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今日导读
今天带给大家的郁友故事，来自一名确诊三年的抑郁症患者，书写下的自己心境的一种变化，和对过去、现在、未来的思考。
从小，她就是一个被不安和压抑情绪包裹的孩子，八九岁的时候，她便在木凳子上歪歪扭扭地刻下一个“死”字，如今二十多年过去了，她也和这种情绪做了二十多年的斗争，虽然伤痕累累，但依然怀揣着对生活的希望。
她看到了自己的狭隘之处，生命是本不该衰败的，是她因为害怕失去而回避现实。看清这一点的她，决定找寻生命此时此刻的力量，不被虚假的过往、念头或情绪蒙住双眼，而是停止伪装，放任热泪流淌。
一个有些笨的人，在事情发生后，她以为一切都过去了。她不知道，只要有一丝丝相关的事情触发了当时的情绪和记忆，她就会混乱。那些经历和损伤永远都还没有过去。
我是一个确诊三年的抑郁症患者。如果要说抑郁情绪，也许有很多年了，不安和压抑的情绪在很小的时候，就陪伴着我。
如果没有伴随躯体症状和崩溃，我甚至觉得我可以很好地和它们相处。只是身体这个容器终究是有限的，它没有办法承受过多的被压抑的情绪，这三年，我就像一座突然变质的火山——由死火山变成了活火山。
我只想活下去
数不清多少次反复了，刚开始确诊的时候，我求助了郁金香的伙伴，他们很好，只是我没有办法足够的展开我自己。或许我会抱着她们哭，或许我曾倾诉，但那些被我组织起来的倾诉，很像另一个假面。
仿佛我开始扮演一个他们眼中的抑郁症患者，一边从他人那里求得短暂的关心和爱护，一边却很清楚这样的来自他人的慰藉真的很短暂，因为我没有办法坦诚地展开，也没有办法坦诚地接受。
我只是一个有漏洞的管道，那些温情洗刷过后很快就散了。因而我不断厌弃这样的自己，一边扮演着，一边厌弃扮演，一边贪婪接受，一边因害怕失去而半遮半掩。
情绪这个东西很是飘忽，以前我没有办法对着任何人表达我真实的情绪，无论是谁，只要有人与我同处一个空间，我总不自觉展现好的一面，不自觉地笑，即便很累。
我坐在那里，努力的让脊背挺直，努力去听别人说话，努力调动自己回应，活着终于成了一件很累很累的事情了。
于是，我省力地封闭了自己，并以为一个人会比较轻松。这真是愚蠢的幻想，即便我假装微笑，我依然在表达，哪怕这些表达半真半假，但可以化解部分荒漠。
我常常一个人，因而常常面无表情，很安静沉默，望着天花板发呆，与这个世界距离很远，和我自己也距离很远。这个世界太吵了，机器吵着，人也吵着，都为着更好的活下去，可是人人都有自己的“更好”，人人都只奔着自己的“更好”，有时觉得多好呀，能全心全意顾着自己活。有时又觉得多冷啊，都不知道自己是什么东西了。
我问我自己：“你也想更好的活下去吗？”
“不，我只想活下去。”真是一个无奈又挺好的答案。
我想脚踏实地的生活
夜间常醒来，一个一个梦来去穿梭，眼睛睁开又闭上，早早醒来时也不知一夜睡否。躺在暗夜里流泪，我在心里呼喊：“我想死。我不想死。”
就是这样：我想死，我不想死。
这不是只能择其一的选择，也不是什么抉择，这只是一种同步存在的情绪。我想忘记这个世界，这个世界其实已经忘记我了，是我总也没有办法忘记它，我想摆脱它，可是我无法，我只能想到死这个彻底封闭物。
我想好好生活，脚踏实地的生活，每天认真吃饭睡觉，也不做太多梦，一件事情一件事情的完成，再也不用混杂在各种复杂欲望组成的关系之中，这样简单的活，我一点儿也不想去死。
我知道，如果这时候让我做一个抑郁测试，结果应是重度抑郁。但我清楚哪些答案可以推理出一个大概什么样的程度范围，这就像一个游戏——我和自己的情绪玩的一个游戏，虽然我已经是被情绪所操控的那一个。
这是很没办法的事情，我和它们做了快二十年的斗争了，我应该是很明白它们的。毕竟在我八九岁的时候，它们就在了。前几年重返那个被废弃的老房子时，我还能看到我刻在木凳子上歪歪扭扭的一个“死”字，但总归我还是活到了现在。
我将带着它们去生，也会带着它们去死。
生命本不该衰败
眼泪是很滚烫的，我的脊梁骨像是塌下来了，在晚上它流热泪，在白天它躲在一片迷蒙的白里。什么也是无，没有任何清晰的答案，那是一个境——我蹲在苍茫天地间，什么也无，一个如此纯粹寂静的世界。
我是应该在这里种些花草的，建一个房子，引来一些话语，让它渐渐热闹起来。哪怕它会衰败下去。我是那样害怕衰败、害怕失去，因而决定什么也不去参与也不去拥有，只在迷蒙的白里等待我的消散。因而我的记忆总是断片，生活常常荒漠。
其实生命本不应该会衰败的，这是我的狭隘了，我始终没有办法走出去这样的狭隘。
如此说来委实是好笑，我被那虚伪的永恒蒙住了眼睛，无法探知生命此时此刻的永恒力量，因而在我生出时我就已经死去了。“我想死。我不想死。”——都只是源自于我渴求着，我想真正的活。
没有什么答案了，我先需要努力去好好吃饭，好好睡觉，好好讲话，世界是我的世界，世界是世界的世界，我应该停止我可悲的虚假的微笑，放任热泪流淌。
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