有位作家表示：我们的聊天能力正在快速衰退，在跟朋友的聚会中，话题永远都只能围绕着明星的八卦、别人的隐私、生活的牢骚。
他提到一个观点：“人与人之间聊不起来，一部分源于文化生活的贫乏，实质上没有什么生命交流。”
这段话令人联想起生活中很多聊天的场景：
伴侣坐在一起，一个人吐槽工作中的奇葩同事，另一个一边玩手机一边漫不经心地应和着；
朋友之间吃饭，一个有沉重心事，另一个给予隔靴搔痒式的安慰；和亲人打电话，往往也是询问和关心一些生活琐事。
并不一定同意这位作家的话，但“生命交流”这个词吸引了我，听起来就有活生生的感觉，能感受到真实连接和彼此存在。
但这样的聊天是似乎越来越稀缺了。
就像一些人在午夜梦回时感觉孤独难耐，明明微信通讯录里躺着几千个人，却发现一个能说话的人也找不到。
这也就形成了一个现象：大家表面看起来很热闹，可每个人似乎都像一座孤岛。
究其原因，可能是大家对感受层面的回应越来越少了。
就像刘震云小说《一句顶一万句》中描述的孤独。
一位网友在豆瓣上写的短评是：各自都成家带孩子以后，曾经掏心掏肺的哥们话都少了，就算说，也是闲聊一下八卦，愤青一下物价。把这书推荐下说还不错，没回音，说油价高，过路费免了才终于有个回音，这跟老刘想说的那种感觉一样不？
像这位读者一样，很多时候，我们内心掀起的渴望共鸣回应的情感波澜终究只能自己承接消化，等它慢慢消散。
相反，被八卦占据的聊天，却不断在生活中争取意义。
我有个同学群，每天都有人发酒局饭桌上菜碟里的残羮、所到娱乐场所的足迹，然后彼此十分热情又虚假地商业互吹一番。
这背后的动力似乎又很清晰：他们可能都渴望获得一种“被看见”的感觉。
渴望有人看见他们的成功和热闹，而在这背后，更深层的渴望是有人能镜映他们繁华背后的荒凉，热闹中映射出的无聊。
然而，如果要离真实更近一点、表达一些内心想法，似乎像有危险一样，大家很有默契的三缄其口，在内心深处藏着欲说还休的孤独。
这可能是现代人共同的遗憾：
有多少人没有畅快淋漓的好好聊过天了呢？有多少人还记得，上一次聊过天之后，发现孤独被驱散了，彼此被温暖了，心灵的暗角被点亮了，是什么时候？
什么样的聊天才算“生命交流”？
也许这样的聊天才能算得上“生命交流“吧。
首先，它应该是一种情感的真实流动。
说者愿意袒露真实的内心世界，听者也愿意去感受体会对方、真诚反馈。
就像有一个疲于应酬的人曾对我吐露这样的心声:“不愿意，也不甘心，人生多可悲。”
像他一样，有些人追求高远，却像被现实困于囚笼，无奈又憋屈。这样的情绪如果能被表达，而且被另一个人接纳和看见，本身就是一种深深的治愈。
其次，“生命交流”也应该是一种专注于彼此的交流。
这有别于表面的在场：一群人聚在一起吃饭，但低头各玩各的手机；一个人说，另一个人并没有真正在听，像“鸡同鸭讲”；都想要表达自己，但对别人说的话不感兴趣……
哪怕是好朋友之间，对彼此的专注也是很难得的体验。就像社交媒体上有大量话题，诸如“我和闺蜜间的无效沟通”之类，可见如此共识向来不少。
最近有个女生就说了这样的感觉： “我很希望有一个人能从我的眼里看到我的落寞，然后问问我，最近过得好不好。”
她很黯然地说出了她无法从任何朋友身上实现的期待。
不仅如此，那还应该是一种基于理解和共情基础上的交流。
但遗憾的是，一些语言是有伤害性的。就像有人告诉我，她经常被“圣母”的刀子捅伤。
当她夸奖别人的时候，“圣母”对她说：“看看人家，再看看你。”当说她受了委屈、感到非常愤怒的时候，“圣母”对她说：“你怎么能这么狭隘？别人也很不容易。”
对他人“捅刀子”，往往陷入了满足分析欲和掌控感的自恋需要。
同时，将心中的好坏两面分裂，把坏的东西投射给别人，自己就是全好的，就像是借别人实现了自我净化一样。
这可能是很多人对聊天失望的原因，所以才说人的悲喜无法相通，心里有事也大都也选择自己消化了。
什么阻碍了“生命交流”?
能够深度交流的人是一种幸运，他们能经由人的温度感受到暖意。
但也有一些人似乎挺难有这样的体会。
比如说，生活中有些人看起来很假。
他们可能是酒桌饭局上的应酬好手，也可能是职场中的逢迎之人。在他们假性自体的面具背后是一张难以辨识的脸。
假自体的形成与早年养育环境十分相关。
温尼科特提到，婴儿会把环境中的体验整合到自体里面，如果养育者不以孩子的需求和感受为主，孩子必须取悦和迎合养育者才能获得爱。
于是，成年后，他们就被假的姿态囚禁了。对他们而言，要做到自发和自然、感到真实和真诚都不容易。
他们也可能是让人觉得很乏味的人。
比如说对外在缺乏感受力的人。无论外界发生什么，他们能调动起来的反应都很低，缺乏真实的兴趣和丰富的情绪。
以前工作中有位同事，无论别人向她分享了什么事，快乐的也好让人气愤的也罢，她给别人的回复都是：“很正常“。除此之外，她不知道还能说什么。
这样的平淡，也许源于她自己就没有被好好回应过，或许她的养育者给予她的也一直是像平板一样缺少表情的脸。
由于她自己的感受和情绪没有得到过一种确定，从客体关系的角度来说，无法调用出丰富的内在模板去应对外在世界。
他们或许也是看起来很孤僻的人。
有很多人对庸常的排斥，使自己与大众分道扬镳，走到了孤独的小径上。
自恋性特质的人，往往会将眼光投向远方，现实的家长里短对他们是一种浪费生命的体现。对他们而言，与书本和精神伟人连接似乎更配得上他们的思想层次，所以在生活中往往是曲高和寡的。
他们还可能是根本听不进别人说话的人。任何一场对话中，他们都会不自觉将自己变成主角。
他们需要展现胜任感，所以会和别人讲道理，进入分析者角色，用自己的想法侵入和覆盖他人感受。
他们或许是在早年缺少养育者镜映的人，所以成年后，对镜映的过度需要会使他们用夸大性的姿态去呈现自己，让自己变成站在聚光灯下的那个人，将一场对话变成一个人的独角戏。
看见他人，看见自己
听起来，无法好好聊天的人都有个共同点，他们都没被好好“看见”过。
而任何一种深度的连接，本质上可能都是一种相互“看见”。
可以让自己被他人“看见”，是一种与他人赤诚相见的能力，而这取决于内心的安全感和自我确定感。
如果一个人感受到外在世界基本是安全的、他人总体是好的、自己会得到善意的对待，这是早年客体关系模板在成年之后的复制。
早年形成的安全型依恋模式，可以让人对外界有基本的信任，更从容地从他人那里获得情感支持，而被充分接纳过的体验，使他们在展露自己的脆弱和缺陷的时候，也不会有羞耻感。
这也就意味着，那些羞于让他人看见的人，需要一段抱持性的关系，比如长程的动力学取向咨询，在关系中让另一个人能充分看见自己。
借由他人的被看见，也就拥有了自己看见自己的能力。
一个无法看见自己的人，必然也曾被功利化、被凌驾于人的价值本身的外在条件被衡量过，或许他也有大量没有被碰触过的情绪体验。
这些没被看见的情绪，会成为灰色能量，成为交流中的评判和投射，这是从自己心上的缺口向他人射出的箭。
能看见自己的人，才有了自洽和安宁，对自己充分照顾和接纳，尊重自己的感受和情绪，让自己能量流动，不再评判和自我怀疑。
而这时候，他才有能力真正看见别人，给他人一束共情的清澈目光。
这样的相遇，才会使人不再孤单，这样的交流，才是厚重而丰富的。每个人如果能够多一些这样的体验，心底也将存放越来越多的温柔吧。
在《真实案例解析与督导》第3节与第4节课程中，来访者因早年创伤走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。如何理解早年养育经验对心灵产生的影响？借此可以略窥一二。
作者：南小希，国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人。
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