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是“逼婚”的父母自私 还是需要“逼婚”的儿女自私

是“逼婚”的父母自私 还是需要“逼婚”的儿女自私

我在《婚恋网站的广告何以被批“逼婚”?》一文中论证过那个“为让生病的外婆安心而决心结婚”的广告不构成“逼婚”,其中的道理可以通过跟下面这则假设广告的对比看得更清楚———

譬如你家楼下有个卖报的老头,每天你回家路过时都听到他在喊,“×××报,老人爱看,不买不孝。”你是否认为他是在用亲情绑架逼你买他的报纸?要说“逼”的程度,其实这卖报的老头更甚,因为他在你经过时就是专门针对你喊的,并且已经具体指明了是要你买当天的某报,相当于“逼迫”你跟某个具体的异性结婚,你还不大可能随身带个消音器来逃避他的喊声。

其实父母和爷爷奶奶、外公外婆的“逼婚”比广告更直接,更让人们难受;但他们毕竟对自己有养育之恩,不便当面发作破口大骂。这个时候,“逼婚”广告从电视里跳出来,正好充当了替罪羊。甚至不排除某些人是在指桑骂槐,借骂“逼婚”广告来警告自己的尊长。

结婚是不是纯粹个人的事,不容父母说三道四?我看未必。至少未成年人结婚需要征得父母同意,而且还不是抽象的同意,而是对跟某个具体对象结婚及何时结婚的明确的同意。这几乎是世界各国通例。只是中国法定的最低结婚年龄超过了成年年龄,禁止了未成年人结婚,基于这一国情,下文只说成年男女的结婚问题。

“跟谁结婚”、“何时结婚”和“是否结婚”,是三个不同的问题。即使是最应该尊重个人自由的“跟谁结婚”问题,从情理上也应该提前带给父母看看,听听父母的意见。一则表示对父母的尊重,二则父母作为过来人可以提供一些或许有价值的参考意见,三则融洽的婆媳关系、翁婿关系对于婚后生活的和谐也并非不起作用。得到父母祝福的婚姻更幸福,从概率上看是显而易见的。“是否结婚”及生育这个问题,除了少数例外情形,简直就不用讨论,无论是一个国家还是一个家族、一个家庭,过低的婚育率终将导致衰落、灭绝。仅仅是因为结婚必须有具体对象,而跟谁结婚又必须保障个人自由,才不能把“男大当婚,女大当嫁”规定为法律义务。“何时结婚”的问题则介于两者之间,因为超过一定的年龄不结婚或不生养,以后结婚、生养的希望就渺茫了。

许多人说父母催儿(女)孙(女)结婚是为了给他们自己防老、留后而干涉儿女的婚姻自由,是极端自私的表现。没有比这种言论更狼心狗肺的了。只要父母没用强迫、欺骗、包办、买卖等非法手段让你跟某个具体的对象结婚,就谈不上干涉婚姻自由,你不愿意听大可装聋作哑或借故走开。父母如果是为了防老、留后催你结婚、生养,那也首先是为了给你防老、留后,这是直接的,给他们自己防老、留后反而是间接的。就算父母对你的抚养、教育归根结底不是为了你活得好而是指望你给他们养老送终,你也不该如此忤逆,难道施恩望报比忘恩负义还自私?

我并不认为父母子女关系是养育、回报关系。越是社会保障欠缺从而需要养儿防老的地方,越不存在所谓的“养儿防老”。只要看看农村老人是怎么活到老做到老的,这一点就很清楚了。我对那些指望对等回报的父母的批评是很严厉的。俗话说“养儿(女)不算饭米账”,人生本是一场接力,上一代养儿女,下一代也要养儿女。大致说来下一代养儿女的付出会更多,这样人类社会才能进步。算“饭米账”求对等反哺不但使父母子女关系异化成债权、债务关系,而且有贪污更上一代哺育之恩的嫌疑,并削弱下一代养育更下一代的能力,既不孝又不慈。

不过身为儿女要有资格批评父母施恩望报,那你自己就得施恩不望报,你对自己的儿女的付出应该符合你批评父母所依据的标准,你得付出更多而且不指望儿女回报。父母含辛茹苦把你养大了,你却拒绝结婚、生养,在世代更替的接力赛中你就是个光接棒、不交棒的贪污犯。是的,在法律上你有不结婚、不生养的自由,但是在道义上你应该感到对父母、对祖先的亏欠。 

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