今天为大家推荐的书是《培养高情商的孩子：让孩子受益一生的情绪管理法》。
《培养高情商的孩子》
本书作者约翰·戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授、西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，是婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。
通过对很多家庭多年的跟踪研究，戈特曼博士发现，当孩子变得情绪化的时候，如果父母能够对孩子进行情绪管理训练，孩子长大后在情绪管理方面就有更强的能力，注意力更集中，更能理解他人，人际关系更好，学业也更出色。
戈特曼博士独创的情绪管理训练法，通过5个简单可行的步骤，在日常生活中与孩子进行情感上的交流，教孩子通过认识、接纳情绪，最终懂得如何应对和调控情绪，成为一个高情商的人。
约翰·戈特曼
今天我和大家分享的主要就是情绪管理训练的5个关键步骤，以及我们容易走入的3个误区和具体策略。
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情绪管理训练的5个关键步骤
情绪管理训练的基础是共情。简单来说，共情就是理解他人感受的能力。当看到孩子流泪的时候，我们会想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦。当看到孩子愤怒地跺脚的时候，我们能感受到他的懊恼和怨气。这样孩子就能感受到我们的情感支持，他就更愿意分享自己的感受和经历，我们也能够指引孩子在正确的轨道上前行。
下面先介绍一下情绪管理训练的5个步骤。
第一步，觉察到孩子的情绪。
要想理解孩子的感受，首先必须对情绪有所感知，我们要对自己的情绪有所感知，才能感知孩子的情绪。比如，我们有时候会情绪失控，对孩子大吼大叫，是因为自己很疲惫、身体不舒服或者心情不好，也就是自己的需求没有被满足被照顾到的时候，所以对于自己的消极情绪，父母首先要去关注、感知并进行识别。
当我们发觉孩子伤心、生气或者害怕时，最好的办法是把自己置身于孩子的位置，从孩子的视角看待所发生的事情。
比如，孩子因为玩具被摔坏而哭闹，我们能设身处地地感受到他当时的悲伤，而不是说：“不就一个小玩具吗？爸爸明天再给你买一个。”妹妹在哥哥的作业本上乱画，哥哥对妹妹吼叫的时候，我们能感受到哥哥的生气和愤怒，而不只是批评哥哥对妹妹粗鲁，并要求哥哥让着妹妹。
第二步： 把握机会。
当孩子有负面情绪的时候，正是我们与孩子建立亲密关系，教他们如何处理情绪的好机会。因为孩子处于伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。当细微的情绪出现时，我们就去处理它，而不是等到情绪进一步升级，甚至成为一场危机。
比如，5岁的孩子第二天就要去看牙医，他看上去很紧张，这时我们最好提前跟孩子谈谈他的害怕的感受，而不是等到孩子坐在医院口腔门诊座位上大哭大闹时才开始行动。
如果我们把每一次孩子消极情绪的发作都当作是增进亲密感、对孩子进行指导的好机会，我们就不会把孩子的生气当作是对父母权威的挑战，把孩子的恐惧认为是父母的不称职，把孩子的伤心当成是必须尽快处理的棘手问题，而是会从这些经历中得到满满的收获。
第三步：倾听与认可。
认识到孩子情绪化的时刻是一个机会，就可以感同身受地去倾听孩子。倾听，并不仅仅是用耳朵来听，而是要注意孩子的身体语言、面部表情和姿势，也就是全身心地去倾听孩子。
当我们聆听孩子表达情绪的时候，可以用陈述句表达自己所看到的和听到的，而不是提出一些试探性的问题。比如我们不直接问孩子：“你为什么感到紧张？”而是说出你观察到的现象，比如跟孩子说：“当我提到比赛时，我发现你皱着眉头。”
还有一种表达理解孩子情绪的方式，就是分享自己曾经的经历和感受。比如孩子养的小兔子生病死了，孩子很伤心，这时候父母可以分享自己的经历：“我小时候养过一只小狗，这只小狗死了之后，我也很难过。”孩子就会觉得自己的感受是正常的，是被认可的，因为自己的爸爸或者妈妈也有过这样的感受。
第四步：帮助孩子表达情绪。
当孩子有情绪时，我们为孩子的情绪进行命名，能帮助孩子把含混不清的感受变成可以被定义的事物，这样孩子就会理解自己的情绪，并且逐渐学会用合适的语言表达自己的情绪。
在这里我们需要记住的是，情绪往往是多重的，而不是单一的。比如，当孩子和其他小朋友发生冲突时，他可能同时会感到愤怒、沮丧、困惑等。父母可以帮助孩子厘清自己的多重情绪，并告诉孩子，同时感受到几种不同的情绪是完全正常的。
第五步：划定界限，解决问题。
当我们花时间倾听了孩子的感受，并帮助他定义、理解了自己的情绪，接下来就自然进入了解决问题的环节。
在解决问题的过程中，我们要让孩子明白，他所有的感受和愿望都是可以接受的，但并不是所有的行为都是可以容忍的，所以我们要为孩子的行为设限。
比如，我们可以对孩子说：“你很生气，因为小明把你的玩具抢走了，如果换作是我，我也会很生气，但你动手打他就不对了。想想还有其他解决方法吗？”
在这个环节，要注意的是我们有时候会急于给出建议或者解决办法，不过我们最好忍住这种冲动，把主动权交给孩子，鼓励孩子通过思考想出自己的办法。我们可以和孩子一起把想到的所有方案都记下来，不加评判，然后再检验这些方案是不是可行，最后付诸行动。
{ Part 2}
情绪管理训练的3个误区及具体策略
本书中也提供了一些情绪管理训练的具体策略，可以帮助我们更有效地培养孩子的高情商。在这里我选择其中3个父母可能会走入的误区及策略分享给大家。
1.忽略你的“养育任务”。这里的“养育任务”指的是父母认为孩子必须达到的某种特定目标，因为这个目标关系到孩子未来的成长。比如说有些父母觉得自己的孩子懒惰，希望孩子变得勤快；有些父母觉得自己的孩子胆小懦弱，希望孩子变得勇敢。这些目标本身没有错，但是当遇到具体问题时，如果父母总是不断去纠正孩子，就可能成为亲子之间有效沟通的一个障碍。
比如，当姐妹之间发生冲突的时候，妹妹跑过来气呼呼地跟妈妈说：“姐姐太坏了，她对我一点儿都不好。”这时妈妈说：“你怎么能这么说呢？你觉得你对姐姐就非常友好吗？”妹妹一开口，妈妈就用指责批评来回应她，即使是善意的批评，对孩子来说感觉也很糟。而如果妈妈说：“我看得出来你很生气，你觉得姐姐对你做了一些你不喜欢的事情。”这样的回应就是在关注孩子当下的情绪，妹妹就会觉得妈妈愿意和自己一起面对这些情绪，找出解决姐妹冲突的办法。
所以我们不仅要关注孩子的行为，更要关注孩子行为背后的情绪。如果只关注孩子的行为，而忽略其背后的情绪，就好像孩子发烧时用冰块控制额头的高温，而不去管孩子生病的原因一样，往往不会有好的效果。
2.避免和“敌人”站在一起。当孩子感受到不公正的待遇的时候，往往会找自己的父母寻求安慰、理解和支持，而如果这个不公正待遇是老师、教练或者其他权威人物引发的，许多父母常常会不由自主地站在权威一边。
比如孩子放学回来后跟你说：“我们数学老师真可恶，今天布置了超多的作业。”这时候父母的第一反应可能是：“你怎么能这么说自己的老师呢？学生做作业难道不是天经地义的吗？”而如果妈妈懂得共情，这样对孩子说：“你觉得有点烦，回家也不能放松和玩耍，因为你们数学老师布置的作业太多了，让你没有自己的自由支配时间。”这样的话能让孩子觉得妈妈理解自己，和自己的心更加靠近。
所以父母需要放下姿态，这样在孩子眼中，我们就会成为公平并且愿意倾听的父母。
3.全程保持耐心。要成为一名情绪管理训练型家长，我们必须有足够的耐心，给孩子充分的时间表达内心的感受。当女儿伤心的时候，她可能会哭上20分钟；当儿子生气的时候，他可能会不停地跺脚。这时候作为父母的我们可能会觉得头大，但只要我们全身心地陪在孩子身旁，面对他的情绪和感受，而不是压抑他的情绪，就是在帮助孩子进行情绪管理训练。
有时候，要传递我们的理解甚至不用借助语言，我们给孩子的一个拥抱或者温柔的抚摸，都比语言更有力量，尤其是当孩子伤心或者害怕的时候。
通过日复一日和孩子进行情绪上的交流，我们就会逐渐和孩子建立一种坚固的、长久的感情联结，成为“美好瞬间收集者”。这些和孩子相处的机会是珍贵无比的，有着独一无二的价值，当将来回顾与孩子相处的经历时，我们会发现，这些经历已经串成了无价的珍珠，值得我们珍藏和回味。
正如戈特曼博士在引言中所说：“成功育儿的关键并不在于什么高深复杂的理论、详尽周全的家庭规矩或晦涩难懂的行动教条，而是出于你对孩子深深的爱和感情，并通过共情和理解等方式简单地呈现出来。”
从内心出发，做孩子的情商教练，培养高情商的孩子，相信你可以做到。
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