上周四我请假回家参加发小的婚礼。
没有什么特别之处，和所有十八线小乡镇喧闹浮躁的婚礼大同小异：发小出嫁时穿的秀禾上亮晶晶的头饰是镀金和塑料的；一水儿奥迪A6的婚车是租来的；交给婚庆公司承办的婚礼，开场曲是Nightwish的《she is my sin》，还出现了《再见，警察》、《天空之城》等画风不同但用在婚礼上同样匪夷所思的BGM；婚纱和敬酒服的内衬，让发小的A-变成B 。这场婚礼的一切看起来都是bling bling的，是他们的收入和阶层应该达到的水平。
换婚纱的时候，发小说：这件婚纱我有点买大了，你穿应该正好，你结婚可以不用买了。
我说：我还不知道哪个猴年马月才结婚呢。
发小说：今年过年的时候我也是这么说的，你看现在，人算不如天算吧。
我说：……
发小和她老公今年三月相亲认识的，恋爱九个月结婚，并没有“奉子”，正常偏慢点的速度。双方父母带着一对新人敬酒时，参加婚礼的客人纷纷恭喜：你们的一桩大心事了结了。好像在他们看来，两个人的结合，只是为了给亲友和父母一个交代。这场当事人真心诚意、但外人如我看得尴尬癌都要复发的“婚礼”，就是最好的证明。
到了该谈婚论嫁的岁数后，我周围有不少同学朋友在毕业之后通过相亲步入围城。但也有好友非常抵触，比如朱哥。这也很正常，因为我本人同样反感通过相亲来认识异性、建立亲密关系。
大概从14年春节百合网广告“外婆我结婚了”开始，逢年过节便能看到关于相亲、逼婚的讨论，已经成为大龄青年的“年经贴”了——当然，也有可能是从那一年开始，我才意识到自己也到了被亲戚长辈围攻的年纪。
除去老生常谈的以孝为名的道德绑架，相亲和逼婚让人反感的更重要的原因，应该就是：把一个完整的人变成一系列数据去衡量与挑选。
婚姻的本质是契约与交易没错，难免会有斤斤计较的小算盘，谁也不想吃相太难看，于是龃龉暗生，在本就不坚实的感情基础下面，又埋了颗定时炸药。
我见过因为男方母亲病重而仓促结婚冲喜的夫妻，婚后迅速生子，圆母亲抱孙梦。因为生的女儿、母亲又去世，两人之间的嫌隙越来越深，最后在孩子三四岁的时候，闹剧收场、劳燕分飞。也见过为了彩礼和嫁妆闹到险些崩盘不欢而散的情侣。至于结婚后才暴露的双方性格和原生家庭里的问题，更是让当事人苦不堪言：大家都是这么过来的，慢慢就好了；为了孩子就忍忍吧……最后，夫妻成怨侣，墙上挂着的言笑晏晏的婚纱照，成了赤果果的讽刺。
不是我悲观，只是这样的事实在太常见了。
于我而言，婚礼、婚纱、钻戒这些都不是必须的。一纸婚书所缔结的关系，只是为了保证以后孩子的合法身份，保证伴侣病重时，我能在手术知情同意书上签字。至于财产方面的保障，我更倾向于将其当做君子协议。我知道我是一个理想主义者，但梦想总是要有的，万一就能实现了呢？对不对？
想获得这样的感情与婚姻，两人之间的亲密关系必然非常深刻。
人的一生中可能会遇到很多次电光石火的怦然心动，也会遇到很多次把酒言欢的相见恨晚，但最终能建立起稳定和谐的亲密关系的，寥寥无几。因为这需要一个漫长的过程，去认识和了解对方，去经历一些可能会影响一生的大事，包括初入社会与职场、事业的发展转折、人际关系的修复重建、生离死别等。在此过程中两个人不断地交流与反思，认识自己的缺陷不足并加以改正，逐渐形成稳定的世界观与价值观，达到某种心意相通，最终由此形成的“非TA不可”的亲密关系。应该说，正是共同经历的事情，让彼此变成Mr./Mrs. Rignt。这应该就是社会学家Erich Fromm提出的能够让“真正成熟的人”“长久地、保持独立地和其他个体建立心的结合，从而脱离孤独”的爱。
小学的时候我看哈利波特，其中的一句话印象尤为深刻：然而就从那一刻起，赫敏·格兰杰成了他们的朋友。当你和某人共同经历了某个事件之后，你们之间不能不产生好感，而打昏一个十二英尺高的巨怪就是一个这样的事件。如此看来，这不仅是赫敏和罗恩友谊的开端，也是他们爱情的发源。
通过相亲——尤其是双方父母或长辈直接介入的那种相亲——来建立这种关系，显然是不现实的。因为相亲的目的性太强，了却父母的心事、传宗接代、到了这个岁数就该完成这件事、甚至只是找个性伴侣或提款机，都可以成为相亲结婚的理由。如此一来，让他们互相了解、培养感情的时间自然不会太多，所以相亲的结果往往是人品家世没啥问题，就可以谈婚论嫁了。他们步入这样的婚姻后，生活也不见得就不幸福。毕竟那种心有灵犀一点通和升华到灵魂上的相互依偎与扶持，并不是每个人都需要的。
当精神的共鸣变得没有那么重要，婚姻便回归了契约和交易的本质，相亲令人反感的本质也就通过一开始我说的那种具象的形式呈现出来：你的颜值、身材、收入、房产、能力、乃至父母有没有医保，老家会不会拆迁，都成了对方衡量的标准。而那些真正将你与其他可选对象区分开的东西，如自己对某事的看法和态度、个性审美、兴趣偏好，则成了可有可无的条件。于是，“差不多就行了，别那么挑”、“你的脾气也要改改了，天天看这些动画片会嫁不出去的”、“大家都是这么过来的，感觉什么的处处就有了嘛”……成了老一辈逼婚时的惯用说辞。
既然在TA看来，我跟别人都差不多，在我看来，TA跟别人也差不多，为什么我就要选TA来相伴一生呢？抵制相亲的年轻人，大抵都有这样的想法。他们知道自己渴望的是真诚强烈的爱与情感交流，并非搭伙过日子的一个伴儿。所以，相亲和逼婚在他们看来，才如此面目可憎。
当然，我不否认感情可以慢慢培养，相亲认识并很快结婚的人也可以成为对方的soulmate。你所能想到的任何一种对于爱的定义和形容，都能在世上找到不在其范围内、并真实存在的例子。同样，幸福的婚姻也是一样。所以，某种意义上，对相亲的抵触以及这篇文章，可能只是我肤浅的偏见。
其实抛开诸多不可控因素，包括父母亲友的啰嗦、相亲对象的质量等，单纯来看相亲这一行为，它不失为一个扩大社交圈、结识异性的好机会。我看到有人吐槽说，相亲这件事让人最不爽的地方就是“无论谁拒绝谁，自己都会不舒服”。我觉得，要让相亲和相亲结果不影响自己的心情，可以试试下面几点心理建设。
首先要学会“温柔且坚定”，去不去相亲，相亲后能不能相处，不只是自己的问题，更是自己与亲友的角力，可能会经历很多轮，可能是一场持久战，需要理解和接受这个世界的复杂，再坚持自己的选择。
其次得对自己有个客观中肯的评价，之前看到有段子说相亲唯一的作用就是能知道自己在介绍人眼中是什么档次，如果相亲对象都是歪瓜裂枣，对自我的认知肯定会受到挑战，这时候就需要很强大的意志力重新认识和塑造自己对自己的认知。
再者得明确自己最不想要和最想要的，两厢衡量便是取舍的标尺和坚持的底线，这样就可以大幅降低自己耳根子一软就被介绍人或亲友忽悠着进坑的概率。
当然，如果对以爱情为主的亲密关系有要求和期待，又不想通过相亲去认识异性、扩大社交，最好的办法就是赶紧脱宅啊！别指望爱豆会驾着七彩祥云来娶你。
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