在所有谈话对象当中，让我们内心始终倍感焦虑的恐怕就是陌生人。所以，医生、警察、律师和记者被世界卫生组织评为“压力最大的四种职业”也就不难理解了，因为他们每天都要和陌生人打交道。当然，这并不意味着这四种职业以外的人可以“幸免”。逼着自己参加相亲派对，可是你呆坐了半个钟头都不知道该找谁说话，尴尬得要死；新公司第一次集体聚餐，你故意坐在角落生怕被人注意，因为你根本没做好和大家“打成一片”的准备；参加朋友婚礼，你发现自己被安排在了陌生人的桌上，你一边在心里埋怨着，一边想方设法挪到全是熟人的桌子上；你站在某论坛现场的最后一排，论坛结束后你得冲到第一排，把手里的20张名片全部发完，一想到要和大人物们一遍遍介绍自己，你就觉得“头大”；你本以为自己精心打扮会吸引在场人的关注，却发现大家早就围在另一位神采飞扬的女士身边，你顿时没了气场不再跟任何人讲话，只想早点离开；就连大学同学聚会上，你都自问：“是不是没什么共同语言了，怎么我一句像样的话都说不出来了呢？”有的人性格内向，容易害羞，在人多的场合通常没有说话的份儿；有的人平时和家人朋友在一起还算健谈，可是在大场面下找不到存在感，索性装哑；有的人不苟言笑，热衷探讨有深度的话题，瞧不上那些鸡毛蒜皮的小事儿，时间久了被认为不合群……有个讽刺的现象是，习惯了使用社交软件解决问题的人，现在似乎都遇到了“社交恐惧症”。就像用久了电脑会提笔忘字一样，频繁使用微信等即时通讯工具，让越来越多的人几乎忘记了怎样与熟人以外的人随意自然地交流，一颗热情的心不得不藏在看似高冷的外表下，让人觉得清高和不可接近。很多时候，我们会忍不住问自己：这些陌生人和我们有什么关系呢，为什么要花时间善意对待他们？可能是永远不会再重逢的呀！有一些比较常见的观点是：我只需要和家人、朋友、同事聊得来就够了，不需要再认识陌生人，因为我也不会损失什么。或者认为，“和陌生人打交道太麻烦”、“不值得做情感投资”等等。不得不说，这是新世纪的“闭关锁国”思维，没有意识到陌生人对我们的真正价值。此外，“熟人社会”的论调大行其道，让人觉得似乎我们的生活是靠熟人维系推进的。但事实正好相反，从出生到死亡，我们成长成功实现愿望获得幸福，都离不开陌生人帮助。不管怎么说，抱持以上观点的人都至少忘记了一点，地球上除了家人以外（生命轮回的观点认为，家人是今生的因缘，前世也是陌生人），那些与我们相识相知相爱的男男女女老老少少们，都是从陌生人变过来的，无一例外。必须承认的是，在每一个社会中，与他人沟通都是人类的最基本需求之一，人类学家甚至认为，缺少与他人的接触是一个人所能承受的最残酷的惩罚。他命令保姆和护士喂养婴儿，帮他们洗澡，但是不准对他们说话，因为他想要知道，在没有人跟婴儿接触之前，婴儿开口会先说出哪一种语言。最后他徒劳无功，因为所有的婴儿都死了——缺乏养育者的拥抱、慈爱的面孔、深情的言语，他们根本无法存活。到了20世纪，互联网之所以被称为人类历史上最伟大的发明之一，也正是因为，互联网让陌生人间的对话变得更加便捷。单是在我开通沟通力专栏后，超过一半的学员都在咨询“如何通过学习让自己在人多的场合更从容自然地与陌生人说话”，以及“如何让自己更合群”。尽管与陌生人的接触如此重要，人们仍然认为这件事困难重重、令人焦虑。得到的回答基本可以分为四类：缺乏自信、警惕性过高、缺乏具体的计划、自我评价失调。① 也许是受到中国传统文化的影响，很多人对向他人展示自己抱有成见，认为做人应该谦虚低调，过于主动的举止会给人留下不稳重或其他一些说不清的坏印象。久而久之，这类人就丧失了主动与陌生人说话的功能，医学上叫“废用性萎缩”。还有就是，潜意识里认为自己不如他人优秀，在人际交往中没有主见，自闭而且自卑。② 第二类人在人际交往中曾受过伤害，对外界的负向反馈变得极其敏感，因此产生了很强的警惕心，对别人的走近抱着防卫心理。这一类人中女性居多，她们习惯把自己当受害者，觉得每一个与自己说话的陌生人（特别是男性）都另有所图或不怀好意。她们宁可抱着手机和500公里外的朋友聊一晚上，也绝不愿和坐在身边的异性说上一句话，因为这太不安全了。③ 第三类情况的人一般在陌生人场合会显得犹豫，他们渴望认识更多人，也试图迈出第一步，可是由于对人际规则不熟悉，导致没有头绪，找不到具体的行动计划。那些极度自大、自信心膨胀、得意忘形的人，内心深处也会排斥陌生人。他们自认是“塔尖儿”上的人，别人都不如自己，所以犯不上主动跟谁说点什么，自己应该被“高攀”才对。由于这类人自我评价失调，一旦同一场合中出现另一个更强大的人，他们又会立刻变成第一类人，自信全无。你有没有发现，以上四类无法与陌生人沟通的原因，全都来源于我们自身的限制性思维和认知缺失。他是大人物所以才备受关注，我是无名之辈所以没人喜欢和我说话。大人物或受邀嘉宾成为某个场合的焦点确实一点儿也不奇怪，因为人们只有和那些所谓“重要的人”联系起来才会显得自己更重要。可是大人物毕竟是少数，想通过结交大人物从而帮助实现我们自己的目标，更是超小概率事件（除非你也成为大人物），所以当你意识到这种“重要感”虚无缥缈的本质后，会转而寻求那个对我们更重要的核心需求：认同需求。沟通是我们认识自己的方法——事实上，是唯一方法，我们对自我的认同源于我们和他人的互动。只有游在一群鱼中间，才能发现自己的个头到底有多大，如果只是待在一个很小的圈子里，每天只满足于亲人朋友间的客套话，你就会慢慢失去对自己的真实判断。所以忘记那些大人物吧，与其唉声叹气，不如让自己首先成为一个优秀的倾听者，给予对方积极的回应，因为谁也不会拒绝这样的人。另外你有没有仔细想过，大人物之所以受到外界追捧是因为他的名气，还是因为他本身就是有魅力的人呢？职业的原因，我每年都会参加近百场大大小小的活动，比如新闻发布会、学术研讨会、新品发布会、慈善晚宴、商务酒会、楼盘品鉴会等等。一个有趣的发现是，在这些活动上总能看到一类人：他们特别善于推销自己，要么通过高谈阔论引起更多人注意，要么锋芒毕露咄咄逼人。这类人的确会引起周围人的注意，但也仅此而已，就像我们会留意一辆巨大轰鸣声的跑车从身边经过一样，随着跑车远去，谁还会真的在意它呢？这些以自我为中心、具有强大攻击性的表现被美国心灵励志大师皮克·菲尔称为“刺”。在菲尔博士看来，“这些刺是一种警惕与偏见同流合污形成的心理壁垒，来自那些或深或浅的不安全感、防卫心理、自卑、自负以及傲慢与偏见。”在一次新品发布后的小型答谢酒会上，端着香槟杯的CEO并没有与现场嘉宾一一道谢，也没有介绍团队成员的努力，而是大谈自己在这个产品中不可替代的作用：“你知道上个月有多少投资人要急着见我吗？有的直接把支票放在桌上了，我根本不会心动啊，我又不需要钱！”“我当年在美国不要过得太舒服啊，如果不是某某去美国请了我三次，我不可能来啊！”“我敢说国内99%的公司根本不懂流量怎么变现，忽悠完用户忽悠广告商……”这几年，互联网公司风起云涌，厮杀惨烈，为争抢用户营销方式五花八门、怪招频出，而像以上这种口吻的自我推销，也逐渐蔚然成风，似乎认为只有抬高自己才能压低对手。对于这些公司而言，用户是他们最在意的，如何与这些陌生人建立起稳固的情感纽带，是每个创始人都该认真思考的课题。但是展示和推销有着天壤之别，学会避免伤及对方自尊的展示会换来更多的称赞，而自抬身价式的推销只会吸引到喜欢自抬身价的人。我身上没什么可利用的价值，这是我和他人沟通失败的原因。社会学家们相信，所有的关系都建立在“社会交换理论”这个基础之上。如果我们与对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本，我们就更愿意建立和维持这段关系。简单地说就是，当我们与某人的交往“无利可图”的时候，这段关系就会走向终结。多数人不愿意主动和陌生人建立话题，正是因为还“看不到”预期收益，甚至担心自己“血本无归”。因此，当一个人自我评价过低的时候，他会反过来想，“我对别人而言没什么可利用的价值，所以不会有人想认识我”，这种观念会导致这种局面愈加严重，进而又反过来强化他的这一观念，于是就进入了“死循环”。事实上，社会交换理论中的“收益”，既指有形收益也包括无形收益。所以每个人的价值，必然包含了能为他人提供的无形收益，比如理解、尊重、同情、喜欢以及在此基础上建立起来的友谊或爱情。所以，“你竟然那么理解我的处境，并听我倾诉，你一定是个不错的人”这种想法也就不难理解了。所以，建立自身价值是件挺容易的事，它有时仅仅取决于你多么在意对方。
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