生活中,日子过得一团糟,却又维持着稳定婚姻关系的夫妻一抓一大把。原因归结起来大致如下:最高尚的说法是为了孩子,最具有斗争精神的说法是不愿遂了那个坏家伙的心愿,最不负责任的说法是为了不让家里人担心。
其实,这些说法都是借口,真正的原因只不过是这些男人和女人丧失了开创幸福生活的能力。
已经习惯了糟糕的婚姻
小媛与老公持续糟糕的婚姻已经二十年了,两人曾经恩爱无比,但恩爱的过程不到一年,此后便是漫长的冷酷无比的冰封期。
两个人同在一个屋子里生活,在一张床上睡觉,却可以把对方当空气,一年也说不了几句话。两个人说起对方来,都是满心的嫌恶和仇恨,但就是不离不弃。
起初,阿媛不愿离婚,是不想放过老公,不愿遂了他的心,便宜了小三。后来,她仿佛已经习惯了这种生活,或者说她对生活已经没有了什么希望。
老公在家日子很苦,但他可以在外面弥补。他这么多年,一直不乏红颜知己,有些甚至还被小媛掌握了不轨的证据。老公口口声声说要离婚,但一直只是嘴上说说。
两个人就这样一直过着,孩子如今都已成年,如此鸡肋甚至痛苦的婚姻,为何两人一直没法摆脱?最根本的是,他们都缺乏开创幸福生活的能力。
维持现状是最轻松的选择
他们如同在监狱生活了二十年的囚犯,起初感觉失去自由是可怕的,但日子久了,他们早就习惯了这种没有自由的生活。
因为改变就意味着要脱离熟悉的生活轨道,意味着需要努力去适应新的环境。可是新环境充满未知,谁知道一定会好呢?
终于有一天,狱警通知他们刑满释放了,但他们还是内心忐忑,根本就不想出狱,因为他们不知道去哪儿?不相信摆脱监狱后能迎来更好的生活。
于是,最保险最不纠结的选择就是保持现状。但人生是宝贵的,不可重来的,这种婚姻状况既是对自己生命的不负责任,也是对对方的犯罪。
勇于自省才是出路
对于不愿走出婚姻监狱的刑满释放人员,亲友、政府和社会组织有责任和义务给予适当的帮助和引导。
作为亲友,要有勇气去警醒他们珍爱生命,放过彼此,要么好好过,要么快快离。
要鼓励他们精神独立,不要将婚姻失败的责任完全归结于对方,要反思自己是否对婚姻和对方有不切实际的幻想?要反思自己是不是给了婚姻和对方正面的能量?要反思自己是不是和对方在共同成长?要反思自己为什么不能摆脱糟糕婚姻?
政府和社会组织可以为碰到婚姻问题的人们提供更多的咨询和辅导,传播积极健康的婚姻观。
当然最关键的还是当局者,他们要能够真正意识到生命短暂,要能够想明白自己希望度过怎样的一辈子,希望找到一个什么样的婚姻,等到把这些想通了,然后义无反顾地去做,才能一步步摆脱糟糕婚姻的羁绊,提升自己的生命质量。
也许你会说,这些道理说起来容易,做起来难。也许你会说,你这是站着说话不腰疼。的确如此,亲密关系的处理往往伴随着痛苦的自省,好比拿刀将已经成型的自我一刀刀肢解,然后再重构。
这个过程痛苦,但是很有意义。只有那些珍爱生命,勇于挑战自我的人,才有可能穿过亲密关系的黑洞,迎来人生的幸福时光。