打开APP
userphoto
未登录

开通VIP,畅享免费电子书等14项超值服

开通VIP
有多少朋友,死于话多

“点到为止,言辞有度,

真正的好朋友,都懂得分寸感。”

01


知乎上有个热门话题,叫“在哪一刻你觉得你和朋友再也做不成朋友了?”

网友@Rachel分享了自己的故事:

某日,朋友来电,想要给她介绍男朋友。

Rachel赶忙道谢,但随即拒绝了:“谢谢你有心想到我啊,但我现在不打算考虑这事。”

朋友不放弃,继续劝说:“男孩子很优秀,在读博士呢。”

“嗯嗯,是挺优秀的,但我现在真的不需要。”

不想恋爱的Rachel再次拒绝,并主动岔开话题:“不然咱们聊聊别的,好久没联系了,你还好吗?”

一听这话,朋友生气了:“你呀,就是眼光太高,女孩子不能眼光太高,你现在也老大不小了……”

连珠炮似的开始了劝导:“人男孩什么都挺好的,你们处好了说不定他就留在你那工作买房了。”

这下,Rachel也不耐烦了:“不然早点休息吧,我这边还有事。”

对方不依不饶,忿忿不平:“人博士哪点不好了,你眼光怎么这样高,你到底想找个什么样的呀?”

听到这里,当即Rachel就挂断了电话,从此跟这位朋友少有往来。

南怀瑾说,“巧言偏辞”的偏,就是过分。

过分恭维不对,过分批评也不对。所以巧言偏辞会引起别人的愤怒。

倘若引起了别人的愤恨、生气,你不要怪人家,只反省自己,都是自己巧言偏辞引起的。

有时候,朋友出于关心,想要帮我们排忧解难,我们自然会感激不已。

但如果明确表达了拒绝后依旧不依不饶,那就不是关心,而是强人所难了。

点到为止,言辞有度,真正的好朋友,都懂得分寸感。

02


上个月,朋友小悠刚从澳洲度完蜜月回来,约我和梅子吃饭。

席间,我好奇地询问了下她的蜜月之旅。

可没说几句,就被姗姗来迟的梅子抢了主场:“呀,你们去的是澳洲呀。澳洲我熟啊,我工作外派去那边大半年过。”

“说起那次外派啊,可就巧了。原先公司安排的同事家里出事了,去不了,名额这才落我头上的。”

看着眉飞色舞的梅子,和神色黯然的小悠,我再次主动把话题抛给了小悠:

“小悠,说说你们在澳洲都玩了些什么吧?我看朋友圈你去墨尔本了是吗?”

小悠还没来得及答话,梅子就开口了。

“你们去墨尔本了呀,我当时也是被外派到墨尔本。那边真的挺棒的,我就是工作太忙了的,都没顾得上出去玩。”

“诶,对了,你们知道吗?这次我又要升职了,哈哈。”

就这样,一顿饭下来,小悠的蜜月分享会,全成了梅子的个人脱口秀。

心理学上说,当我们在跟朋友聊天时,如果几分钟之内“我”这个字出现了5次以上,就会引来对方的反感,甚至是厌恶。

跟一个话少的朋友交谈,或许体验不到那种你来我往的畅快;但跟一个喋喋不休的人聊天,相信过不了10分钟你就想离开了。

交谈之道不只是说,更在于听。

懂得倾听的人,不需要说一句话,一个眼神,一个动作,都能让朋友心窝一暖。

03


半年前,表妹装修新房,喊了好朋友梁宁一起去逛建材市场。

梁宁是个挺热情的姑娘,一路上都在为表妹出谋划策。

“听我的,一定得装成现代简约风,好看。”

“你不是两室的吗,小房间就做成个衣帽间呀。”

“也别装电视了,现在谁还看电视啊,在房间弄个投影,效果好极了。”

表妹听着她机关枪似的说个不停,只能见缝插针地表示:

“我其实更喜欢的是传统中式风格,也不打算弄衣帽间,想弄个小书房……”

一听表妹这么说,梁宁开始劝了:“可千万别这么弄,不好看,浪费你那么好的户型了。”

两人一共去逛过三次建材市场,一次是建议,二次是劝说,三次梁宁直接发了脾气:

“你这人真没劲,一点听不进人意见,那你找我来干嘛呀。”

话音一落,扭头就走,留下表妹独自疑惑:“不是我装修房子吗,怎么就必须得听你的呀。”

表妹和梁宁的事,让我想到了孔子曾向弟子们说过,要学习晏子的交友之道。

“晏平仲善与人交,久而敬之。”

“敬”,就是尊重,不干涉,不插手,不多言。

言辞高傲,咄咄逼人,好为人师,最终就是相看两相厌,老死不往来。

能够走一辈子的朋友,都懂得“尊重”这两个字的分量。

04


美国著名电台主持人Celeste Headlee分享过一个有趣的比喻。

她说好的交谈就像一条恰到好处的迷你裙,足够长,可以包盖住身体;但又足够短,能够吸引听众。

所谓言多必失,说话太多的人,总是更容易犯错误的。

或是巧言偏辞,或是喋喋不休,或是好为人师,在言语间丢了分寸,冒犯了朋友,友情就会走向末路。

卡莱尔说:“语言属于时间,静默属于永恒。”

朋友间能够做到久处不厌,很多时候不是因为高谈阔论地说,而是因为适时沉默地听。

1962年,患病的刘白羽带着妻儿一起从北京出发,去上海治疗。

治疗效果不佳,刘白羽独自留在上海养病,妻儿则先行返回北京。

他们回去的那天,刘白羽心神不安,总担心会出什么意外。

就在这时,巴金、萧珊夫妇来到了他的病房。

两人进门后,没有开口多做劝慰,只是就那么坐在沙发上,紧握着刘白羽的手,一言不发地陪着。

等到电话铃响,传来刘白羽妻儿平安抵达的消息后,三人静默对视,长舒一口气。

史铁生说:“沉默可以通向有声有形的语言所不能到达的地方。”

比起语言,在那些愁闷烦躁的时刻,一份无声的陪伴更能治愈心扉。

懂得适时沉默的朋友,才是值得深交的朋友。

 

05


学生子禽曾经向墨子询问:“多言有好处吗?”

墨子回答说:“青蛙日夜都在鸣叫,弄得口干舌倦,却不为人们所爱听;而晨鸡黎明按时啼,天下不都被叫醒了。”

吉人之辞寡,躁人之辞众。

喋喋不休的人说多错多,让人心生反感;适时沉默的人恰到好处,让人感到温暖。

美国加州大学的心理学教授古德曼曾经提出过一个理论:

“沉默在谈话中的作用,就相当于0在数学中的作用。尽管是0,却很关键。没有沉默,一切交流都无法进行。”

这就是著名的古德曼定律,也叫沉默定律

适时沉默之于交流,就像音符之间的空白之于音乐。

唯有如此,才能奏出动听的乐章,友情才能历久弥新。

朱自清说:

“你的话应该像黑色的星星,不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢?而沉默有时更有诗意。”

比起慷慨激昂地说,沉默泰然地听更能让人感到自己被理解、被重视。

懂得适时沉默,是一个人内在的修养,更是对朋友最大的温柔。

本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报
打开APP,阅读全文并永久保存 查看更多类似文章
猜你喜欢
类似文章
【热】打开小程序,算一算2024你的财运
人与人最舒服的关系,三寸三尺三丈
没有分寸感的人,不是蠢,就是坏
亲戚朋友之间,如何把握分寸的度。
懂得闭嘴是教养,学会聊天是修养
好的关系,都自带“分寸感”
北平的春天--刘白羽
更多类似文章 >>
生活服务
热点新闻
分享 收藏 导长图 关注 下载文章
绑定账号成功
后续可登录账号畅享VIP特权!
如果VIP功能使用有故障,
可点击这里联系客服!

联系客服