1、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚,2、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？3、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有；4、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样；5、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
1、人生没有如果，只有后果和结果。2、我的未来不是梦，是问号。3、知之为知之，不知百度知。4、过去的不再回来，回来的不再完美。5、用无所谓的态度，过随遇而安的生活。
发现朋友有一根白头发，我说我帮你拔了吧，她不让，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！…”
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天
一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧……
世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。
医生对紧张地老公说道：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。。。”
一哥们借了我500块钱过了很久都没还我也不好意思开口要,于是每次我们去KTV唱歌时我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好”我都无语了
嫂子：一会去相亲？妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！妹妹：不好吧嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。
有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...
法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。
小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
我休假回来一看，我家来过小偷，但什么也没丢
-- 真是不幸中的小幸
-- 可是我突然产生一种屈辱感！
同学决定要减肥了，原因是在淘宝上看上一件长款毛衣，告诉卖家自己的身高体重后，卖家拒绝卖给她，理由是：她穿出去被别人看见会影响这款毛衣的销量！
我原来有严重的强迫症，后来老师说不想学习的时候要强迫自己学习，我立马就痊愈了。
夫：我可能得罪你爸了。妻：你干什么啦？夫：那天说成语‘狗仗人势，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！
同学决定要减肥了，原因是在淘宝上看上一件长款毛衣，告诉卖家自己的身高体重后，卖家拒绝卖给她，理由是：她穿出去被别人看见会影响这款毛衣的销量！
小学时候学校让我们捐书，一人十本，什么书都行我翻箱倒柜，把我爸压到箱子底的两本黄色杂志给交上去了(由于还小，很多字不认识，也看不懂，不知道是什么书)，别人交的都是小人书，就我的书大一直等着老师表扬，等了几天也不见动静长大了才明白，我是不是丢我爸人了？
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有？！” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去……”
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