幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
——奥地利精神病学家：阿德勒
我更愿意把阿德勒这句话中的“治愈”，变成“治疗”，因为原生家庭带给童年的伤害，可能一生都无法治愈。
我们无法选择出身的家庭，是用童年治愈一生，还是用一生治愈童年，我们没得选。
而我们孩子拥有一个什么样的童年，却掌握在我们手里。
我们的孩子是生活在一个充满爱和温暖的家园，还是一个充满争吵和负能量的寄生之所，原则上，我们可以替他们做决定。
很遗憾的是，很多时候，我们不能选择出身的家庭，却也无法替孩子做出什么决定。因为上一代的原生家庭之痛，甚至会隔代造成伤害。
我们的父母不懂得相爱，大概率我们也不懂得。
我们父母总是传递负能量，这很可能被我们很好的继承了下来。
我们父母对我们脾气暴躁，我们对孩子也脾气暴躁。
我曾经就生活在一个非常糟糕的原生家庭里，父母长期争吵、打架，我也长期遭受家庭暴力和心灵折磨，可以这么说，家是我的恐惧之源。
那些弥漫在我脑海里的争吵声，那些被关小黑屋的日子，那些被忽视、辱骂、折磨、殴打的时刻，那些被同学欺负了不敢告诉父母的委屈。
这所有的负面回忆植根于我的意识深处，塑造了一个懦弱、自卑、纠结、内向、怨愤的我。
我童年记忆里大量痛苦的感受，以及我无法记得的琐碎负能量，潜移默化的影响了我一生。无论是待人接物、习惯性格、思维方式，以及生命中那些重大的决定。
我在父母那里，没有得到爱与归属感，因此我也不懂得爱，无法给予孩子爱与归属感。
没有归属感，我总是脆弱、敏感、自卑、易怒，渴望得到爱，却又缺乏跟别人建立亲密关系的能力。
甚至，恐惧婚姻。
这些特征，让我在自己建立的婚姻关系中，仍然无所适从，如果不加改变，新的原生家庭会继续将我的孩子推向悲剧深渊。
我在这样的痛苦循环中挣扎，在我三十多年的人生里，我极少与人建立非常亲密的关系，根源就在于此。
我的每一段恋情，都充斥着无尽的争吵。
从小学，一直到大学，我都在这样的痛苦中轮回着，我真正的践行用一生去治愈童年。
如今我从这样的痛苦循环中走了出来，我建立的家庭，也很大程度上摆脱了我原生家庭的伤害，这样的痛，在我这里得到终结，避免了一代又一代传下去。
自从原生家庭的概念被推出以后，很多年一直热议不断，然而纵观大多数议论，这个议题似乎走向了一个奇怪的路线：声讨父母大会。
很多人搞不明白：原生家庭是个中性词，而非贬义词。
有坏的原生家庭，也有好的原生家庭、普通的原生家庭。
真正对人一生产生重大而持续的负面影响的，往往都是那些极坏的原生家庭。
大多数原生家庭，或许会影响孩子一时，但这样的影响，绝非一个人性格养成的根本原因，更不是一个人成败的关键因素。
毕竟一个人脱离原生家庭后，还有很长的路要走，这些漫长的旅途所造成的影响，也应该纳入考虑范围。
很多人听到原生家庭这个概念后，“恍然大悟”，仿佛自己身上的很多问题都有了合理的解释。
成绩不好，以至于考不上大学，怪原生家庭，是父母没有好好培养自己。
工作不顺，工资低，得不到提拔，怪原生家庭，父母对自己太多打压，自己不敢有太多非分之想。
情感出问题，人际关系不好，怪原生家庭，父母没有好好培养自己的情商，导致自己现在不招人待见。
工作太辛苦，没资源没能力，怪原生家庭太穷，没有给自己很好的支持！
......
失败、性格缺陷、道德缺失、学习能力差、思维能力差，全赖原生家庭，都是万恶的父母害的。
原生家庭成为了一个很好的失败借口。
然而，根本就不存在完美的原生家庭，公正的讲，如果按“优良中差”给一个原生家庭打分的话，只需要是“中”，就是一个可以接受的原生家庭了。
贫穷、父母缺乏教育经验、父母有一些小小的性格缺陷，这些都是在可接受范围内。
有多少家庭是既富有、父母家庭教育经验又丰富、又充满爱和温暖呢？
我们已经是成年人，已经从原生家庭中脱离出来，再没有父母的束缚，作为自由人，我们能够自我成长，自我教育，自我创造。
把一生都推给原生家庭，只会让人生停滞不前，把自己锁定在各种理由和借口之中，彻底丢掉自己的主观能动性。
真正糟糕的原生家庭，是指那些父母争吵不断、充满负能量、冷战、暴力的家庭，以及那些不爱孩子，对孩子只会一味批评、打击、责骂的父母。
如果你不在这样的家庭里，那你走出家庭后，你的一切都来自于你个人的选择和自我成长。
把自己的一切失败都怪罪到父母身上，是懦夫的行为。
很多父母跑来向我咨询育儿经验，通过他们的描述，我发现这些父母一个共同特征：他们都很爱自己的孩子，然而夫妻之间关系很不和睦。
凡遇到这种类型的父母，我的回答永远都是：如果你们夫妻还要继续在一起生活，请好好相爱吧。
大部分父母对我的回答很不满意，也不屑于顾。
“我们明明是来咨询育儿经的，你关心我们夫妻感情干嘛？”
我料想，这是很多父母得到我的回答后心里发出的抱怨。
然而事实上，再好的育儿经，也不如一个和睦的家庭。父母整日处于争吵，冷战的家庭中，大部分孩子都有心理问题，优秀的概率不足15%。
父母好好相爱，是良好家庭教育的基础。
爱的价值，要远远大于一切家庭教育经验。
很多人明明觉得自己很爱孩子，可是孩子就是感受不到，正如原生家庭糟糕的人，感受不到父母之爱一样。
我的一位咨询者向我表达她的痛苦：她经常控制不住情绪，一天要发好几次脾气，孩子们都很害怕她。
更让她绝望的是，有一次她不小心听到孩子们的对话，孩子们在背后把她称为老妖婆，并互相发誓不要成为妈妈那样的人。
每次想到孩子们这次对话，她都痛苦不已，那可是她最爱的两个人。
我问她：“既然是你最爱的两个人，为什么要每天对她们发火呢？”
她回答：“我无法控制自己，就像当年我妈每天对我发火一样，情绪上来根本不知道自己在做什么。我恨死她了。”
从她的描述中，我感受到她本人来自原生家庭的伤害有多严重，而现在，她正把这种伤害，继续施加给下一代。
如果不是她偶然间听到孩子的对话，恐怕她永远都无法意识到她对孩子们造成了难以磨灭的痛。
很多时候，我们就是这样不自觉的把上一代的原生家庭之殇，原原本本的带给了下一代。
根本原因其实还是我们没有意识到，明明我们的原生家庭已经给我们造成了非常强烈的痛苦，而我们为了逃避，将自己的内心锁闭，从而假装忘记了痛苦，于是麻木的把这个痛苦继续带给我们的孩子。
我的办法就是，跟自己好好聊聊，来一次彻底和解，和父母和解，和这个世界和解，和自己和解！不要假装忘记，而是真正忘记那些童年的痛苦，好好活在当下，经营自己的家庭，让孩子真正感受到你的爱意。
我能从我糟糕的原生家庭中走出，就是得益于我的自省，我深刻认识到原生家庭给我带来的伤害，也打心眼里承认这一点。
伤害已然造成，时光不能回溯，用唯心的话说，这是命，我们不得不接受。
认识到这点很重要，很多人总是对此耿耿于怀，企图弥补，最后却不自知地将同样的相处模式带给自己的另一半，也带给孩子。
给我带来改变的另一个重要的原因，来自于我不断的学习成长，这个过程让我的思维模式发生极大改变。尤其是深入研究心理学，让我想明白了很多人生的关键性问题。
如果我们抱着原生家庭的伤害不放，那些消极的意义，还会在下一代、下下一代继续得到发挥。
我们会因此想着从爱人、孩子那里得到补偿和救赎：一方面，我们希望得到纠正，获得更多从原生家庭中难以获得爱，不断索取；另一方面，我们报复式的宣泄自己的痛苦。这两者都会使我们走到更加偏僻和极端的境地。
我们建造了新的家庭，就要意识到，我们是这个新家庭的主人，而不是上一个家庭的情绪奴隶！
原生家庭之痛，是我们命里带来的东西，无从选择，无力反抗，但从我们走出原生家庭那一刻，就走向了自我治疗和救赎之路。
你待世界以积极，世界将回馈你以善意。
这是一条漫长的修行之路，非宁静无以致远，在宁静中反思，在成长中前行，一步一步走下去，在我们创造的新家庭里回望，我们会发现，戾气早已消散，新生已然到来。
你的新生，即是你孩子摆脱轮回的起点。
我们无法治愈童年，却可以成就新的自我！
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