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你妈都挂树上了,你还有空逗我?

唐僧四人前往西天取经途中,师徒四人路过一个采石场,正巧遇见爆炸,石块四处纷飞。唐僧:“悟空,你妈炸啦。”悟空一听,就指着树上的知了对唐僧说:“你妈都挂树上了,你还有空逗我”


学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧! ”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的! ”


世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿,你以为四下无人,却淋湿了我的鞋


一日,大师问一熊孩子:你梦中情人是什么样的?

熊孩子曰:你是问以前还是现在?

大师曰:以前。

熊孩子曰:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。

大师曰:那现在呢。

熊孩子曰:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。


早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:what is your name?....


老王:我睡过你老婆。

小明:睡过就睡过吧。

老王:睡过五六年呢

小明:五六年就五六年吧。

老王:我还睡过你老婆她妈呢!

小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!


老王:“小明你谈过对象么”

小明:“谈过一个,她背着我和别的男人约会”

老王:“你对象力气真大……”


开学后军训,教官在点数,有一个大男孩走出来,对教官说:“教官,我腰疼。可以请假么?”“可以”教官答道。就在这时,有一个男的说:“教官,我菊花疼。可以请假么?'教官对这两个男的说:“你们是同一宿舍的吧?


李肆在一家商场卖鞋子,因为刚参加工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好!

经理很高兴,夸奖了李肆,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜!

第二天,李肆下岗了!

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一张照片,如何看出女友出轨,一般人据对想不到!


倩倩早上给异地恋的男朋友发了张自己的照片,男朋友高兴地拿给同事看,同事看完告诉他说:兄弟你被戴绿帽子了!他是怎么看出来的? 

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