自从放弃“一碗水端平”，她家的两个孩子反而相亲相爱了起来
对于所有的二孩家庭而言，绕不开的一个话题就是：老大不服、老二不让，凡事都要争，一言不合就吵架。“那肯定是家长偏心，孩子才会争。”然而现实情况是，家长即使做到事事公平，两个孩子还是争吵不断。到底如何让两个孩子少一些鸡飞狗跳，多一些和平相处呢？今天分享经验的猫树妈妈是一个经验丰富的二孩妈妈，同样也是国家二级心理咨询师，华文未来签约作家。一开始她家里每天都在上演争宠大戏，“妈妈，你更爱我还是妹妹？”“妈妈肯定更爱我！”在经过7年的摸爬滚打以后，家里终于迎来了兄妹“相亲相爱”的和谐场景。回顾这7年的育儿经历，她反思——“事事公平是二孩家庭里最大的误区”，而很多家长还把它当成“金科玉律”。“每个孩子要的并不是公平，而是独一无二，家长在摸清孩子的个体需求之后，对应给出独特的爱与陪伴，才是化解孩子争宠的终极秘诀。”以下是猫树妈妈的育儿经分享，非常适合在育儿路上遇到这些问题的家长们：1）事事备两份，但孩子还是爱争宠、争吵不断怎么办？2）在二孩家庭里，老大跟老二的情感需求有何不同？家长应如何满足？老大不让，老二不服
孩子要的不是公平，是独一无二
我们家算比较早的二孩家庭，因为和爱人都是独生子女，所以在国家全面开放二孩前，我们已经提前迎来了二孩。之所以当时愿意早早拥抱二孩，是因为我自己是心理学深度爱好者，自以为掌握了一身育儿本领，相信即便有了二孩，肯定能“一碗水端平”，不在话下。单独面对一个孩子的时候，我觉得我照顾得特别好，一旦两个孩子凑一起，我就脑壳疼。基本都是前一秒相亲相爱，后一秒就你踢我踹。凡事都要争，争妈妈是常态，连坐车都要争谁先上车。更别提零食和玩具了，常常是先抢到的那个欢天喜地，后面那个哭天喊地，感觉我每天都在断案。类似的事情比比皆是，那段时间我感觉挺崩溃的，明明很努力在两个孩子面前做到公平对待，东西都买双份，总是竭尽所能将两个孩子都一起带在身边，行为和言语也很克制，尽量不让孩子觉得我在偏袒某一方，但为什么每天还是鸡飞狗跳？后来和哥哥的一次谈话，让我忽然意识到：和二孩谈事事平等，根本就是徒劳。他们虽然经常嘴上嚷嚷着要公平，其实他们内心真正想要的，根本就不是公平。那天，我给兄妹两带回一罐巧克力，哥哥吃完了自己那份，又从妹妹那顺了一个，妹妹自然不干。我要求哥哥交出那个巧克力，并且特意强调巧克力是平均分给他两的，他不应该拿妹妹的。“但是如果没有妹妹，所有的巧克力就都是我的了！”哥哥说完这句话，眼眶红了。我当时心里为之一震，才发现原来在老大心里，要的不是公平。还没有妹妹的时候，家里所有的玩具、图书、零食，包括爸爸妈妈，都是他的专享。但有妹妹以后，这些原本是他的东西，都被我以“公平”的名义，或者“你都不看、不玩”的说辞，分给了妹妹。他渡让出了爸爸妈妈对自己的爱， 已经是个很了不起的好孩子了，我们为什么还要在他面前谈公平呢？老大内心真正想要的，是和从前一样，父母对他独特的专属态度和爱。这也是二孩家庭必须面对的问题，父母以为事事公平，一碗水端平，孩子们就能相亲相爱了。但事实是，每个孩子都希望父母更爱自己，公平不能满足他们。老二和老大又有一些不同，她更看重参与感。因为没经历过父母独宠的时光，年龄和行动能力又都是最弱小的一个，所以老二往往更在意自己是否能参与到家人的活动中，和老大一样融入我们。我和身边许多二孩妈妈交流，发现对老二，我们会习惯性的拿“你还小”“你不会”“你不懂”这类话将二孩排斥在一些活动之外，其实凡事带着老二一块参与体验下，就能很好的化解老二内心的剥离感。 了解两个孩子不同的内心需求后，我不再为了保持面上的事事公平而劳神，因为孩子需要的，不是凡事绝对公平，而是父母眼里有TA，对TA心里有爱。关注每个孩子的个体需求
展示你对每个人独特的爱
放弃追求事事公平后，我将关注点更多的放在了每个孩子的个体需求上。就拿买东西这事儿来说，我会按“公共需求”和“个体需求”来买。比如计划买4种零食，我让兄妹两商量哪些是两个人都想要的，再允许他们各自选一个自己想要的。一开始他们会先抢着说自己想要的东西，但是在我的不让步下，两个人慢慢懂得了协商解决，怎么买，才能够即满足对方的需求，又能得到自己想要的东西。对二孩家庭来说，如果能让他们体会到“合作共享”，他们就会有双赢的快乐，不会那么在意自己的得失，争执也少了许多。我还放弃了从前“事事都要备两份”的平均主义。很多二孩家庭其实都有类似的情况：明明只是为了给老大添置学习用品，为了安抚老二，又额外给老二买了个玩具。这样的结果，一是经济上是一种很严重的浪费，二是双方会陷入比较：今天妈妈给你买了，我也要买，否则就是不爱我。从前我也是这样，比如给妹妹买了新衣服回来，哥哥如果发现没有自己的，就会杵着脸站在一边，我心里会一阵慌乱，开始找各种理由安抚哥哥。但这个情绪，其实是我对二孩的平均主义心理在作祟，对没得到东西的那个孩子，我会有内疚感，这也是很多二孩父母的心理特点，通过平均主义，彰显自己对孩子的爱，害怕家人和孩子认为自己厚此薄彼。现在我放下了这个心理负担，会在出门前明确声明，我们今天是去陪谁买东西。一开始没收获的那个孩子，总是有点气鼓鼓，会念念叨叨“为什么不给我买”。但当下次轮到TA有需求购物的时候，TA会发现：“爸爸妈妈没有忽略我，只要我有合理需求，就能得到满足”。一段时间下来，我们家杂七杂八的东西少了（之前很多都是为了搞平衡，买回的一些无用之物），支出也节约了不少。最宝贵的收获，是出门少了许多廓噪，以前一到商场，两个孩子就会拉着我非要先去买自己的东西。现在不会了，没有购物需求的孩子，会帮另一个挑选东西。放弃平均主义以后，他们反而学会了陪伴，将自己的目光放到了他人身上，无形中建立了亲情的吸引力，这个结果是让我特别惊喜的。做父母的， 两个孩子肯定都爱， 但总避免不了有一些时候“ 厚此薄彼”， 很正常。爱不是给的都一样， 而是知道每个孩子的需求什么，这种独一无二、量身定制的爱，反而让孩子更能得到滋养，化解他们对彼此的芥蒂，减少很多不必要的争执。专属待遇
留出和每个孩子独处的时间
除了差异化对待，我还学会放下“不舍得丢下其中一个的内疚感”，会留出和每个孩子独处的时间。从前我和许多二孩父母一样，总是习惯性将两个孩子都栓在自己身上，一家人要整整齐齐，因为我怕只带一个，不带另外一个，会让孩子心里形成落差，觉得爸爸妈妈偏心。但结果往往事与愿违，比如去游乐场这类地方，哥哥想玩的项目，妹妹不能玩；妹妹想玩的，哥哥又觉得太幼稚。最后经常是闹得大家都很不愉快，我还身心俱疲。自从放下“两个孩子要和我在一起才是公平的爱”这个执念，我发现无论是孩子还是我自己，心境都平和多了，亲情吸引力也增进了不少。当然，我们要尽量让孩子自己决定和父母独处的这段时光想做什么？把选择权交给他们。前几天开学，哥哥希望我陪他去书店选书。短短半个小时，我和他交流了很多阅读的喜好，学校的趣事，最后哥哥甜甜的和我说了句“妈妈，我们好久没这样单独聊天了，今天我很开心”。当时我很受触动，自从有了妹妹，哥哥真的失去了很多和我独处的宝贵时光，我对他的交流也变得稀缺了，总觉得他是老大，很多事可以自己拿捏了。但其实哥哥也还只是个11岁的孩子，他也是渴望妈妈更多陪伴和交流的。另外我特别注意的地方是，和一个孩子独处的时候，不要总是提到另一个孩子，除非是孩子自己主动提起。一开始这点我做得不好，总是会习惯性的提到另一个，现在我会克制这股冲动，只和眼前的这个孩子聊TA的内容，学会和孩子单独享受这段时光，我发现孩子反而会主动提到对方了。哥哥会忽然说句“妹妹其实很可爱”，妹妹也会时不时Q下“不知道哥哥现在在干嘛”。对于二孩家庭，最难得的其实就是孩子和父母之间的独处，这也是打开孩子心门的最好机会，让孩子知道虽然你不是家里的唯一，但爸爸妈妈依然愿意留出时间单独陪伴你，倾听你理解你，这能给孩子的内心带去富足感。在陪伴的时间上，我也不搞平均分配，而是根据孩子的需求来分配时间。比如现在哥哥进入小学高年级，作业量增多，需要我花更多的时间检查讲解，那么我会和妹妹解释清楚，将更多时间花在哥哥这儿。但到了睡觉时间，我一定会放下手机，陪妹妹给她讲个睡前故事，或者两个人躺着天马行空的瞎聊，虽然时间不长，但这份独处成了我们母女俩最贴心的me time。对孩子来说，需要的不是时间上的平均分配，而是父母对自己全身心高质量的陪护。经过这些年的实践，我发现从前和二孩一味谈事事公平，只会让孩子间的壁垒越来越高，兄妹两并不会因为年纪渐长，就懂得退让，反而更将计较，因为这种公平无法满足他们内心对爱的安全感和满足感，自己都没被爱填满的孩子，怎么会有精力去接纳他人呢？自从放下公平的执念，将他们当成不同的个体区别对待，兄妹之间的亲情吸引力反而更强了，也许是他们发自内心的感受到：妈妈爱我也爱另一个孩子，但妈妈给我的爱是独一无二的。这份爱的安全感很富足感，才是二孩和平相处，手足相亲的法宝。1.《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（阿黛尔·法伯）阅读这本书最妙的感觉，是它能给你带来一股心流， 指引你切身体会孩子内心的感受。尤为可贵的，是书中还清晰简洁地给出了30多种和孩子交流、倾听的技巧， 辅以大量真实场景加以说明，给到的场景都是我们和孩子相处的日常，非常接地气。除了对待孩子，里面给到的许多技巧，完全可以触类旁通用于成人之间的沟通。这是一本不算全面，但十分靠谱的人生解答书。不灌鸡汤，不打鸡血，书中大量的心理学知识和心理咨询案例，就我们最常遇到的“习惯、关系、行为、心智成长”等人生问题，提供了分析和解答，不管是审视自己还是了解他人，都十分受用。这是一本适合二孩家庭读的绘本。讲了霸王龙捡到了五只甲龙宝宝，他们对着霸王龙喊妈妈，互相争宠的逗趣故事，薄薄一本笑点很多，相信孩子们一定特别喜欢共读此绘本，潜移默化地体验到爱与被爱的快乐。
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