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这是一篇在修改之前，读起来语言逻辑有些混乱、错别字频繁、语病也很多的来信。但我们大可以包容，因为这篇文章的作者，写下这些文字的时候仍然在吃药、在坚持治疗、在和抑郁斗争。
她用不太好的记性，回忆自己抑郁以来的点点滴滴，努力地回想、记录，才很不容易地写下了今天的这些文字。在此，小编由衷地想对她说一句：辛苦了，也谢谢你。
她抑郁的经历，可能比很多人都要艰辛。因为当她开始出现抑郁症状的时候，她突然怀孕了，她在抑郁的症状和情绪里，走过了身为母亲的十月怀胎。是新生命的即将降临，给了她活下去的希望。
产后，她抑郁的症状越来越严重。因为不得不服药治疗，她很不忍心地断了母乳喂养，开始认真治病。
如今，她在先生的提醒下按时吃药，怀着对未来的信心坚持着。并送上自己对郁友们的祝福和对身边朋友的感谢。加油，阳光！
抑郁袭来时，她突然怀孕
大约两年前，我觉得我思维方式可能出了问题，因为身边太多的人说我思想不正常，我觉得什么可怕的事情都会发生，我睡不好觉，好不容易睡着了还总会做噩梦，对好多事情失去兴趣，我以为过一段时间就会好一些。
就在这时候，我发现我竟然怀孕了。
我最初是兴奋的，我觉得这个孩子也许是来拯救我的，可是接着我总是躺着，胡思乱想，我把穿衣镜拍碎，手上满是鲜血，我竟然不觉得疼，只觉得脑子空荡荡的。
先生吓坏了，赶紧给我上药，此时麻木的我突然想起我肚子里的小宝贝，便马上清醒了过来，赶紧去了医院。因为怀孕，大夫也没敢给打麻药，我还是没有感觉到一点的疼痛，好心的大夫甚至以为我受到了家庭暴力，把我先生赶到门外询问我。
回家好久以后，我才感觉到疼，到现在两年多过去了，手上的疤痕还在，但是当时的心情我已经不记得了。回忆这个吓人的事件，我要感谢我的小宝贝，让我在觉得自己活得最没有意义的时候陪着我，因为那时候我觉得生下这个小宝贝是我唯一能做的，万一有一天我真的不在了，再多一个人陪着我的先生，我会很欣慰。
在抑郁中度过十月怀胎
接下来的几个月，我几乎不出门，我不想出门，也没力气，而且也需要保胎，我最初一周去一次医院，后来两三天去一次，到最后几乎每天到医院报到。
就这样，我一边病着，一边养着胎，此中的种种艰辛难以描述。在去年最热的时候，我终于生下了我的小宝贝，宝贝从我肚子里出来的那一刻，我竟然流泪了。
产后，抑郁加重
生下宝宝后，我的抑郁症状非但没有好转，反而持续加重。我总是自己抱着宝宝哭，我觉得自己没有用，什么也做不了了，我总是全身无力，什么东西都吃不下，就躺着出虚汗，偶而有撞墙的冲动，多数时候就躺着什么都不想做。
幸运的是，我终于知道我真的不正常了，终于同意先生带我去精神病医院就诊，之前我一直觉得自己不会真的有什么心理疾病，先生每次要领我去看病，我总是抗拒，这一次，是我觉得我自己真的扛不住了，需要向外界求助。
开始认真看病
去了医院后，我做了一堆测试题后，结果显示我重度抑郁、重度焦虑、中度强迫。大夫又详细地问了许多，告诉我需要给孩子断掉母乳，开始按时服药，我不同意，虽然母乳很少（因为我总是不好好吃饭，所以母乳越来越少），可是我还是不忍心，决定回家再想想。
又隔了一个月，我觉得我脑袋要爆炸了，总想一些可怕的事，实在坚持不下去了，于是又去医院，换了一个主任看，确认真的需要吃药后，我开始了我的吃药生活，最初是罗拉和氯米帕明，后来只吃氯米帕明，一天不吃就会感觉心情烦躁恐惧，我不知道还要吃多久，但是我吃了药以后心情好多了，我能找到久违的幸福感觉。
感谢你们，有你们真好！
感谢我在最艰难的时候遇到了郁金香，又加了小白为好友。后来我又加了画画群的姐姐（但是现在我没有在郁金香群里，也删除了小白和那位姐姐的微信，只保留了郁金香的公众号，因为我害怕我的负能量会影响到大家的心情，我也不希望身边的人知道我有病）。
特别感谢《我在精神病院打怪兽》的作者左灯，感谢小妹妹几乎每天更新的日记和小说，陪伴了我的怀孕日子，一直想说：有你们真好！
如今，虽然已经过去了很久，但我很想想写点什么，可是一直心里很乱，没有头绪，也不知道怎么表达，今天总算写了一点，但是生病时最艰难的那种感觉已经找不到了，也不想再找到，我宁愿一直吃着药，也不希望那种掉进黑窟窿里的感觉围绕着我。
现在我的先生每天提醒我按时吃药，我记性不太好，除了生活在我家里的亲人知道我生病吃药，其他人都不知道我在过去的两年多经历了什么，我觉得郁金香的大朋友和小朋友都是我的家人，感谢有你们，有你们真好！
我会一直关注着郁金香，愿我们郁金香越办越好，愿所有的抑郁朋友都找回孩童的纯真与快乐，找回最初的幸福，加油我的朋友们！
· END ·
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每个人的体质和病症都不太一样
因此，文章中的治疗方式，仅做参考
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