作者:包士山 来源公号:包士山
姚静是个乖乖女,大学毕业后,谈了一次恋爱就结婚了。因家境比婆家好,加上儿女双全,她把老公管得服服帖帖,跟婆婆发生矛盾时,也大多占上风。
直到去年底,她的老公在“会所”被抓,家庭关系彻底闹僵后,她才发现生活早已是一地鸡毛……今年34岁的姚静,老家在地级市,父母均在事业单位。她毕业后,留在省会的国企。上班第二年,父母在单位附近,给她买了套90平的两居室。她的丈夫许峰,今年38岁,在建筑企业做项目经理。父母都是省会普通企业退休职工,家境一般,住在内环的老公房。许峰比姚静大4岁,姚静父母觉得他家条件一般,但许峰高大阳光的外表,让姚静心动不已。热恋一年,两人就谈婚论嫁了。2011年,许峰父母卖掉老房,全款买了套大三居,房子写许峰一个人的名字。结婚后,姚静就跟公婆住在一起,作息和生活习惯,各种不同,也让姚静颇为不自在。而且,房子装修、布置,她都未参与,不满意的地方太多,感觉家里都是公婆在安排,自己没有归属感。跟公婆住并非一无是处,家务全包,姚静除了洗自己的内衣,其他任何事都不用管。偶尔心烦时,她会回自己房子住几天,许峰便追过去,还带着父母熬好的汤。2013年底,女儿青青出生后,姚静父母尚未退休,只能指望公婆带娃,家庭矛盾逐渐凸显。她的公婆爱玩,之前每天去打麻将,带娃后,只能偶尔轮班打几圈。产假期间,姚静要婆婆帮忙时,常常只有公公在家看电视。上班后,几次回家才发现孩子尿不湿里的粑粑都干了,屁股通红一片。问公婆怎么回事,他俩才互相埋怨、争吵,怪对方看护不周。搞得姚静憋着一肚子气,还得反过来劝老两口。许峰去跟父母沟通,他妈直接骂道:“把你个兔崽子养大了,老子现在本来就该享清福了,还要给你带娃,还那多屁事!”这分明是对她指桑骂槐,姚静气得快要爆炸,便跟许峰撒气,他夹在其中,只能两边陪着笑脸、两边哄着。许峰家亲戚众多,每逢假期,姚静想好好休息,总被公婆临时告知,要去走亲戚。遇到条件差的,许峰总要慷慨发钱,说小时候这些长辈对自己很好,现在有经济能力了,要孝顺一点。每次走亲戚,许峰和父母都粘在牌桌上,姚静独自带着孩子,要面对那些不熟的亲戚,被人问工作收入、什么时候生二胎等问题。还有亲戚跟她说:“孩子怎么都能长大,别对你公婆要求那么高,有人带娃就不错了,要知足!”女儿两岁后,姚静报了早教班,每周末都带娃去上课,不再参加亲戚聚会了。婆婆很不高兴,一没有儿子车接车送,在亲戚面前很没面子;二来,觉得儿媳太不合群,跟亲戚太生分。为此,婆婆常在家唠叨,说现在我还干得动就被嫌弃,今后可怎么办?起初,许峰耐心地说:“你们想多了,安心过日子,莫瞎操心。”后来,他干脆抱着手机戴上耳机打游戏,不理睬这些婆媳矛盾。婆媳之间尽管生活在同一个屋檐下,但彼此都充满怨气。白天老两口带娃,晚上姚静回家,就丢给她不再帮忙。周末,老两口出去打牌、玩耍,小两口自己带娃,家里什么事,该谁花钱,也算得清清楚楚。2016年,青青要上幼儿园了,姚静得知许峰的大表姐有关系,可以帮忙进优质公立园,立马爽快地去买礼物,带着公婆去找大表姐张罗。事成后,姚静跟许峰说:“女儿将来上学,还得指望大表姐帮忙,咱们得多走动啊!”之后,姚静对大表姐一家格外亲厚,大表姐家有什么活动,都积极响应。许峰觉得她太现实,用得着的亲戚就捧着,用不着的亲戚就不搭理,对一众亲戚厚此薄彼。再遇到亲戚聚会,他惟恐被人说是势利眼……后来,姚静父母退休,来这边生活,分担了些带娃的重担,也能适当开解她,家庭气氛缓和很多,许峰这才松了口气,夫妻间的感情也有回暖。2018年春节,姚静怀了二胎,想置换一套四房,找她父母支援了30W。她公婆两口子每月一共只5K多退休金,加上喜欢玩花费多,存的几万块想着留点棺材本,不太愿意拿钱,就劝许峰,现在孩子还没生,不着急。这么一耽误,接下来几个月房价陡涨,姚静恨透了公婆,怪他们小市民,没理财的眼光,一辈子只能受穷。最后,她要求卖掉婚房,置换新房,婆婆不干,说那是儿子婚前财产。这下彻底捅了马蜂窝,姚静跟她大吵,并质问丈夫:“都要给你生二胎了,你妈还在算小账,说什么婚前财产,是怕我将来离婚了,分你的房子吗?”姚静挺着大肚子带女儿回了娘家,非要婆婆给个说法、表个态,否则这事没完。许峰埋怨母亲,不该掺和这事,他妈一把鼻涕一把泪:“我就是看不惯她看不起我,凡事还都想我们听她的鬼样子。”置换新房后,房本写的许峰和姚静两人的名字,每月除去公积金,他们要承担几千元房贷,儿子出生后,各项花销也不少。尽管买的精装房,姚静在产假期间,坚持把房子做了改装,按照她的喜好来布置。搬家时,她要求婆婆断舍离,以前囤积的没用的东西,一律都丢掉,不要塞得家里乱糟糟。婆婆气得大骂许峰,让他还她的老房子,说现在是寄人篱下!许峰劝姚静,父母帮忙带两个孩子,也很辛苦,对他们要有起码的尊重。她却撇撇嘴说:“我爸妈也可以来带,他们舍得腾地方吗?”许峰指责她不可理喻,也为父母费力帮忙却落不到好而深感愧疚。姚静私下跟闺蜜吐槽过,觉得公婆没用,当初卖房给儿子结婚,若能有她父母那样的经济能力,家里也不会有那么多矛盾了。有了二宝后,她再没空跟许峰扯家庭问题,一心扑在小宝身上。她的朋友圈里常晒两个孩子的日常,每天给孩子搭配亲子装,孩子的食物,都从进口超市买,跟大人不一起吃。吃了房子亏后,婆婆想尽办法省钱、攒钱,许峰加班回家,只能将就吃点剩菜饭,连口热汤都没有,房间大床还被老婆和俩娃占据,自己只能去睡儿童床。有次去水会招待客户,被客户看见他袜子后跟的破洞,当真遭遇了社死现场!这坐实了他老婆不管、父母不爱的家庭地位。去年初开始,他干脆以工作忙为由,很少在家,整日跟几个爱玩的同事混在一起。去年春节前,许峰跟这几人因PC被抓,通知家属去交罚款。许峰出来后去老家接人,被拒之门外,姚静说要跟他离婚,他索性豁出去了:“我走到今天,都是你逼的,离就离!”然后在岳父母的骂声中拂袖而去。事情闹大后,许峰父母急得一夜白头,只好找来大表姐去劝姚静。姚静找到机会跟婆家人大吐苦水说,许峰没担当,遇到事情就知道逃避,搞不定父母,婆媳矛盾才会激化;如今,他自己去pc, 还要怪妻子制造婆媳矛盾、怪妻子没顾及他,简直是无可救药。大表姐劝她,看在两个孩子的份上,好好谈谈。说到孩子,姚静就眼泪奔涌,坦言自己并不想离婚,可对他PC之事如鲠在喉,不知道以后的日子怎么过,这个家还能怎样继续过下去。之后,表姐又去找许峰,他情绪很低落,跟表姐说,他觉得人生特别没意思,工作是为赚钱养家,辛苦一场没人肯定他,关心他。妻子和母亲的矛盾,都是些生活琐碎,不知道这两个女人,为什么非要争个高下。尽管心疼,但表姐作为女性,也不认可他pc的行为。他却说,家里憋得狠,不出去放纵一下,日子根本过不下去!既然现在出丑丢了人,许峰干脆破罐子破摔,坚决要求离婚。许峰要离婚时,第一个跳出来反对的就是他妈,说离婚不是办法,两个孙子还小,很可怜,非要逼他去认错,去挽回。末了,表姐问许峰未来有啥打算,他说老婆不原谅,父母不同意离婚,他再后悔也于事无补,只想躺平算了……许峰和姚静的家庭问题,在中国普通家庭里,太过常见了。
夫妻双方家境有差距,无法平衡双方的心态,一个心气高的儿媳妇,加上一个好强的婆婆,彼此想要征服对方,日子过得天崩地裂,也是无法避免的。
婚姻表面上关乎许多人,是两个大家庭的博弈,但归根到底,所有的问题,还是得靠夫妻二人共同努力、达成共识,才能解决。首先,男女之间对于婚姻和家庭的理解,是完全不同的。每个男人的想法当然不同,但男性群体大多视婚姻家庭为后院,不管对妻子爱还是不爱,都希望妻子做到这三条:一,啪啪;二,生娃;三,照顾全家人生活。至于自己拿什么来跟妻子交换?有的男人能挣钱养家,有的男人虽然无力养家,但能给妻子提供情绪价值,或帮忙做点力气活。比较差的男人则什么都不能提供,甚至还家暴、出轨,纯粹想靠男quan红利来压榨女人。女人是怎么想的呢?除了啪啪和生娃这两条跟男人的想法无异外,主要区别在于第三条。对于很多女人来说,婚姻和家庭是爱情的港湾,男人要尊重、宠爱和呵护自己,甚至要养活自己。“不然,我嫁给你干什么呢?”男女对婚姻和家庭的理解不一样,诉求就会有本质的区别。男人视家为自己的后院,求的是“和”。对于夫妻矛盾、婆媳矛盾以及与亲友之间的各种矛盾,他们是相当恼火的,内心更渴望那种处理矛盾游刃有余的“贤妻”。聪明的女人得注意了:如果妻子不能让家庭变成男人最安心的后院,那你们的婚姻是禁不起风雨的。女人视家为感情的归宿,求的是“爱”。所以,假如丈夫平日里不呵护自己,跟公婆或其他亲友发生矛盾时不站自己,也不帮着照顾孩子,她都会很生气。聪明的男人要警惕:假如妻子感受不到你在爱她,那么她对你就会越来越失望,你的后院必将起火。由于男女对婚姻和家庭的理解不一样,诉求也不一样,所以,产生矛盾冲突,是在所难免的。不过,如何处理婚姻矛盾,依然男女有别。发生矛盾后,女方一般喜欢吵架,想直接解决问题,或者找亲友哭诉,寻求支援。男人则不同,要么大男子主义,妻子必须听自己的或公婆的;要么“妻管严”,一切听妻子的;要么像许峰一样选择逃避,靠朋友安慰甚至出轨解决。当然,包包这里必须声明:第一,我并不赞成许峰的方式,尤其是出轨,去夜场买欢,大错特错;第二,很多男人出轨纯粹是花心,与婚姻矛盾无关。这么做,不仅伤害双方的感情,也伤害妻子的自尊。该如何处理婚姻矛盾呢?很多人觉得当然持公允原则,谁有理听谁的。这话只能是政Z正确,实际于事无补。因为,男女对婚姻的理解不一样,诉求不一样,是两套不同的逻辑,根本就不存在谁对谁错的问题。包包的答案含砖量极高——真正稳定而和谐的家庭,往往都是一方强势而另一方依附,最好双方之间不乏温情脉脉。那种讲究夫妻平等的家庭,往往战火不断,除非双方都极其理性、豁达。但这种夫妻,世上太少了。说得通俗点,火车跑得快,全靠车头带。一个家庭,就得有个“带头人”。至于谁该听谁的,就看双方谁占强势地位,那么弱势一方就按照对方的想法和诉求调整自己的行为方式。当然,强势的一方也要足够尊重弱势方。假如夫妻势均力敌,那也好办,那就以孩子的利益为重好了。 —— END——
读者留言:
女人情商太低了,老人给点甜头就很好哄,唉,不能给我们看点高级的故事吗?
包士山:今天这篇就是普通人的婚姻,可能绝大多数夫妻,就是处于这种状态。我是做人性分析的,在我心中,只分什么故事最能体现人性,而不是觉得什么故事更高级哈。王侯将相的故事,固然吸引人,但与普通人又太远了点。其实,你懂得普通人的所思所想,加以运用,也有裨益。毕竟,得迪奥丝者,拎爱马仕。
女方优势情况下 男方:都是你逼的 你不尊重我 你瞧不起我家 我要去出轨
男方强势:我愿意出轨就出轨 反正你对我没有约束 大不了离婚
婚姻到底给女人带来了什么呀
包士山:对于女人来说,婚姻的最终也是最低目标,就是合法的性和生育;再好一点,就是+供养;更好一定,就是+供养+情绪价值。那么,真相来了:不管女人如何看待爱情,也不管你爱上什么男人,最好的男人肯定是:帅+活好+有钱+懂得尊重、心疼女人。
问题是:这种优质男人,你拿什么来交换?
不是这个问题 我看包包文章还有电视剧也好生活中别人的事情也罢 就有个感觉 男人出轨后 甚至不敢承认自己错 说一句我错了不应该出轨 不管怎样出轨是不对的这类的话
就比如文中这个 自己无能平衡妻子与家人的关系 自己出轨了还要赖在妻子身上 同样糟心 妻子怎么就没出轨呢
包士山:区别就在于:女性再怎么一地鸡毛,依然是在考虑爱情,而且社会对女性在性方面更苛刻,所以女方一般不愿出轨(也有红杏出墙的);但男性不一样,从来就没有把自己的婚外性当个问题(同时视妻子为个人东西,不容他人染指),觉得自己能挣钱养家就够了,而更无赖的男人,连养家的义务都不愿完成。
我看着好像男的问题最大,没担当
包士山:当你还在执拗于谁对谁错时,就说明你没法接受这篇文章的主要观点。其实,男女之间,夫妻之间,根本就不存在谁对谁错的问题,而是以谁的逻辑为主导的问题。这个不符合XX正确,但却是客观现实。
在家庭里,内心和实力强大的人往往掌握主导权,最怕是谁都敢有自己的想法,谁都不想变成弱势的一方,就开始权利争夺了。想问包包,弱势一方在婚姻中能有什么好处呢?全是亏吗?
并不是这样的。你要清楚,为什么弱势方会处于弱势?很简单,要么经济依赖于人,要么精神依赖于人,而强势方对弱势方提供了供养和依赖。说得直白一点,弱势方如果是穷,就得依赖强势方的金钱过日子,虽然平时要对强势方言听计从,但不也得到对方的供养了吗?怎么可能全是亏呢?也可能赚更多呢!
当大哥是需要付出代价比如说金钱照顾下面的人的。不然要他干嘛?缺大爷?
包士山:是的,所以,强势意味着更多责任和义务。社会上确实有不少只想当大爷却不肯仅义务的人,但落到实处,往往还是——想当大爷,就得尽大爷的义务。这么一想,其实强势、弱势什么的,并不打紧,就看你想要什么了。
包包啊,你简直是人们心里的蛔虫吧!把婚姻说的是一清二楚,太牛了!我个人感觉如果能做到尊重,就不会这么鸡飞狗跳!(不知道对不对)我的家庭也是这样!婆婆真的喜欢管东管西,最后分开住,换一个清净!不知道多少人是这样呢?!
包士山:人的行为和思维,都是由人性主导的。当然,不同的人,因为原生家庭、生活环境、文化程度和人生机遇不同,就会展现人性的不同面而已。
和包包说的差不多。我老公强势,我一追求平等就战火不断。可是总觉着不甘心啊。难道必须只能依附迁就他么?
既然谈到了最好的男人标准(帅,活好,有钱,尊重人,关心人)。能否说下最好的女人的标准(???)
包士山:男女同理。反过来,也一样的。
我和老公恋爱三年结婚,他完完全全知道我是一个什么样的人,完完全全的了解我。我不上班,不做家务,不做饭,现在也没孩子,家里脏乱得连他都受不了动手收拾,从不帮他做点啥,他的衣服袜子之类我不洗也不准备,反而是我的衣服他帮我参考帮我搭配。 有人说那他娶我干什么。嗯,情绪价值,他每次看到我,我都是高高兴兴的,他想打游戏我就自己玩手机看书,他想出去我就陪他,他跟我倾诉烦恼,我可以认真倾听帮他分析和疏解心情,我没有付出,于是我对他没有任何要求,哪怕节假日没有礼物我也不生气,笑眯眯地撒娇:哼哼,那人家要买那件衣服作为你不买礼物的惩罚。他买我高兴,不买也不生气,他拒绝我的要求,下次会补回来。暂时还没有做好心理准备生孩子。他知道我什么都不做,什么都做不好,但是他喜欢,一开始了解的足够清楚了。
记得一篇文章说,意见不合时,有四个原则:对谁影响小谁妥协;谁承担听谁的;选择对家庭更有利的;遵循公平原则。
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