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作者 刘娜
『 问 』
娜姐，见字如面。
结婚11年，婚姻不知道该如何继续，环顾四周，孩子弱小，父母年迈，亲朋势利，竟然没有一个可倾诉之人。
我和先生在同一个系统，都是体制内的人，经人介绍认识，生养一双儿女。身边所有人都羡慕我们幸福，只有我知道自己过得有多苦。
结婚11年了，我从来不怕婚姻中出现问题。我最害怕的，是我们的矛盾从来无法解决。
因为，两个人的婚姻，一个人的深渊。
我们俩发生争执、误解和分歧，都是我说他听。但无论我说什么，他都像一个木偶一样，一句话也不说：不反驳，不交流，不接受。
但看到我不高兴，他仿佛也很无助。但我再伤心，也只能一个人擦眼泪。他从来不会认错，道歉，或者哄我开心。
我也尝试过用其他方式，建立我们之间的链接。比如，发生矛盾后，我给他写信，读给他听，期待他能重视。但他呆若木鸡，面无表情。
后来，我给他发信息，他还是没有表达。再后来，我直接在他面前哭诉，他仍旧手足无措。
这么说吧，不管我用什么方式，从来都没有得到过他的有效回应。我从希望到失望再到绝望，无数次想要离婚。
但是，一想到他也没有品质方面的问题，更重要我们有两个可爱的孩子，我又下不了狠心。然后，我只能自我调节，准确地说，是自欺欺人，欺骗自己：过几天就好了。
但，一段时间后，矛盾累积，问题凸显，沟通不畅，我们之间又陷入这样的恶性循环：
我情绪焦躁，悲痛难过，他面无表情，从不哄我。生活无尽地重复上演，我对婚姻越来越失望，越来越疲惫：难道，一辈子都要这样过 ？！
昨天我们又闹矛盾了，我哭了，我说，我们不像夫妻，我们离婚吧。他没有回答，一个人搬到另一间房睡。今天晚上，依然如此。
这些年，他给外人的印象，都是完美而优秀的：疼爱孩子，比较顾家，追求上进，对自己在意的事情能做到很好，但唯独他对我这样狠心。
娜姐，说句实话，离婚并非我真实的想法。但这样婚姻，又让我心灰意冷，情绪低落。我们之间，到底怎么了？我要怎么做，他才会开口？我们的婚姻还有救吗？
娜姐，非常迷茫，帮帮我。
『 答 』
感谢信赖。
回答问题前，先分享一下我自己的生活。
我和我们家先生结婚后，也遇到过这种问题。
我公公和婆婆都是善良的人，但善良的人未必就会成为很好的夫妻。他们那代人，不懂经营亲密关系和夫妻之道，遇到矛盾和争执，最容易采取的方式，就是互相指责。
我公婆亦如此。哪怕在我们结婚后，这种状况也没有得到改善。一遇到意见不合，公公和婆婆就会起高腔，说狠话，彼此看不惯。
非常奇妙的是，这俩人这边刚吵完，那边就和好了。时间久了，我也习以为常，不再干涉。
但是，公公婆婆这种长达30多年相杀相爱的模式，无疑对他们的儿子——我家先生，造成了非常大的困扰。
具体表现为，我们结婚后，如果我和陈先生发生意见分歧，开启争吵模式，陈先生一贯也永远采取的策略是：
不辩解，不反驳，不回应，一味沉默。
这种零沟通，给我带来很大的挫败感。
该怎么形容呢？
就像，你恼怒地伸出拳头，却一下打到棉花上。对手的无声无息，让得不到回应的你，因更加激怒，而频频伸出拳头。
●●●
我们结婚一年后，我决定在实战中改变策略。
我从公婆相爱相杀的模式里，渐渐明白：
睡在我身边的丈夫，其实是一个受伤的孩子。
他内心里聚集了太多父母争吵的噪音，郁结了太多对父母怒吼的恐惧，为避免自己成为父母那样的人，面对冲突时他习惯性地关闭了耳朵。
我，作为他的妻子，不应该一次次向他发起攻击，勾起他童年岁月里无处安放的恐慌，让他害怕我，害怕回家。
所以，我们再出现矛盾时，我不再咄咄逼人地指责他，不再大呼小叫地质问他，不再不分青红皂白地怪罪他，而是平和情绪，就事论事，陈述问题。
一开始，我做得也不够好，他进步也很缓慢。但，为了让孩子，我觉得我们都需要更多时间。
如今，我们结婚近13年，仍有不和谐的地方，但沟通这一块儿，有了明显进步。
当我不再用情绪向他讨债时，他也更容易向我打开心扉。
今天，我家先生，依然谈不上优秀上进，依然算不得完美丈夫，但在我面前，他打开了话匣子，时常像个滔滔不绝的演说家那样，刹都刹不住车。
尽管，他的认知，很多时候我仍保留意见，但看到他像个孩子那样说得热烈而兴奋，我还是为他的成长感到开心。
夫妻之间，最重要的，是看见一个人，然后允许他做自己，他才会在你的接纳中，看见你，靠近你。
理解了这一点，我们再回到你的问题上来。
●●●
这两年，不管是网络上，还是心理学领域，都非常流行的一个观点是：
婚姻中，最糟糕的事情，不是出轨，而是嫁给了“活死人”。
什么是“活死人”？
不沟通、不交流、不合作、不成长的丈夫，统统被称为“活死人”。
我们身边，的确有不少这样逃避的丈夫。他们在妻子用牢骚和眼泪表达不满时，用沉默和逃避一步步把妻子推向孤单的深渊。
这让妻子在受挫和孤独中，更想通过争吵和指责，把他捆绑在身旁。妻子的控制，又会加剧丈夫的逃避。
所以，争吵愤怒的妻子，沉默逃避的丈夫，更加愤怒争吵的妻子，更加沉默逃避的丈夫，就成了不少夫妻糟糕的相处之道。
如果，幼年时，因为原生家庭，妻子有过不安全感的体验，那么这场拉锯战，就会一遍遍激活她幼年的创伤，让她在恐慌中更没有安全感。
频频爆发的夫妻战争，伤害最大的，是幼小的孩子。
孩子在惊恐害怕中，再次被父母植入原生家庭的魔咒，直至长大结婚后，成为像妈妈那样匮乏安全感的女人，或者像爸爸那样逃避懦弱的男人。
原生家庭的不幸，就是这样代代遗传的。
●●●
但，仅仅看到问题，给丈夫贴个标签，然后更加理直气壮地攻击他，让他更逃避，是不够的。
我们最终要做到的，是找到一条路。
那么，我们，当如何解救自己？
①不要改变他。
我们改变不了伴侣，这是个事实。很多时候，你越想改变他，攻击他，他越抵触你，逃避你。
所以，如果你还想要这份婚姻，不如改变策略，调整情绪，改变自己：
遇到矛盾时，好好说话，就事论事，少点强势，多点共情，然后在接纳中，让丈夫看见问题，改变自己。
②不要乞求爱。
女人最容易犯的错，是在不被理解时，通过“作”的方式，博得爱人的关注：
我哭，我闹，我离婚，我上吊，我就不信你就眼睁睁看着我死掉……
对于那些情商高又不怕冲突的男人，这招会奏效。但对那些沉默寡言又害怕冲突的男人，这招只会让他们更想逃跑。
对于你丈夫这样的人，你过分的关注，只会让他更加逃避。
下次再发生冲突时，你不哭诉，不指责，不闹分居，不像个幼稚的小女生那样推开男人后又求抱抱，而是像个大女人那样，该吃吃，该喝喝，该浪浪。
聪慧的女人，都知道放下执念，展示爱，而不是跪在地上，乞求爱。
③不要总要挟。
爱一个人，不仅要接受他的现在，还要看见他的历史。
你丈夫肯定有着糟糕的原生家庭，成长中，为了自保，他才自动关闭了倾听的耳朵，还有沟通的嘴巴。
每当委屈而愤怒的你，试图通过种种努力，和他沟通时，他都会在潜意识里把你当成伤害他的父母，而排斥你。
最好的办法，就是不强迫他，不控制他，更不要动不动拿离婚恐吓他。
如果你真觉得这日子过不下去，对他的改变也完全不抱希望，那就彻底狠下心来离婚，不要拿孩子当挡箭牌。
如果你想继续过下去，愿意拿出长时间的耐心，修复关系，那就在日常生活中，通过压低每一个高腔，克制每一次冲动，在“进五步又退三步”的反复中，走向前去，直至他愿打开心扉，改变自己。
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这封长信的最后，很想和你分享这样一段话：
不知道怎么选择时，要走最艰难的那条路。
那里人迹罕至，那里山花烂漫，那里有山穷水尽后的柳暗花明，也有历经苦难后的慈悲柔软。
加油。
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