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婚姻都有个磨合期

2012-06-20

 (2012-05-17 06:40:05)
标签: 屋檐下的小雨
信箱
婚姻
育儿
分类: 屋檐下的小雨信箱
照片:老公的自助早餐
我的自助早餐。俩人各自端着盘子坐到餐桌上时,我一看,就乐了:“除了鸡蛋相同,其余都不同啊。咱俩在家咋能天天吃到一块儿的呢”?在北京时我们俩分头去菜市场,买回来的菜没有一样是相同的。婚姻,是我们都改变了一部分自己,去适应对方和琐碎的生活。
邮件:婚姻都有个磨合期  孔雀女和凤凰男的郁闷婚姻反馈
西西姐:
你好,见信佳噢。看到你给我的回复,也看到很多朋友给的各种意见。十分感谢大家。
下面我再说说我们的生活吧。
我们婚后暂时单独住在父母的房子里,还兼顾着打扫父母的家,我一直都不会做饭,他会做,而且在婚前他也说有一个人会做就可以了,所以我只做点简单的饭菜和稀饭。因为之前我们没有同居的经历,婚后发现他大部分休息时间都用在了玩游戏上,让我颇感意外,在我周围一些出身比较艰苦的朋友是很努力奋斗的,会多看书,会低调的跟周围的人接触,会有很明确的未来目标,并且能够很坚持的为了这个目标努力。当看到他把大把的时间用在玩游戏上的时候,我感到比较担忧,有时会提醒他,但是效果却很不佳。
由于很多生活习惯的不同,我们很频繁的发生各种争吵,那个时候还是很简单的,虽然是争吵,但是很完全的为了对方才争吵的。后来有次争吵起来,他抱怨说,下班回家连好吃的饭都吃不上,让我觉得很意外,我不会做饭,只能做简单的,这些他都是知道的,为什么要吵架时候才抱怨出来?接着我开始学习做饭,有个细节我记得很清楚,有天我下班晚点,做饭时间比较仓促,准备的饭菜也稍有点简单,就跟他说,今天时间有点赶了,简单做了点,凑合吃吧,改天有时间了再做好吃的。本来我是有几分歉意的,但是他说,简单的菜也可以做的很复杂,很好吃,我这种态度就让他觉得很不舒服,这种随意的态度就让人感觉我就不想做饭。这样的说法让我感到挺诧异的。很多时候他很有很多时间来陪伴他的朋友,比如放假3天,他能够3天都跟同一个朋友在一起,因为那时候刚结婚,比较能够希望两个人的时间多一些,但是,我没有感觉到他有选择我。
我们刚搬到新家的时候,我父母还在老家,他父母把我们的床上用品什么的拿到新家,据说会给我们拿条新做的被子和一些新的碗筷和锅,结果拿过来一看被子是我们在家里盖过的,碗筷是很久之前买东西的赠品,价值不高的赠品,锅也是用过的。还有很多都是陈旧的一些东西。因为之前跟他家的接触,对发生这样的事情不是特别的意外。到这里,可能很多朋友会说,我把钱看得那么重,人家对我这样也是应该。其实那个时候,我还没有把钱看得那么重呢,婚前每次去他家时候我都不会少了礼数的,对他父母也是很礼貌的。办完事情之后,我也觉得人家就是那样了,已经选择了,面对现实吧。当时其实心里是有些难过的,感觉我是媳妇吧,对我不好,我觉得也没什么,但是这些东西儿子也会用的呀,怎么我们就跟没人疼似的呢。而且头一年时候,我们这都讲究给新人压岁钱,他家的亲戚没有一个给钱的,后来我们回我家,我家亲戚都给了压岁钱而且给的很多,我爸妈还专门给我们买了特产拿给他父母和他家的亲戚。这个时候,他家亲戚收了东西立刻就给了我们压岁钱,而且给的很少。他家虽然穷,但是他的亲戚还都是可以的。西西姐,这个时候,我觉得在礼数上这样特别不合适,感觉他们这样办事挺不厚道的。觉得我还有他,都挺不受尊重的。但是他以一句我家人不知道为理由,没有一点安慰。
搬到新家之后,开始了我们两个人的生活,他很爱吃肉,做饭时候我都尽量荤素搭配好,有次家里没有猪肉了,我跟他说,我做个豆豉鲮鱼油麦菜吧,也算是个肉菜吧,结果他跟我大发雷霆,问我什么叫算是肉菜?他又不是非要吃肉菜,好像他非要吃肉菜一样?那个时候很年轻气盛,跟他大吵一架之后,摔门就走,一个晚上他也没有找我。写到这里我都感觉我们好像没有什么感情一样,其实在婚前,感情也挺甜蜜的,可是不知道为什么后面的感情越来越淡了。
就这样争吵了大半年,到了去年7月,我妈妈从老家回来,呆几天,看我们都忙不愿意打扰我们,就悄悄的回来,都没告诉我们,这让我觉得心里特别愧疚,回来之后看到我们家里很多生活用品都缺少,都跑了好几个地方来给我们准备一些用的,铺的。当时他工作也是比较忙,周末总加班,我休息了就回家去看妈妈,希望他也有空能过来看望一下。我妈说,他工作忙,不用回来了。于是我跟他说,如果第二天早点下班就过来看看,不早的话就忙吧,结果第二天晚上六点下班,他跟我说跟朋友约好去打篮球,告诉我一声。我当时特别愤怒,问他六点下班为什么不回家来看看,他说你们不是说过了不用过去了么?我现在都不想回顾这段往事,后来我跟妈妈解释说他忙,我妈赶忙煮了一些包好的饺子让我早点回去给他吃,其实,他那天玩到半夜才回来。后来我们开始彻底冷战,直到我妈妈办完事情重新回到老家。之后我写了一封信给他,里面说妈妈回来,其实我们是应该回来看一下的,不能因为老人说晚了就不用回来,结果就真不回来,这样有失礼数,有失孝道等等。这个时候,事情的高潮发生了,他回了几个字,他说,我达不到你的要求,我们离婚吧。他留下这样的话,我是万万没有想到的。我感觉做的不合适的明明是他,怎么会变成我在要求?
后来很偶然的一个电话,让我发现,就是我妈妈回来的那段时期,他开始频繁跟一个女同事有来往。这让我十分意外。因为我那个时候一直觉得我们物质上挺艰苦,婚后我都省吃俭用的,但是精神,情感上还是挺值得相信的,那一瞬间,我的世界有种坍塌了的感觉。之后的有整整一个月吧,我们在讨论离婚的问题,那一个月时间每天晚上他都躺在我旁边跟女同事发短信。当时我不知道自己出于什么样的原因,不想离婚,他说了一个事情,他说,当时我家结婚配的那辆车,后来我爸妈回老家开走了,他问我为什么把车开回去没有人来跟他说这个事情?如果不想离婚,那给我五天的时间,把车拿回来,这样才能证明我的诚意。当时我爸妈正在老家照顾身体不好的奶奶,而且我家的车父母用不需要跟任何人说明。所以我没有答应,也明确表示了,其他事情都好说,这个不行。再后来,稀里糊涂就没有再听他说起离婚的事情了,他也跟我道歉,说想要跟我好好的生活。
但是之后,我却没有办法再像以前那样全心全意的对待他了。剩下的几个月里,他为了补偿我吧,带我去旅游,不跟我吵架,跟我一起活动等等。他改变了不少,我却觉得不是很舒服。
最近,我们的生活又开始增加的争吵,星期一做饭时候有个菜没有做熟,他说要放油呀,不放油怎么会熟巴拉巴拉,后来晚点时候,又开始说,看来你不是特别喜欢吃,因为喜欢吃的人都喜欢做,你光吃不做,不喜欢钻研,等等,以后让我不用做饭了,他来做。第二天一早,他又开始说,怎么你在家里不喜欢收拾家呢?你在你妈家的时候不是很喜欢收拾么?其实我前天刚收拾过的。他在家从来没有干过家务,让他干一下吧,他还特别有情绪。他又开始念呀念的。我不想老跟他有什么争吵,就没有跟他继续话题。后来过了几天,有次他停好车,让我第二天用时候小心点,不好出来,我说没事的,我往左一打就出来了,其实是应该说右的,我想的也是这个意思,当时没有说对,这个时候,他开始说,怎么左右也分不清,我说说错了,你理解一下啦,只有右边能走,我肯定不会真的往左拉。他说,我理解你可以,但是你自己要说清楚呀,以后你再这么说我知道到底该往哪?就这样都连续一个礼拜了,总是因为一些小事情来挑战我的脾气。
有时候他挣了钱经常给家里添置点新东西,要不就带我出去吃饭,有时候我也觉得挺感动的,但是每次我说的不注意时候,他又摆出这样的说法和行为,让我很无语。开始时候还争吵,现在连话都不想跟他多说,每说一句,都会有不合适的词语出现,出现之后会有一大堆的理论,让我很累。
其实生活确实没有西西姐说的那么遭,如果他对我家的付出,心存感恩,对我有时的缺点能够包容忍让,也许生活真的还是美好的生活。其实有时候,我只是需要一点点,一点点孝心,一点点宽容,不过,或许是我自己改变的还不够多吧,写到这里,我突然不知道该怎么结尾了,在这样的生活里,我感到很迷茫。
屋檐下的小雨的回信:
你所理解的穷人的孩子早当家,有片面性,只能说你对家庭不富裕的孩子想像的不够全面。“婚后发现他大部分休息时间都用在了玩游戏上,让我颇感意外,在我周围一些出身比较艰苦的朋友是很努力奋斗的,会多看书,会低调的跟周围的人接触,会有很明确的未来目标,并且能够很坚持的为了这个目标努力”。他那么容易地就娶了个有房、有车的媳妇,他还需要奋斗什么呢?很多奋斗在大城市的年轻人努力的方向不就是在那个城市有个属于自己的房子吗?有一部分小富即安型的人更是如此。不是每个人都有特别强烈的奋斗意识和责任感,无论他出生于什么样的家庭。
我认识的一个农村出来的男士,现在还没房呢,下班后也没完没了的玩游戏,有很多玩游戏成瘾的人,很难从游戏中抽离。
“后来有次争吵起来,他抱怨说,下班回家连好吃的饭都吃不上,让我觉得很意外,我不会做饭,只能做简单的,这些他都是知道的,为什么要吵架时候才抱怨出来?”这世上,不是每件事,别人都一定特别担待你。尤其在吃上,男人比女人挑剔得多。我做的很多菜,我自己很爱吃,但我老公就觉得很不好吃,有时候他对我做的某个菜不满意时,我都笑着说:“真事儿爹”。他一般笑了,我俩的这个话题也就此打住。(事儿妈,东北话吧,形容人多事、讲究多、要求多、规矩多,我给演变成一个“事儿爹”)。婚姻中,不必每个不同意见都纠缠个没完。
“据说会给我们拿条新做的被子和一些新的碗筷和锅,结果拿过来一看被子是我们在家里盖过的,碗筷是很久之前买东西的赠品,价值不高的赠品,锅也是用过的。还有很多都是陈旧的一些东西”。“感觉我是媳妇吧,对我不好,我觉得也没什么,但是这些东西儿子也会用的呀,怎么我们就跟没人疼似的呢”。生活品质不同,讲究的东西是不一样的。不要用你家的生活品质,去要求条件不如你家的婆婆家。
这次从北京来上海,我的几个小同事坚持请我吃饭,我和她们说:“不能让你们请,我刚毕业时,总是感觉罗锅上山——钱紧。你们现在还没结婚呢,用钱的地方特别多”。只有真正经历了一些,才能更容易设身处地的去站在对方的角度上想问题。
“而且头一年时候,我们这都讲究给新人压岁钱,他家的亲戚没有一个给钱的,后来我们回我家,我家亲戚都给了压岁钱而且给的很多,我爸妈还专门给我们买了特产拿给他父母和他家的亲戚。这个时候,他家亲戚收了东西立刻就给了我们压岁钱,而且给的很少。他家虽然穷,但是他的亲戚还都是可以的”。我一个朋友是这样的情况,自己父母都是干部,男方来时,女方家给男方买了名牌服装,名牌手表,连她姥姥都给了男方压岁钱,女方到男方家后,男方家给女方父母带回了一只烧鸡、一袋味精,其他亲戚都没给一分钱。后来,他们离婚了。
不要以你的标准去衡量对方,也不要太把自己当回事。生活中很多事情,不是我们想对方该怎么样,对方就一定要怎么样的。你可以要求自己,但没必要去要求别人。
“回来之后看到我们家里很多生活用品都缺少,都跑了好几个地方来给我们准备一些用的,铺的”。你成家了,以后让你父母别再把你当个孩子,为你做那么多。生活用品该你和老公赚钱去买。也不要用你父母对待你的态度,要求你公婆一定是相同的态度。
“星期一做饭时候有个菜没有做熟,他说要放油呀,不放油怎么会熟巴拉巴拉,后来晚点时候,又开始说,看来你不是特别喜欢吃,因为喜欢吃的人都喜欢做,你光吃不做,不喜欢钻研…”以后再遇到这样的事情,过后,一定要和他谈开,去年我和老公谈过两次,他当时工作忙,说话的语气不好,我和他说:“你不能这么说话,这让我听了很伤心”。婚姻中,发现问题时,一定要及时交流、沟通,要让对方明白你的不满,对方不满你时,也一定要两个人充分交流意见。
“他在家从来没有干过家务,让他干一下吧,他还特别有情绪”。一部分丈夫就是自己不干家务,还挑三拣四的。我一个同学老公喜欢泡吧,回来就对家里收拾的不好不满,她有次急了:“你再这样挑剔,我会让你后悔的”。她老公马上收敛了,当然,她平时不那么碎碎地吵,不轻易发脾气的人偶尔发脾气才有震慑力。
另一个同学是刚买了个120平的新房,她老公要求她每天打扫,她说:我买个新房是为了自己舒服,不是为了让自己每天劳动,我每周会打扫一次的。
“怎么你在家里不喜欢收拾家呢”?遇到这样的情况,换做是我,一定态度很真诚、很和气地告诉他说:如果你发现家务做的不好,你自己做。
昨天一个朋友和我说,媳妇和他几近于无理取闹地生气了,他不知道怎么办。我笑了:“你怎么把自己弄得那么被动”?我心里也奇怪呢,他媳妇各方面条件都不如他,明明是他媳妇很主动的,怎么换得他低声下气了?也许是他更在意对方的感受了?
你们家也是啊,最开始一直是你把对他家的不满发泄在生活中,现在怎么变得他的不满更多了?
“如果他对我家的付出,心存感恩”。没有人会时刻把感恩挂在嘴边、心里。没有人会时刻背负着感恩。按你的说法,那些我介绍结婚的,该每年至少给我打个电话,表达他们的谢意?你自己也想一下,萍水相逢,我很认真地回了你两封信,你又能感激我多少呢?你又会在多长时间内记得我?
“对我有时的缺点能够包容忍让”,互相包容、忍让、宽容,“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息”。有几个人能天天按照《圣经》上说的去做自己?
婚姻,都有个磨合期,夫妻在磨合中彼此更融洽、和谐。你们结婚一年半,接着磨合吧,彼此都要改变,都要适应,都要适度降低对另一半的要求,多学会真正的关心和体贴对方。如果依然觉得对方让自己不舒适,那可以在没孩子前选择放手。
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