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摧毁一个孩子只要一直给他“泼冷水”就好了

文/暖心

原创:萨提亚育儿(ID:satiryuer)

清明前夕,姑妈一家人从成都赶了回来。

为了给她们接风,我和老公特意准备了一桌菜,吃饭的时候姑妈谈起了她今年高考的儿子:小军今年要高考了,真是越来越愁。

说完,姑妈一脸愁容看着小军。

其实小军很努力,成绩也在中上水平,离“别人家孩子”相差不远了,但姑妈一直不太满意。

我赶紧安慰她:“你别太着急,小军学习那么认真,努点力,一定能考一个好大学。”

没想到姑妈冷哼了一声说:“就他?别提了,天天在家学习装样子,年前统考都跑到100名外去了,我现在也不想管他了,随他去吧!”

虽然心里还是很担心孩子,但嘴里却说着气话。再看看一旁只是低着头的小军,画面特别揪心。

大部分中国父母,都有一个非常“诟病”的习惯,就是对孩子从来都是保持谦虚的态度,很难对孩子赞扬。

他们做的永远比说的好,对孩子好的时候也是真的爱孩子,但总是习嘴上从来不饶人,习惯对孩子说“反话”。

虽然父母的背后藏着一颗善良的心,对孩子的爱也一点也不少。

但是被“冷水”浇灭希望的孩子,无法看见你最温柔的爱。

01
爱说“反话”的父母,给孩子的不是激励

著名主持人马丁在一次演讲中说:中国式父母最大的问题不是打,也不是骂,而是不认同。


马丁的父亲就是一个既传统又守旧的人,他跟大多数父母一样,从来都不说“我爱你”。

小时候,他考试不及格了,父亲总说“我怎么生了你这么一个儿子”;后来他考了全校第二名,父亲又否定他“怎么是第二名,第一名是谁?”

他小时候经常做错事,就会被父亲骂“这点小事都做不好,以后肯定不能成大事”。

也许父亲嘴里说出来的话,不过是想激励他,让他更优秀。但以这样的方式说出来,却把孩子的努力与希望都全盘否定

父亲的话给了他很大的挫败感,直到父亲因病去世,他才从童年的阴影中走出来。

做父母最大的失败就是明明爱着孩子,却因为一句话,变成彼此的“仇人”。

在《非暴力沟通》中说:也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言常常引发自己和他人的痛苦。

在家人面前,父母总喜欢用心口不一的话来“攻击”孩子,以为这就是爱的方式,其实是陷入了爱的误区:

·在家庭传统的观念里,爱是一件很难表达出来的事。

明明很在意,很关心孩子,却把唠叨和否定当做亲密关系的象征,更把它当做最好的激励方式。

·在中国的家庭逻辑关系中,父母缺乏清晰的边界关系。

常常把自己的感受视作孩子的感受,还总是打着“为你好”的名义,要求孩子必须听父母的,分不清“你”和“我”的感受。

·父母不愿承受“孩子比别人差”的挫败感。

表达出来的爱也带着“嘲讽”,“挖苦”“贬低”,实际上是害怕因为孩子表现出来的“比别人孩子差”而生出挫败感,更无法承自己教育失败的羞耻感。

当孩子被父母“误会”的爱吞噬时,给他传递的是“不被爱、你不行、你很笨”这样的负面信息。

它是一种关闭孩子心门的重击,是一种精神虐杀。

因为孩子是这个世界上最爱父母的人,父母永远能伤害到的人,就是孩子。

02
孩子自卑的根源,是父母不恰当的“保护”

在《女儿们的恋爱》中,台湾艺人任容萱被问道:

有没有因为感情的事责怪过爸爸?


她当时就谈到了自己的初恋。

当初爸爸直接否定他:你不会喜欢他很久的,你会跟他吵架,你们会分手。

当时任容萱很生气:你又没有和他相处,怎么可以否认别人?


爸爸说:我女儿的眼光很差。

这些些狠话就像一根刺,把自卑深深扎进了她的心里。

后来她真的觉得自己不行,这么多年来一直很自卑,到现在都没有找到好对象。

直到在节目中,爸爸才说出实话:其实我和妈妈都很喜欢你的初恋男友。


任容萱一脸错愕。

爸爸又解释道:当初之所以那么说,是因为怕对象不够稳定,不够好,害怕女儿太单纯而受到伤害。

因为爱,所以想“保护”孩子;因为爱,嘴上却从来不饶人。

父母说出去什么话,就会给孩子植入相同的观念,并随着孩子的成长,越积越深,到最后就真的成了那样的人。

曾在微博看到一个话题:从小被父母泼冷水是什么感觉?

有一个戳心的回答:

并不像口头上说的怀疑人生那么可爱,而是会让你觉得自己彻头彻尾就是一个废物,什么都做不好,甚至觉得呼吸都是在浪费空气。

孩子的热情被父母浇灭,会变成压抑他们身上的包袱,无奈又痛苦。

明明可以好好说话,没必要让大家都痛苦。如果能换一个方式说出自己的感受,也许结果大不相同。


03
父母的嘴,决定孩子未来的路

中国父母教育的失败,80%都输在了口是心非,刀子嘴豆腐心。做情绪的奴隶,把愤怒和指责当作爱,不曾想孩子关上心门,与父母的距离越离越远。

英国著名教育家赫伯特·斯宾塞说:当孩子是在一种理解、尊重、鼓励的家庭氛围中,会对父母的信任感倍增,也会让他的成长更有动力。

电影《叫我第一名》中男主人公布莱德患有先天性的痉挛疾病。


因此,他从小就是人群中的异类。在学校,老师批评他,同学嘲笑他,父亲也不愿意接受他。

这些都差点将他压垮。

但,妈妈一直对他说一句话:坚信自己,不向自己轻易妥协。

在他面临一次又一次的嘲讽与挫折,妈妈依然鼓励他,让他坚持自己的追求和梦想。

长大后的布莱德每一次遇见挫折时,他会自信地说:妈妈说过,不要轻言放弃。

每一个孩子,天生就需要鼓励和认可,才能让孩子找到自身的价值。

首先,要学会用“我”表达自己的感受

在心理学上有一种“我信息”的表达方法,它能清晰地表达自己的现状,想法,感受和需要。

一个刚刚领完成绩回来的孩子,拿着试卷给妈妈看。

妈妈看了之后,发现孩子成绩有点下降,于是说:“这次成绩不是很理想,我有点担心你最近是不是心里有什么事。”

与孩子交谈,用“我”来表达自己的感受,其实是在告诉孩子你很爱他,很关心他。

而不是用“你”的称呼,传递给孩子的就是批评职责。

其次,分清“我”和“你”的感受

中国亲子关系有一个最大的矛盾,就是边界模糊。

父母总用自己的思想替代孩子的感受,从来没有想过孩子能不能接受。

伊能静曾在聊天中谈到过她与儿子吵架的情景。

当时儿子写学剪辑,但她却想让儿子学编辑。


当时儿子就告诉她:我的未来你有没有去过,你只是用你知道的事情来告诉我,你怎么知道你知道的是全部呢?

其实这句话在提醒很多父母,孩子有自己的思想和感受。

我们在说一句话时,要先想清楚这是我们的感受还是孩子的思想。

只有站在孩子的角度,才能看到成长的问题。

最后:多放大孩子的优点,以鼓励为主

心理学上有个“皮革马利翁效应”

美国心理学家罗森塔尔,通过实验抽取了18名普通学生,让老师对他们鼓励和肯定来提高期望值。

研究结果表明,这些被老师所期望的学生,不仅智商得到了提高,综合能力也变得很强。

鼓励和期待,能引导孩子成为更好的自己。

温柔的话,是生命的树,父母的语言里藏着孩子的未来。

《小王子》中有一句话:世界上最有征服力的武器是语言,一句话可以让一个人跌入谷底,也可以让一个人重振力量。

真正懂得维护亲子关系的父母,往往用的都是最温暖的鼓励,让孩子看到你是真心为他会,而不是反感。

用温暖的话,与孩子用心交流,用爱传递。

因为有爱,每一句话都要好好说。

本文首发平台:萨提亚育儿(ID:satiryuer),传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学,与大师相遇,让心理学快速改变你的人生。

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