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众所周知，我们对世界的信任度，也就是俗称的“安全感”，会很大程度上决定我们以什么样的态度去面对这个世界，安全感会决定我们的的人际关系、伴侣关系和亲子关系，也就很大程度上影响了我们是否能完全发挥我们的潜能，获得我们想要的幸福。
我们身边通常会有这么一群人，他们无论遇到什么事，总是相信自己和对方并且积极的寻找解决办法，这类人通常工作升迁会更快，人际关系也会更融洽，同时会拥有不错的婚姻关系和亲子关系。
毫无疑问，正是因为内心有着充盈的安全感和对世界的信任，他们才更容易做到相信自己，相信伙伴，付出信任进而收获成功。
那问题来了，他们身上自带的安全感从何而来呢？
当问出这个问题的时候，我想起不久前朋友身上发生的一件事情。
朋友家小孩读幼儿园小班，某天在幼儿园上洗手间时候因为和同学玩闹，被老师推了一下，脑袋一下子撞到马桶上面，半边脸肿胀起来。孩子回家哭泣不停，说老师打自己，朋友又是心疼又是生气。但是老师说是孩子自己磕马桶上的，幼儿园洗手间又没有监控，朋友顾虑颇多，一下之间不知道该怎么处理，只好打电话向我求救。
其实处理方法无外乎两种，一种是先硬后软，先报警，然后校方会主动派人沟通，我们再酌情提出诉求。第二种是先软后硬，我们先主动跟校方沟通，找到当事老师，让其做出解释，然后再分析情况提出诉求。
具体选择哪一种处理方法主要看校方处理事情的态度，如果校方态度和软，主动沟通，那我们可以选择第二种。如果校方一概推卸责任，拒不承认，那就可以选择第一种解决方案。
这两种方法或硬或软，看似不一样，却有三个共同的基本原则：
一、当老师和小朋友的说法有出入时，我们选择相信自己孩子的感受；
二、无论哪种方法，都要以孩子的需求为主导，也就是说我们不能为了自己出气，争面子而去做任何决定，我们要做的是给孩子传递一个信号：当发生了孩子无法承担、无法处理的事情时，爸爸妈妈会站出来替TA承担，为TA处理；
三、解铃还需系铃人，无论选择哪种处理方法，都一定要求当事的老师出面哄孩子，给孩子道歉，直到孩子完全走出心理伤害。
朋友根据情况选择了第二种处理方法，校方也很配合，最后事情得到非常好的解决，孩子从一开始的抗拒到后来慢慢接受，最后完全放下心理戒备和老师和解，老师和校方在事情没有闹大的情况下得到一个教训，看到孩子好起来，家长也放下心，处理结果可谓是双赢。
也许很多人会觉得这件事情不算什么，拿出来研究有点小题大作，殊不知孩子是一个独立的个体，有着他们独立的灵魂，当他们来到这个世上，面对的是这个成人主导的世界，要承担许多成人无法感知的压力。而且他们没法反抗任何来自成人的责难，他们渴望得到父母的保护，这是人类对安全感的基本渴求。
当事情发生，父母寻求了合适的方法来解决这个问题，孩子的情绪就会慢慢恢复，慢慢开始玩耍，和曾经伤害他的老师和解，这些都会加强孩子心中的积极信念，让他们更加相信自己的父母，相信这个世界，增强他们心中的安全感。这种情绪中长大的孩子会更容易原谅别人，更容易获得平和的心态，也会拥有更强烈的幸福感。
相反的，当事情发生后孩子哭泣，不想吃饭，就连平时最爱玩的玩具都不想玩----明显的，他们的心灵受到了伤害，抗拒一切包括抗拒父母的安慰是他们应对伤害的表现方式----如果这个时候父母不站出来想办法去化解孩子心中的伤害，那孩子渴望父母保护的心就会失望，造成二次伤害，这种伤害会比事情本身带来的伤害更严重。当这种失望的伤害不断的累积，到一定程度后，他们就会对父母失去信任，对别人充满戒备，失去安全感，变的孤僻、自卑，长大后不懂得如何建立良好的人际关系，不懂得协作，直接影响到我们的婚姻、工作、生活。
大家观察一下身边的朋友就会发现，缺乏安全感的诱因其实一直深深的藏在很多成人的内心深处，深到连我们自己都无法察觉，但是我们不希望自己的孩子将来再有这样灰暗的内心世界，那要怎样避免这种安全感缺失呢？
安全感缺失是一个渐进的过程，它和所有性格的成因一样需要时间的累积，我们不防回想一下我们是否曾经遇到以下的情况：
场景一
我们孩子小的时候，总是会遇到这样的成人：“宝宝你的糖可以给阿姨吃一下吗？”如果孩子本能的不想分享给陌生人，成人会开玩笑似的奚落：“你真小气。”
作为家长的我们在一旁看着，一笑置之。
但其实如果我们仔细去观察，会发现孩子眼中的闪躲和伤害。他们太小，无法分辨成人的玩笑话是真是假，也没有能力去反驳成人。
而如果父母没有立刻站出来纠正对方成人无意的伤害，孩子心中则会落下一个阴影：爸爸妈妈没有否定对方阿姨的说法，难道我真的小气吗？
场景二：
几个家长围在一起讨论孩子，一个家长说我们的孩子：你家孩子太活泼了，在学校一定是个捣蛋虫吧？
听到这样的话我们通常都心里不舒服，但我们一般不愿意因为这样的事情和别的家长起冲突，一般会随声附和一下，而有的家长则会添油加醋的说自己的孩子在幼儿园如何捣蛋。
家长说的痛快，却完全没有注意到自己的言行对一旁的孩子造成怎样的伤害：妈妈为什么要把我做的错事都告诉别人？妈妈一点都不信任我，妈妈不爱我。
场景三：
孩子刚刚幼升小，还不适应小学的学习，老师经常发信息来说我们孩子表现不好，让家长多用心。
我们心急如焚，每天放学都要和孩子讨论是什么原因让孩子表现不好，每天监督孩子做作业，检查他们的作业，我们以为这是负责任的表现。但其实我们只是把自己的焦虑通过“监督”和“关心”的方式传递给孩子，加大孩子的压力。
我们要做的其实是去挑战老师的权威，我们要非常主动的“热脸贴冷屁服”去找老师沟通，在老师的白眼下给孩子争取适应的时间，我们要相信自己的孩子，我们也要让老师相信我们的孩子需要的只是一个适应的过程而已。
......
孩子成长过程有很多很多不同的阶段，每个不同的阶段都需要不同的安全感，我们需要了解怎么做是在真正的保护孩子，给他们安全感，成长不仅仅是对孩子，也是对我们的要求。
安全感不是一天建立起来的，同样，伤害也是一点一滴的积累起来的，伤害的积累会损害孩子对世界最初的信任，孩子失去了对父母的信任，也就丧志了他们最基本的安全感。
回想我们自己，有多少人是成年后花了很多力气重塑对他人的信任和最基本的安全感？而反观那些自带安全感模式的人，比我们活的更轻松，也更容易成功。
我们都但愿自己的孩子比自己好，这种好，不是让他们上多少辅导班，学多少知识就能获得的，而是要求我们真的能从一个孩子的角度去思考这个成人的世界，给他们真正想要的，引导他们塑造一个完善的人格，让他们长大后有能力应付生活中出现的问题。作为父母，才能真正的放心。
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