前段时间有好几个喵粉留言说想看“如何跟人打交道”的文章，喵今天就特地来写这篇啦~
01
喵小的时候并不是天生就是那种“好人缘”的小孩，恰好相反，我的学生时代早期，人际关系差的一塌糊涂。差到什么程度呢？我六年级的时候，甚至经历过长达一年时间的校园冷暴力。
我性格内向，且不懂得收敛自己，因为成绩好，天天被老师当成正面典范表扬顺便diss其他同学，于是就成了众矢之的。大家都知道，小时候我们最讨厌家长和老师说“别人家的孩子怎样怎样，你咋就不如别人”，很不巧，我就是那个“别人家的孩子”。然后我自己又不会维护和小朋友们的关系，自然就凉凉了。
这一段经历对我的性格影响非常大。我本来就不爱说话，在此之后就更不爱说话了。然后还衍生出一种非常矛盾的性格——既想要接近人群，害怕被冷落；还担心接近以后会被排斥。总想要通过“合群”来证明自己不是异类；因为怕被别人讨厌，还成了“讨好型人格”，不懂得拒绝，自己心里其实难受的要命。
然而我的“合群”和“讨好”并没有带来好人缘。我超级无敌羡慕那些“自来熟”的小伙伴，跟谁都能打成一片；但是我觉得我跟谁聊天都是在尬聊。
后来索性把自己封闭起来，下课了也不出去玩，就继续看书；体育课解散了，也躲到树荫下的小角落去看书。
书总是比人更容易打交道的嘛。
02
在很长一段时间里，我非常讨厌自己这样的性格。我在心底里是渴望想要亲近别人的，但就是亲近不了。
这样的情况一直持续到上大学。关注喵很久的老粉应该知道，我在大学的时候经历过一些并不愉快的事情，并且得了抑郁症。是被医生诊断的、要去做咨询要吃药的那种抑郁症，是一种病，不是自己觉得心情不好。
当时的求生欲还是很强烈的，我开始在网上搜罗各种“情绪疗愈”的办法，就这样接触到了REBT（理性情绪行为疗法）和积极心理学，然后买了一大堆书来开始自学。学这一套理论，我原本是为了解决情绪问题的，虽然当时没有治好抑郁症（后来是大学毕业了以后好的），但“副作用”是拯救了我的人际关系。
为什么会这样呢？
这里先要给大家介绍一个概念，叫做“情商”。情商这个词我们从小到大没少听，但其实我们经常会把它和另一个概念弄混——就是“人际关系”。我们经常听说某某人缘好，说TA情商很高；甚至在某些场合下，“情商”被扭曲成了一个贬义词——说谁情商高，好像说TA八面玲珑、长袖善舞、左右逢源、趋炎附势、见人说人话见鬼说鬼话一样。这可对“情商”的误会太大啦。
那什么才是真正的“情商”呢？
情商就是“情绪智力”，它包括五个部分——自我意识、情绪管理、同理心、建立人际关系、自我激励。
为什么情商会影响到“人际关系”呢？
你应该已经注意到了，“建立人际关系”正是情商的一部分。不过，要想建立良好的人际关系，你需要打好基础——具备情绪管理的能力，并且有良好的同理心。
03
人与人之间的沟通，最有效的不是语言，而是情绪。你跟一个人讲话，他说话的语调是悲伤还是愤怒，或者是假装平静，这些很容易就能听出来。同样地，你是什么样的情绪，对方也很容易觉察到。
猫在修习REBT的时候除了学会控制自己的情绪，还学会了非常重要的一个技能，就是照顾别人的情绪。
说人话就是“换位思考”。
换位思考这个东西，说起来简单，做起来真的难难难难难难难。要是简单的话，人人都成人际交往高手了。
例如，你的同事因为一件事做错牵连了你，你会不会劈头盖脸先把他骂一顿，然后以后伺机给他穿小鞋？你和室友因为睡觉以后弄出动静的事产生了别扭，你会不会伺机把所有的不满一股脑发泄到他身上，顺便再人身攻击一下？你和男朋友发脾气的时候是不是会说一些伤人的话，然后又理所应当地觉得“我来大姨妈了他就是应该体谅我”？
例如，你考上了自己理想中的院校，但你最好的朋友却落榜了，你是兴高采烈地和他分享你成功的喜悦，还是缄默三分、安抚他低落的情绪？
例如，你是一名销售，看到客户已经开始对你的话不耐烦了，是继续坚持说完还是委婉地结束谈话？
控制自己的情绪，照顾别人的情绪。喵只做了这两件事，人际关系就发生了翻天覆地的变化。
比如，生气的时候先克制住自己不去说伤人的话，而是“就事论事”。然后快速用REBT的ABC法则（具体在这篇文章里面有写：如何控制负面情绪？）快速找到自己的非理性信念，从愤怒的状态中剥离出来。这样练习很多次以后，我就很少会生气了；不但让自己的心情好了，别人的评价也更多是类似于“温和、宽厚、性格好”之类正向的词。
比如，看到自己的朋友难过，要用他习惯的方式来安慰他。比如我就是一个需要很多人来关心的人，我平地摔倒都要发条朋友圈求安慰，看到大家都在下面回复“抱抱”我心情就会好很多；橘长就是一个她生气或者的时候你不要讲话，给她一个现实中的拥抱就好了的人；刘丞伤心的时候要自己独处，你别去烦他，让他自己待一会儿就好了。
如果是不太熟悉又认识的人，想要表达关心的话，去默默地做一些事就行了。例如，看到隔壁工位的妹子趴在桌上哭，别说话，给她递一瓶水，一包纸巾就够了。千万别好死不死跑去问“你怎么了，你为什么哭呀？”（这就是你至今单身的理由）
实在不知道干嘛的话，假！装！没！看！见！别跑过去戳别人痛点。尬聊不如不聊，聊多了你俩关系就凉了。
除此之外，还要学会正确表达诉求。
喵日常也不是贤者模式，特别是最近工作内容变动频繁、环境变化大，很是烦躁易怒。很多朋友都有一个坏习惯，就是生气的时候经常迁怒到自己亲近的人身上，例如，对父母和男朋友发脾气。
猫生气的时候就会跟刘丞说，“别惹我，我憋了一肚子火，现在一点就炸。你最好离我远点。”然后他就会乖乖地窝在角落里玩手机，啥话也不跟我说。等我自己用什么REBT呀，NLP啦，总之我学了一堆情绪管理术不是么，把脾气捋顺了，自己平复下来了，我再去和他讲事件原委。
所以我们很少吵架。
除了人际关系变好，我还收获了另一种神奇的能力——就是，很多人都会信任我，甚至是许多见过一面的伙伴都会和我敞开心扉。大概因为我总是照顾到对方的情绪，并且总是关注他们的需求吧。
如果是之前那种拒人于千里之外的态度，谁愿意和我交朋友呢？
04
想要有良好的人际关系，不需要刻意去讨好谁，你只要“关注”TA就对了。
讨好的意思是，你可能要违背本心做自己不想做、但是迎合对方的事；这样你自己会觉得很别扭，而且对方也会觉得你好假啊。
关注的意思是，你可以体察TA的情绪，并且根据对方的情绪变化做出相应的回应。你再兴高采烈，面对情绪低落的对方，也要把自己的开心收一收。
总之，你只要设身处地地去想，如果我是TA，此刻我想让对方用什么样的方式对待我呢？
然后去做就好了。
05
我还是那个内向型性格的我。
我每天要花3h时间来回复大家的留言。之所以是3h，是因为这个时间是我能够忍耐的“与人沟通”的极限，要是我每天浸泡在微信中的时间超过3h，心情就会变得非常不好。如果3h没有回复完的就等到第二天再回，第二天没完就第三天……支撑我的动力唯一动力就是觉得别人这么信任我不应该辜负这份信任吧。
因为身份和工作的原因，经常要参加各种线下活动，要social。每次结束以后都要花很长时间来“疗愈”自己，回家以后很安静地躺一阵子，不去碰手机，才能从那种烦乱的心境中解脱出来。
但是我有一个朋友，他的工作是社群运营&用户增长，每天超过8h的时间都花在和别人聊天上。浸泡在各种群里，同时和别人私聊，乐此不疲。他非常喜欢自己的这一份工作，觉得和别人聊天轻松愉快。
你要是不让他和别人聊天，他会觉得生活真的是太无趣了。
人的性格生而不同，悦纳自己，然后用自己能接受的方式生活就行了。
千万不要因为“不合群”讨厌自己。在你的世界里，你就是最美好的存在。
06
总结一下，
提升人际关系，只需要做三件事：控制自己的情绪，照顾别人的情绪，正确表达诉求。
说起来好像很简单，其实哪个步骤都挺难的。推荐几本书供大家进一步了解：
关于情绪管理：
丹尼尔·戈尔曼《情商》
阿尔伯特·埃利斯《拆除你的情绪地雷》（名字翻译的很鸡汤，其实是一本REBT专著，写的很好）、《理性情绪》、《无条件接纳自己》
关于自我疗愈：
李中莹《重塑心灵》、《简快身心积极疗法》
关于表达诉求：
马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
没时间的话看标注彩色的书名就行了~
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