伴侣有这1种特质，快逃！

作者：芒来小姐  编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近，一起“清华学霸美国杀妻案”震惊全网。

最新进展是：

网上盛传的“夫妻因裁员失业，丈夫开枪杀妻后畏罪自杀”是谣言。

真相是一起家庭暴力致死案：

27岁的丈夫陈立人，极其残忍地用拳头活活打死了妻子于轩一。

这个案子引发了广泛的关注，一个重要的原因是当事双方都十分优秀：

俩人是清华校友，共同赴美读硕士，毕业后都顺利留在了美国顶尖互联网公司。

在外人看来，他们门当户对，是模范夫妻：

都是高颜值高智商学霸，有相似的兴趣爱好，不到27岁就定居美国，买下200多万美元的房产，前途无限。

正因如此，我们才对陈立人的行为更加疑惑：

这样一个“人生赢家”，为什么会走到杀妻这步？

另一方面，也忍不住不寒而栗：

看上去门当户对、琴瑟和鸣的婚姻，为什么会突然爆发，对伴侣做出这样的极端行为？

有关陈立人的心理原因，目前佐证较少，暂未明确。

但我从身边的“人生赢家”身上，似乎能窥见一些答案。

图源：pexels

01

习惯“赢”的人

容易“输不起”

这位男性来访者，是一名32岁的高管，年入百万，并且还有上升空间。

然而，两个月前争取一个职位失败后，他患上了抑郁症，已经请假多日了。

情绪沸腾时，他总是听到内心有个声音：

“输了我就全完了。”

咨询中我了解到，这不是他第一次患上抑郁症。

18岁那年，他因为高考成绩比预期的差了15分，产生自杀行为，那时就已经有比较重的抑郁倾向。

时隔14年，抑郁复发，并且两次抑郁，都是受到了失败/失利的刺激。

随着咨询逐步深入，我慢慢听懂了他抑郁背后的潜台词：

“如果我输了，别人就会伤害我、否定我、看不起我。”

为什么他会有这样的体验？经过一段时间的思考，他告诉我：

可能是因为他从小习惯了赢，没有惨败过，总能在某个方面赢回来。

高考失利，是他第一次体验到“输”的感觉；

升迁失败，是他第一次被人全方面打败，觉得世界都崩塌了。

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我问他：“你以前也输过，虽然没那么惨烈，但一定也很难受，那时候你是怎么熬过来的？”

他想了想说：一般情况下，会朝身边人发脾气。

比如，开车遇到别车的，他别不过对方，会怪坐在副驾驶上的老婆没有好好指路；

或者，旅行遇到人很多的情况，明明是他自己做的攻略，却怪朋友要来这儿玩。

这种时候，他体验到自己被人碾压，内心无比愤怒，但只要发泄出去就会好很多。

如果输得比较惨，内心完全被愤怒支配，就会陷入彻底的绝望无助，进入一种很虚弱的状态。

就像两个月前升职失败，他一回到家就睡觉、玩手机，没有力气做其他事情。

他的虚弱还体现在：觉得自己会输，不是自己不好，而是有人在害自己。

那两个月，他找不到被子、手机、身份证，第一反应是：“肯定被老婆偷走了。”

虽然理智上知道这很荒谬，但感受上他就是觉得：老婆嫌他窝囊，暗地里给他使绊子。

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我们探讨发现，他对“赢”的执念非常深，已经到了“输不起”的程度。

而在自体心理学维度里，输不起，本质是为了维护全能感。

从小习惯了赢的孩子，很多都有不切实际的“全能感”：

觉得自己像神一样，只要想做就一定能做到。

结果不符合预期，会感到愤怒失控、绝望无助、疑神疑鬼。

全能感非常严重的人，甚至会为了维护“神”的感觉，做出像“家暴、杀人”这样的极端行为，来“抹杀”掉那些失败的痕迹。

02

“不敢输”

是为了维护“全能感”

来访者只要遭受挫败，内心就会生出愤怒。

我们探索发现：这份愤怒，其实是对父母的愤怒。

他的父母从小灌输给他一个观念：

只有考到第一名才有意义，第二名、第三名都是没有价值的。

但凡结果不好，父母都会说：

“看，就因为你没有考到第一才会这样。”

比如，上课回答问题，老师夸奖了另一个同学，没有夸奖他；

跟同学吵架，被对方怼到无话可说，回到家找父母求安慰；

甚至走在路上丢了钱、没能参加学校表演、好朋友不跟他玩了……

父母都会用“因为你没有考到第一”来批评教育。

父母用这种方式，逼着他成为最优秀的人。

于是，小时候的他害怕破坏自己在父母心中“好孩子”的形象，不知不觉中也变得很在意成绩。

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同时，他在感情上却始终无法认可父母，潜意识中对父母是愤怒的。

当他遭遇失败时，这种愤怒会转换成为对自己的攻击：

“我真恨自己不自量力”；

“我根本就做不好这件事”；

“我的一切努力都白费了”……

当一个人在自恋维度上出了问题，就会把一切情绪化为指向自己或他人的“刀子”。

来访者的问题，就是无法将自恋从“我是全能的”调整为“我不完美，但我接受这样的自己”。

因此，他的攻击性本质上是一种防御，是为了阻止自己面对“我会输”这个事实。

这样一来，他就能从现实世界，退回到自己的世界里，继续保持“只要得到第一，就能拥有一切”这个不合理信念。

通过保持全能感，能带给他一种“全能”的满足：

只要一切都如我所期望的进行，我就安全；

只要大家都喜欢我，我就是好的。

但这只是缓兵之计，并不能消解内心的愤怒感。

正如弗洛伊德所说：

未表达的愤怒不会消失，它们只是被活埋，并在将来以更丑陋的方式涌现。

当他再次遭遇失败，被压制的愤怒就会变本加厉地出来：

要么指向别人，对妻子发火、施暴；

要么指向自己，导致他患上抑郁症。

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03

学会输的人

才能更好地赢

那么，我们该如何从“我是全能的”，调整为“我不完美，但我接受这样的自己”？

首先，进入一段深度关系，去发展健康的自恋感。

心理学家温尼科特认为，人的自恋想要得到健康发展，需要身边有一个不会报复的人。

从而滋养出这种感觉：世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。

比如，孩子表现不好，乱发脾气，父母不会用“没考到第一”来伤害孩子，也不会因为孩子情绪失控而惩罚他。

父母能够接受孩子就是这样一个人，表现比较平静，孩子就不会觉得自己必须“全能”，才能得到一切好的东西，而是觉得：

“我只要做我自己，就足够好了。”

遗憾的是，很多人小时候并没有得到过这样的接纳，内心多少有对自己不能接纳的部分，这时我们就需要另外去建立一段良好的关系。

比如，养一只宠物，朝夕相处、悉心照顾，和宠物之间建立深度信任关系；

或者，与志同道合的人交朋友，敞开心扉交流，做到彼此坦诚相待；

又或者，找一个心智成熟的伴侣，互相支持对方，更好地活出自己。

如此一来，我们就能从“输不起”变成“哪怕输了，我也能感受到爱和温暖”，慢慢放下对“赢”的执念。

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然后，降低对自己的期待，告诉自己：“60分就是100分。”

温尼科特把“60分”的妈妈称为好妈妈，过度追求完美反而有害，达到及格线正合适。

反复暗示自己“60分就是100分”，被人拒绝、遭遇失败后，内心的愤怒会有所减轻。

当我们不再生某些人的气，也就不会再生自己的气了。

最后，学会有效复盘。

无论成败，行动都会带来经验，而经过有效复盘的经验，会沉淀为阅历和积累。

这些阅历积累，不只能带来认知层面上的提升，更重要的是，它还会升级我们的体验：

比如，最开始我们被打败后，会在心里贬低对手：“我不屑于跟你争！”

经过一段时间的复盘、积累，我们的体验变好了，被打败后不再暗暗贬低，而是真心实意地觉得：

“他能赢，确实有做得好的地方，这些地方我也可以学过来，成为我的一部分。”

体验升级后，我们会更投入到复盘中，关注自己能从失败中收获什么，从而慢慢“戒掉”对赢的执念。

人生有得必有失，挫败和收获是一枚硬币的两个面，得到其中任何一面，我们都会得到一枚硬币。

所以，无论你此刻是赢是输，都不影响自己持续成长、积累、收获，最终成为真正的“人生赢家”。

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