-01
暧昧不一定是爱情
“暧昧”这个词，拆解开是什么？
日，爱，日，未。
什么意思？
将要未要，将爱未爱。
会给人营造出这种感觉：
“得不到的，才是最好的”。
而暧昧吸引人的地方，也在于此：
“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”。
这种暧昧，更多是一种错觉；
两个高手之间的切磋，没有刀光剑影，有的只是氛围和手段。
谁都不会主动，但都想当暧昧游戏里的“赢家”。
如果你把暧昧当成爱情，等待你的可能是“满盘皆输”。
换句话说：
享受暧昧就够了，你的态度应该取决于对方的态度。
-02
谁投入越多，谁越上头
心理学上有个概念——投入沉没成本。
在一段感情，一件事上投入的成本越多，人就越舍不得放下。
投入越多，就越上头；
付出越多，就越不想停止付出。
站在两性关系的角度分析：
你之所以爱上对方，并不一定是你多么爱TA，还有可能是你在他身上投入了太多成本。
你为一个人付出越多，就越容易对他产生好感。
就像《小王子》里面，那朵玫瑰对小王子具有“独特的意义”，本质原因是：
他在玫瑰身上，投入了太多心血。
如何让暧昧关系，处于“可控”的状态？
答案是：别着急付出，别付出太多。
-03
你越神秘，对方就越上瘾
人性都有些“叛逆”。
在感情里，好奇心决定了对方是否会喜欢你。
就像一本小说。
没有任何悬念，平铺直叙，你可能读一会儿就很疲惫；
一般来说，工具书是这种格式。
但你想要勾起人的兴趣，就需要设置一个个悬念和冲突。
异性之间的暧昧，也应该如此。
你要这样做：
一点点展现你的牌，让对方“拿不准你”。
在这个阶段，他发现你性格很好；
下一个阶段，他发现你事业心很强；
再到新的阶段，他又发现你厨艺很好。
底牌越多，对方就越容易对你上瘾；
脸上蒙着一层纱的人，更容易引起他人的关注和好奇。
而好奇心，就是爱意产生的源头。
-04
降低期待感，才能立于“不败之地”
什么是期待感？
对方出门之前，跟你说了一句：
“等我回来给你带好吃的”。
你满怀期待，脑子里想着对方会给你带什么好吃的。
但他回家后，两手空空。
你很失落，很难过，这种“被吊起来”然后迅速摔下的情绪落差，让你很沮丧。
即便他跟你解释：
“不好意思，我回家太晚，外面没有卖吃的了”。
可你的期待感落空后，还是忍不住难过。
在暧昧关系里，如果你的期待太高，就意味着你会失去节奏；
你会被对方牵着鼻子走，他的行为和情绪将影响你的心情。
比如：
你总是盯着手机看他有没有回你消息。
他发朋友圈，却没回你消息；
他在打游戏，很晚才回你消息。
你就会焦虑，沮丧。
这就是期待值过高导致的负面情绪。
反之，如果你降低期待：
消息发出去后，你就不要管他多久回复；
他跟人出去吃饭，你不要追问跟谁一起，男的女的。
同样的道理，你也要保持神秘感，控制与对方的距离。
记住你们的关系：
你们不是恋人关系，仅仅是“暧昧”而已。
你凭什么要求对方一定秒回你呢？
对不对？
放平心态，稳住，你的情绪才不会失控。
-05
暧昧阶段最忌讳的事：患得患失
无论你跟谁相处，都要记住一个核心要素：
你越是自信，越是随意，就越能处理好你们的关系。
而你紧张，焦虑，患得患失，这些负面情绪都容易让你犯错。
与其陷入焦虑，患得患失的心态；
不如用这些时间，来提升你自己。
哪怕你心里已经慌了，你也要表现出一副“我不在乎”的姿态。
对方不主动，你也别着急主动；
对方不推进关系，你也别把需求表现在脸上。
你要想清楚，你跟对方暧昧的目的：
打算进入“长择关系”，还是仅仅停留在暧昧？
推进暧昧关系的前提是：
你们的关系，付出的程度，情绪的共鸣，愿意在对方身上投入的成本，都达到了你理想中的状态。
你越患得患失，就越容易让自己陷入感情的内耗之中。
话题：
关于暧昧，你有什么经验？
作者亦开怀，情感心理学创作者，你的情感心理咨询师。
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