武志红老师在一段访谈视频里谈到一个关于：什么样的父母是“好父母”的话题。
他说：好父母需要具备容器一样的力量。
并指出：孩子是焦虑的制造者，而父母是焦虑的化解者，这些是命运一般的力量，会将父母分为五个层级来决定孩子的未来。
五个层级分别是：下下签、中下签、中签、中上签、上上签。
这五个层级，所对应的每一种教育，终将给孩子带来不同的人生。
武志红老师说：这是最糟糕的层级，是孩子命运的下下签。
父母经常野蛮、粗暴地侵入孩子的心理空间，不断给孩子制造创伤。
比如：严重的打孩子、骂孩子，总是脾气暴躁,用情绪来处理问题。
心理学专家杰尔·莱特说：
情绪不稳定的父母，最容易养出两类孩子：
一是形成讨好人格，失去自我
长期生活在创伤环境下的孩子，本能地拥有保护自己的能力：讨好。
因为害怕再次的伤害，只好努力变成父母喜欢的样子。
二是脾气暴躁，形成反社会人格
动不动就发怒，总是控制不住用暴力伤害他人。
这让我想起前段时间的热播电影《我经过风暴》。
电影里的丈夫陈均从小就生活在家暴之下。
他的母亲常年被家暴。
而母亲将所有的怨气都发泄在他的身上，动不动就打骂他。
影片中有这样一个片段：母亲知道儿媳妇要和陈均离婚，二话不说就踢翻陈均手里的面条，还不停地嘲讽他。
陈均吓得畏畏缩缩地站在一边不吭声。
有人说过这样一段话：
“我们最初是从家中学习到用暴力来解决人与人、团体或国家之间的冲突。所有解决问题、恶化问题、制造问题的策略，都是从家庭学来的。”
就像陈均，在暴力的环境下，学会了用拳头解决问题。
虽然他一次次地挣扎、后悔，却无法摆脱原生家庭的命运，不仅让家庭生活在水深火热中，也在渐渐摧毁一双儿女：
儿子“继承”了陈均的暴力，在学校殴打同学，还意识不到打人不对。
女儿价值观被扭曲，被同学欺负，认为挨打就是爱。
孩子是父母最忠实的“情绪接收器”，毫无遗漏地承载着我们一次次失控的恶果。
父母任何情况的怒吼、打骂，都可能成为扎向孩子心头的一根根钢针，让孩子未来的每一步都走得异常艰难。
这一层级的父母：没有严重的攻击，却让孩子陷入无休止的痛苦中。
因为父母很擅长“精神暴力”。
前段时间，“妈妈偷走女儿录取通知书”的新闻闹得沸沸扬扬。
本来已经被“中央戏剧学院”的录取的佳佳，在开学前却被妈妈偷走她的通知书。
妈妈还将她的各类证件和银行卡全部偷走，只留下了一张写着“对不起”的字条。
细究原因才发现，佳佳从小到大都被妈妈“控制”着。
不准她住校，即使学校离家很远，妈妈也要在学校边上租房子陪读。
不允许她出去玩，导致整个初中佳佳都没有再交朋友。
这一次更是因为妈妈想让她念师范而做出的惊人之举。
佳佳说：在母亲无死角的控制和监视之下，她这17年的人生一直都活得小心翼翼，一点自由都没有。
这样的爱真的让人窒息。
美国作家爱德华说过：
家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素，直接影响孩子的学习与人生。
很多父母嘴上总是对孩子说着“为你好”、“我爱你”，心里却想的是“这样做”、“听我的”。
还不停地伸长双手，想牢牢掌控孩子的一切。了，殊不知，这对孩子来说就是毁灭性的伤害。
网上有一个女孩说：从小到大都没为自己活过。
学习必须名列前茅，高中被父母逼着放弃喜欢的舞蹈，高考志愿要填父母喜欢的金融，大学选修了中国文学，被父母以“全无价值”一句话替代，即使再努力也得不到认可。
倍感压抑的她患上了严重的抑郁症，曾经很多次坐在宿舍的窗台上考虑要不要跳下去。
爱如果不能得体退出，就会变成控制，它会慢慢掏空孩子的需求，令他压抑、痛苦，最后慢慢被逼疯。
最终，孩子变得，空乏又孤独，依赖又叛逆，在父母的极限拉扯中不断地逃离。
武志红老师说：中签是一个家庭最稳固的局面。
父母既没有用暴力孩子，也没有习惯性地向孩子传递焦虑，孩子能安放于他自己的人生，应对他生活中的挑战。
简短地来说就是“边界感”，与孩子相处保持适当的距离，给予他独立并且不被侵犯的空间。
这样的孩子既能依赖父母，同时还会给孩子带来两种好处。
一是：健康的自我观念
如果父母能清楚地告诉孩子“你的事，我的事”，孩子就会有清晰的边界：你的归你，我的归我。
例如：
有人向孩子借东西，会让孩子潜意识里会有“我的东西，我有选择权”观念，对不喜欢或者为难的事会拒绝。
对于别人未经同意拿走自己的东西；别人有伤害自己的行为，都可以做到坦坦荡荡要求对方道歉。
这样的孩子大胆、会拒绝，绝不会讨好他人。
二是：有主见，独立
一个没有边界感的父母，嘴里会经常说“不可以、不行、不准”。
这样的话，久了以后，孩子什么事都只敢听父母的。其实，每个孩子都不希望父母过多的去干涉自己的生活。
本身，孩子在2岁之后，会经历一个重要的敏感期，即“自我意识敏感期”。
这时候，父母如果能学着尊重孩子，只要是对的事情，就让他自己决定。
时间久了以后他就会胆大地为自己做决定，也会越来越有主见。
蒙台梭利博士认为，孩子在“工作”中才能成长，才能更好地发展其心智。
教育就应该打造一个以孩子为中心，让他们可以独立“做自己”的“成长世界”。
这一层级的父母，会拥有较好的“情绪价值”。
父母不会向孩子制造焦虑，而且还会成为孩子的容器，接纳孩子的负面行为。
日本喜剧界泰斗岛田洋七在《佐贺的超级阿嫲》一书中提到这样一个细节：
小主人公昭广，体育很好，但是文化成绩却一直平平。
有一天，他捧着十分惨淡的成绩单回到了家，他愧疚地对外婆说：“阿嬷，全是一分、二分，对不起。”
可是外婆却说：“成绩单上只要不是0就好了，1分2分的，加在一起就有5分啦！”
昭广问：“不同科目的成绩也能加在一起吗？”
外婆表情认真、果断地说：“人生就是总和力。”
昭广当时还不完全理解外婆的意思，但外婆乐观的人生态度，巧妙地化解了昭广内心的焦虑和痛苦。
阿嬷就是这样一位能为孩子提供情绪价值的家长。
当父母拥有较好的情绪价值，通常都有这些行为：
善于回应孩子；
会经常夸赞表扬孩子；
会善于去观察孩子好的一面；
他们能调节愤怒的情绪，让孩子感到安全感；
他们对孩子充满了包容、关注、支持和安抚。
就像上面的那位外婆，面对孩子的负面情绪、焦虑，首先的回应是安慰和鼓励，让孩子看到希望。
研究表明：当父母能够接受和容纳孩子的情感，尤其是悲伤、愤怒等负面情绪时，孩子就能更好地控制自己的情绪，并且更有能力管理自己的行为。
如果面对孩子的负面情绪，父母给予孩子的总是积极、阳光、正面的回应；同时把更多的精力放在回应孩子时，就会很自然地去关注孩子的情感世界。
孩子有了父母的关注，内心会有满满的安全感，性格也会乐观自信和勇敢。
父母的“情绪价值”就是孩子未来竞争力。
有一位来自北大的心理学博士，他在讲述了自己初中时，不仅沉迷于网络游戏，还叛逆逃学，成绩一落千丈。
面对他的叛逆，父亲并没有打骂他，仅仅做了这几件事，就让他幡然醒悟。
第一件事：全家断网，培养孩子的自律
为了帮儿子戒掉网瘾，父亲断掉了全家的网络、电视，为了以身作则，他还戒掉了手机。
儿子在房间里写作业，他就在房间外面看书。
第二件事：花时间陪读，时刻关注儿子情绪
从初中到高中毕业这个阶段，孩子的压力大，情绪也很不稳定，他就一点一点有耐心地帮儿子梳理困难，经常鼓励他，成为他坚强的后盾。
第三件事：父亲不断学习，努力栽培自己
父亲在陪读期间，学习了如何教育孩子；
每天睡前和儿子分享所学；
把孩子当成朋友，平等交流，从不一味地说教；
不断地看书，希望能和儿子同频道交流，提高自己的同时又去正面影响到孩子。
在父亲这番努力下，奕戈终于重新爱上了学习，步入了正轨。
真正高层次的父母都懂得，教育孩子“先自教，再影响”。
他们懂得：
不去充当孩子的监督者和操控者的角色，而是孩子成长路上的伙伴。
他们不会逼着孩子取得好成绩，而更关心孩子的生命状态，是否开心、自信，并经常给予孩子鼓励。
作家刘娜曾说过一段话，非常赞同：
所谓管教，是先自管，而后管人；
家教，是先自教，而后教子；
正能，是先正己，而后辐射后代。
这样的父母本身就是一种榜样力量，透过方方面面渗透给孩子。
不放弃自我成长的父母，会让孩子看到父母的努力，从而激发孩子的斗志，最终孩子将父母当成模范去学习。
06
看过这样一段话：
父母，是孩子的宿命。
你的认知和行为决定了孩子未来会拥有怎样的人生。
每个父母都想成为孩子人生的摆渡人，那就要用爱为孩子筑起桥梁，这是孩子通往未来的路。
父母要学会：
把情绪收一收，释放你的温柔，让孩子带着光看世界；
给孩子的成长松一松，让他过得自由又依赖；
多把目光放在自己身上，做“发光体”去影响孩子走向优秀。
父母只有成为孩子人生道路上的引领者和影响者，孩子才不会迷失方向，才会朝着美好的未来努力前行。
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