但最近我们矛盾越来越多,生活也不再平静,突然想提笔和你说说心里话。你情绪激动地朝我吼了一声:“我就是天生的劳碌命。”不知道你有没有意识到,这句话,你已经说过很多遍了。从小到大,我看着你为这个家任劳任怨,我能够体谅你的辛苦,也愿意替你分担压力。可是,每次想要帮你,总是被你以“你能干成点什么”为由而拒绝。我只是希望你能明白,很多时候,你并不需要活得那么累,那么操劳。虽然,我跟你解释过,当时我的手头有一份急活,我做完就会去晾。我看着你一边扶着腰,一边晾衣服,一边抱怨家里没人能帮你的时候,我突然有点难过。我拿起拖把想帮家里打扫卫生,而你却抢了过来,说道:“你能拖干净才怪,没有我,家里脏起来和猪窝一样。”我想给你和爸爸做顿饭,你却把我赶出厨房,觉得我只会弄得厨房乌烟瘴气。而我听到最多的话,也是“我为这个家累死累活,你们一个个都得让我操心”。可是妈妈,很多时候,其实你都不必“操心”也无需为我们“牺牲”。有好几次,我和朋友出去玩,因为手机没电关机了,你打爆了我身边人的电话,担心我出事。可是,我已经是一个成年人了,这让大家都误以为我是“妈宝男”。你的这份爱和关心,我的确看见了,但着实令我感到有些难堪。还有一次,我买了一件自己非常喜欢的衣服,你看见后却劈头盖脸的骂了我一顿。你责备我这么大人了,还穿这些吊儿郎当的衣服,连穿衣服都要你操心。这件事你念叨了5天,说为我好,甚至一度逼我退掉这件衣服。我知道你在用你的方式为我的人生操心,所以我没有与你争论,而是保持沉默。可是,我多希望你能把对我们的操心,转移到你自己身上,去多爱你自己。你非要跟月嫂抢活干,哥哥本意是不想让你劳累,这才请了月嫂过来。你却认为自己“娘老不中用”被嫌弃,冲他吼:“我知道自己招人嫌,你们实在不想看到我,我们就分开住,我当没生过你们。”月嫂被你逼走,哥哥不痛快,你也不得不忍着怨气,照顾儿媳跟孙子。为此,你跟哥哥近两个月没说过一句话,差点真的分家。上个月一听你说腰酸,哥哥立马买了扫地机器人在家,让你不必再弯着腰做清洁。可是,你转眼就把机器人收起来,依旧要自己操劳忙碌。当我们在你扫地的时候出现在你面前,免不了要被数落一句:“这个家,我谁都指望不上。”妈妈,明明大家可以帮你分担家务,为什么你还要抢着为家里“付出和牺牲”?我煮好饭,拿上楼给你,看到你拖着生病的身子,起来整理房间。整层楼,两间房,你折腾了两个多小时,一刻都不肯让自己闲下来。那一刻,我才反应过来,你不是铁人,不是固执,不是就喜欢抢着做家务,你也会累,也想休息。如果你不为这个家庭拼命付出和牺牲,我们依然会爱你,为什么你会看不见这份一直存在的爱呢?妈妈,还记得我陪你一起看过的电视剧《请回答1988》吗?因为母亲生病,“豹子女士”回了一趟老家,把家务托付给家中三个男人。回来后,她想象中的家,是乱成一团,等着她收拾的“狗窝”。可是,打开家门,她看到的却是整整齐齐,不需要她操一份心的家庭。儿子跟老公以为,“豹子女士”会因为他们的懂事感到开心。后来,他们才知道,原来“豹子女士”是在为这个家“不再需要她”而难过。老爸说,那天晚上,你难过了好久,因为觉得我不再需要你了。其实,我只是想要尝试独立,也觉得自己已经成年,不想再让你为我操心太多。我不是不爱你,更不是不需要你,我只是想帮你把肩上的担子拿走一些,让你不用那么累。但有一天,我和爸爸聊起你的童年,我突然看见的不是一个“操心的妈妈”,而是一个没被好好爱过的“孩子”。回到家里,你向外公求助,换来的却是他冷冰冰一句:“你这么瘦弱别人肯要你不容易,你少给我惹事。”- 因为你是长姐,在家里甚至没有自己的一张床,只能睡在客厅;
- 因为你是长姐,很小的时候你就要负责家务,你得做饭,你得拖地,你得洗一家人的衣服;
因为从未被好好爱过,你以为,只有让自己变得有用,才会被需要。所以,即便你已经拥有我们这个小家,有了老爸,有了我跟哥哥,你还是习惯为家人操心。只是,因为在童年的时候,那个不被好好爱过的模式,让你以为自己被需要才会有人真正爱你。我突然看见了你的内在,有着一个未被好好爱过的孩子,所以才会让你觉得自己不值得被帮助。你总是希望能够通过为家人操劳,来让自己变得有价值,也让你的内心,能够获得短暂的平静。但是,很多时候,你无需为我们“牺牲”,我们更想看到的,是你也能够善待自己。我们希望,我们对于你来说,不只是需要你操心,一直要你付出的家人。以上这封“写给妈妈的一封信”,是那天在一场家庭关系疗愈现场,一位儿子对他母亲想说的话。因为我们的身边有许多中年女性,也是这样,总在为家人操心,却忽略了自己。而每一个爱操心却还时常抱怨的妈妈,其实内在都有一个不被看见的、受伤的内在小孩。那个未曾被疗愈的它,总是制造出许多不开心的剧本,让我们生命中的关系出现各种各样的问题,让我们和亲人、爱人、朋友之间无法进行真正的连接,也无法给予对方彼此成长支持的能量。为什么这个家里总是我在付出,为什么我做了这么多,他们好像并不理解我的辛苦?明明这些操心只会让自己觉得心累、痛苦,但我还是停不下来,无法摆脱这种状态?“越痛苦的事情背后,就藏着越深刻的,让你觉醒的机会。”所以,当你对“操心命”的状态感到不满时,你可以先停下对家人的指责和抱怨,内观自己。①问问自己,当你停下来,不对丈夫、儿子、女儿的生活点滴操心时,你最强烈的感受是什么?②如果你有以上的感受,你就可以先去试着和你内在的小孩进行一次联结。闭上眼睛,这时的你可以把自己放在孩童的身份上,你不是忙碌的妻子、也不是操心的妈妈,你就是一个还未长大的孩子。你可以问问自己:我可以停下来,不拼命在关系里付出和牺牲吗?如果答案是不可以,那么你脑海里蹦出来的第一个原因是什么?还是因为,父母没有看到你,没有欣赏你,让它感到受伤?感受从这股力量钻出来的负面情绪,如沮丧、愤怒、绝望,等等,体验内在小孩所处的受伤状态。轻轻地告诉它,那不是你的错,我接纳你的不完美,我允许你不优秀,我允许你慢慢的成长。“过去我忽略了你,我令你孤单悲伤,我令你不停的忙碌付出,是我没有好好爱你。现在,我感到抱歉,我要好好拥抱和看见你。”当你持续的去看见和拥抱自己的内在小孩,你会发现,自己的生活和关系也在逐渐被爱的流动所改变。一个人,只有先照顾好自己,才能更好的去爱和照顾身边的人。否则,当我们自己处在恐惧、缺爱的频道中时,对外界的付出和牺牲也很难出于真正的爱。“如果你的生命所拥有的天赋、资源、精神能量、自信是一个宝库,那么你的内在小孩就是这个宝库的看门人。如果它闹脾气不肯放行,你就无法调用这些资源和能量实现自己的目标。”如果你想释放内在爱的能量,去照顾你的家人、孩子,那么在此之前,请先好好的去爱你自己。如此,在善待他人的同时,你才不会委屈自己,劳碌一生、而又愤懑不平。《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》林文采视频15堂课
▍课程大纲
Part1 探寻根源:为什么成年后的我经常不快乐?
①心理营养是如何影响我们的?
②如何判断我是否缺心理营养?
Part2 发现自己:我缺什么心理营养?
①心理营养之一:无条件的接纳
②心理营养之二:我最重要
③心理营养之三:安全感
④心理营养之四:肯定、赞美与认同
⑤心理营养之五:模范
Part3 激活生命:补足心理营养,构建幸福底层代码
①如何补足心理营养,让关系更健康?
②如何补足心理营养,让婚姻更幸福?
Part4 答疑:具体问题具体分析
① 不会拒绝别人,感觉心很累,怎么办?
② 总是依赖别人,没办法独立做决定,怎么办?
③ 总是在恋爱中“作”,导致分手,怎么办?
④ 觉得无意义,总是没有价值感,怎么办?
⑤ 父母重男轻女,自己嫉妒心很强,怎么办?
⑥ 从小妈妈不爱我,长大后如何处理与她的关系?
Part5 因人而异:天生气质如何影响我们?
①如何通过天生气质来教出优秀的孩子?
②如何通过天生气质来选择喜欢的工作?
③如何通过天生气质找到对的那个人?
Part6 知己知彼:识别天生气质,让相处事半功倍
①如何识别乐天型的人,与乐天型的人相处?
②如何识别忧郁型的人,与忧郁型的人相处?
③如何识别激进型的人,与激进型的人相处?
④如何识别冷静型的人,与冷静型的人相处?
⑤如何识别奉献型的人,与奉献型的人相处?
Part7 答疑:具体问题具体分析
① 各种气质特征都有,如何判断自己到底是哪个类型?
② 哪两种气质类型的人更适合结婚?
③ 总是没办法接受自己的缺点,该怎么办?
④ 天生气质可以在后天得到改善吗?
⑤ 抑郁型气质的人,不会和不敢表达感受,怎么办?
⑥ 激进型气质的人,只讲对错不讲感情,人际关系差,怎么办?
▍课程特色
1、覆盖面更广,内容更精华
5种心理营养+5种天生气质,比线下讲学内容更精华、更凝练。不但告诉你成年后如何补足心理营养,还帮助你了解不同气质类型可以怎样针对性的补足。
2、林文采老师亲自授课,针对痛点问题答疑解惑
视频课程增加怎么办和实操部分,以林文采老师最擅长和精彩的QA方式,亲自讲述在自我成长中遇到的各种典型问题和困惑,帮你解开成长中的各种心结
▍课程收获
1、了解自己缺什么心理营养;
2、在各种关系中,知道如何与不同类型的人相处;
3、补足心理营养,构建幸福底层代码,拥有幸福的能力;
▍ 适宜人群
1、 希望了解自己和他人行为背后的真实原因与心理需求的人;
2、 渴望改善现在的状态,获得幸福快乐的人;
3、 希望为自己补足心理营养,收获优质的关系的人;
希望懂得如何因材施教,让自己的孩子健康快乐成长的人。
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