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包士山|爹妈太偏心,“有出息”的孩子在哭泣

作者:包士山  来源公号:包士山

父母不可能一碗水端平。对于更有出息的那一个,他们一般都会偏爱,而对于吊儿郎当没成大器的,父母则会忽视甚至厌弃。然而,梁达明的父母却反其道而行之,觉得“混得好的孩子不该继承家产”,这让他非常难受和不解……
 
01
 
我叫梁达明,今年39岁,从小就是“别人家的孩子”,成绩好,长得帅,懂事开朗有礼貌,虽然本科读的是二本,但考上了北京985大学的硕士生。
 
我父亲曾是一家大型企业的领导,从小到大,他对我都极其严苛,母亲年轻时爱玩,不怎么管我。我12岁那年,母亲生下了弟弟,当时父亲已经50岁了。
 
弟弟小时候经常生病,父母对他极其宠爱,他犯了错,往往是我挨揍。
 
为了吸引父母的注意力,我更加努力学习,也经常照顾弟弟。父亲在我大一上学期时离世,临终前,他把我叫到身边,说:“我放不下你弟弟,但一点都不担心你。长兄如父,你要无条件地疼爱、帮助弟弟。”
 
工作两年后,我考上研究生,学费是我工作两年攒下来的,生活费靠兼职赚,我没跟母亲要过一分钱。
 
女友小妃来自北京郊区,父母早年下岗,家境一般。当我们准备结婚时,母亲坚决不同意,说小妃无论学历还是家境都配不上我。但后来母亲拗不过我,勉强同意了。
 
当时,我看中了一套两居室的二手公寓,全款70万。岳父母拿出了全部积蓄20万,剩下的50万,我跟母亲要,这笔钱对她来说不算什么,但她只给了我20万。无奈,我们只买了一套30平米的一居室。
 
我姑姑说,父亲去世时给妈妈留下了400万存款,3套房子,此外还有公司的股份和每年分红。我们准备回老家办婚礼,母亲说她是寡妇,不想给我们办婚礼。
 
奶奶怕小妃生气,说她出钱给我们办,母亲说:“你们办吧,热热闹闹地办,但我不出席。”小妃很大气,说理解我妈还在气头上,在娘家办婚礼也一样。
 
弟弟从小学习就差,还成天惹是生非。我结婚那年,他中考,成绩年级倒数第二。我妈四处找人托关系,砸了10万元让我弟上了重点高中。
 
弟弟上高中没两个月,就伙同社会小混混把同学砍成重伤,母亲又拿出10万私了。弟弟被勒令退学后,她又花钱把他送进了一所收费不菲的私立学校。
 
我弟就是扶不起来的阿斗,我妈却无条件地宠溺、纵容他。我觉得这会害了他,建议母亲好好管管弟弟,但她不听我的。
 
她还说,弟弟虽然不会像我一样考上大学,出人头地,但父亲的股份,家里的存款和几套房子,可以保证他这辈子衣食无忧。我总算明白了,咱家的财产,跟我没关系……
 02
 
弟弟高考成绩一团糟,母亲准备花钱让他读个大学,但弟弟不乐意。
 
母亲每天变着花样给他做吃的,只要他喜欢,甭管垃圾食品还是高热量,母亲都无条件满足。结果,在家宅了3年的弟弟,变成了300斤的大胖子。
 
我老婆小妃是医生,担心弟弟的健康,就制定了一个减肥计划,锻炼加饮食等,精心做成了表格,我妈却大发雷霆,说我弟又没吃我们家的。
 
如果我是女孩,还特别忤逆不孝,我可能会觉得母亲重男轻女。可我也是儿子,而且比弟弟优秀、懂事,本应该是父母骄傲的我,为何被他们弃之如敝履?
 
母亲说,因为我有本事,能自食其力,而弟弟没本事,只能靠她。这道理,怎么说得通?这个世界,真的是谁弱谁有理吗?
 
小妃生老大时,岳父刚好住院了,我让母亲帮忙照顾一段时间,她说没空,因为她要照顾我的巨婴弟弟。岳母花钱给我们请了月嫂,还给孩子包了9999元红包。
 
母亲光靠民间放小额高利贷,每月就有几万元收入,但我儿子出生,她就给了1000元红包。起初,小妃对我母亲挺好的,每当我抱怨她时,小妃都替她说话。
 
但从8年前生儿子开始,她就再也不跟我回家了。
 
5年前,小妃怀二胎,我想换套大点的房子。我们两口子的积蓄、卖旧房的钱和岳父母的10万元养老钱加起来,首付还差100万。
 
我只好跟母亲开口,她说要打借条,不要利息,每年还20万。我挺气愤,小妃却说,母亲能借就不错了。
 
攒够5万元就给我妈还一次,我和小妃收入不算低,但每月要还1万多房贷,两个孩子要养,我们也得省吃俭用。
 
我妈觉得我有这个能力,说年轻人就得吃苦,北京的房子每天都涨价,我们一套房子抵得上老家5套房子……所以,我就不要惦记家里的房产了。
 
弟弟每天在微信里炫耀,他去哪里海吃,又换了新车、交了新女友,我觉得他迟早得败光家产。弟弟挂靠在父亲生前的公司,不用坐班,但工资供他抽烟都不够。
 
母亲的100万我还了四分之一时,她突然让我赶紧一次性把剩下的钱还了,因为我弟弟知道她借钱给我的事,跟她吵架。
 
我一下子去哪里凑几十万?我忍不住跟母亲理论,她根本不听。我来气了,说我没惦记过家里的3套房,从未过问父亲的股份价值几何,我一直觉得靠自己活着也挺好的,但父母不应该在关键时刻帮孩子吗?
 
100万对母亲来说,不算大钱,弟弟花天酒地她舍得,我买房子要钱得打借条。我越想越生气,最后我跟母亲说,这钱,我不还了。
 
母亲说要告我,但也就说说而已,但我弟弟来劲了,发微信骂我,打电话骂我,各种贬低和威胁,跟地痞流氓没区别。
 
小妃不堪其扰,背着我四处借了50万,转给了我妈。剩下这20多万,我至今都没还。从那之后到现在,我也没再跟母亲联系过。
 
从北京回我家,坐高铁不到一小时,但那个家,已经不是我的家了。前不久,奶奶去世,我回家奔丧,听姑姑说,我来之前5分钟,母亲和弟弟急忙回家了。
 
母亲为何对我这么狠?难道我是我爸跟别的女人生的,或者我是她跟其他男人生的?不然,这一切没法儿解释呀!
 
可笑的是,母亲为弟弟付出了巨大的精力和财力,但他就是一滩烂泥。他不缺钱,非常大方,经常有女人贴上来,但没有一个女人愿意嫁给他。
 
我弟今年27岁,体重300多斤,高血压、高血脂和痛风,据说身体年龄有60岁。我妈快70岁了,有高血压、心脏病。
 
我可以不要她的钱、房子,但我真担心哪天我弟把家产败光,而我妈也不在了,到时候,我不就得履行父亲的遗言,无条件照顾他吗?
 
这世上最可怕的事,是你可以自由选择自己的命运、工作和伴侣,却根本无法选择谁做你的父母和血缘兄弟……

03
 
记得很多年前,我一个朋友愤愤不平地说:“爹妈不公平,偏爱最没出息的那个崽。”跟梁达明一样,这个朋友也为父母偏爱吊儿郎当的弟弟而伤透了心。

父母肯定以有出息的孩子为荣,但往往比较照顾混得不好的那一个。这件事,原因既简单又复杂。
 
首先,父母会在内心放大“有出息”那个孩子的能力。
 
先说我自己的例子,或许更直观。我上面有姐姐和哥哥,但相对来说,我的经济条件要好一点,看上去更“有出息”。然后,我爸妈的表现就很好玩了。
 
假如哥姐为爸妈花钱,哪怕是买件衣服、买双鞋,他们都特别心疼,会骂哥姐不该乱花钱。但对于我的孝敬,爸妈不仅笑纳,还会主动开口要。
 
我从大二开始自立,靠兼职解决学费和生活费,包括后来结婚,房、车都是自己挣钱买。
 
当年,我和老婆举行婚礼时,我爸妈站在我们上下三层楼的宽敞婚房里,既震惊又自豪。这给了他们一个错觉,觉得我挣钱很容易,还经常在亲友面前吹牛。
 
殊不知,我作为底层迪奥丝,赤手空拳在城里讨生活,吃过的苦,流过的泪,是不可计量的。最艰苦时,那种1元钱一包的方便面,我必须掰开当两顿晚饭。
 
即便到今天,我依然不轻松。写公号这三年来,我几乎没在凌晨2点前上过床。写得最难受时,跳楼的心都有。这些,我爸妈完全不知道,也无从理解。
 
幸运的是,我的姐姐、姐夫、哥哥和嫂子都能体恤我的不易,有一大家子人要养,难处很多。他们从来不肯给我找麻烦,还经常劝阻爸妈和亲友找我要钱、帮忙。
 
我跟家人的关系很和睦,不能体会梁达明母子隔阂、兄弟反目的痛苦,但我多少能体会他母亲为什么会这样做。
 
我爸妈高估了我的能力,梁达明的父母同样高估了他的能力,不能体恤他的难处。
 
其次,父母想扶持混得不好的那个孩子,结果很容易被亲情绑架。
 
有一点毋庸置疑:由于每个孩子的情商不同、出生的境遇不同等因素,父母肯定是有偏爱的。
 
譬如梁达明的弟弟,父母是中年得子,而弟弟从小体弱多病,偏偏又嘴甜能哄,更能触动父母的怜子之情。
 
父母总希望每个孩子都过得好。既然一个孩子混得好,什么都能搞定,那就不用管了;他们自然想扶持混得不好的那个孩子。
 
假如被偏爱的孩子,恰好是那个混得不好的,父母的偏心就会无限放大。
 
由于亲情和自私作祟,很多父母根本看不到孩子真正的缺陷。譬如,梁达明的母亲,就看不到小儿子又懒又渣还不走正道的问题,总觉得错不在他身上。
 
梁达明的弟弟非常懒惰而自私,不会体恤哥哥的不易,反而觉得你不是“能”吗?那么,爹妈的就应该全部是我的,你当然要全部让给我……
 
他不出去工作,每天粘着妈妈,反而跟母亲有了一种相依为命的感觉。
 
梁达明确实有出息,但越是有出息的孩子,离开父母的怀抱越早,父母心中难以产生“被需要感”,容易产生心理上的距离感。
 
在这种情况下,母亲越来越偏爱弟弟,结果被弟弟亲情绑架,逐步陷入泥淖中……
 
第三,有出息的孩子,该怎样挽回局面?

父母已经偏心了,该怎么办?惟一能自我安慰的,那就是自己成年了,父母的义务已经完成了,继续帮自己是情分,不帮自己是本分。这事无法计较的。
 
当然,隔阂一旦产生了,想要回到最初母慈子孝的时光,真不那么容易。在这里,我为梁达明出点主意,也为那些即将“有出息”的孩子提供借鉴。
 
A,不管你混得有多好,切记不能“只报喜不报忧”。
 
假如你不让父母知道你的难处,他们会无限放大你的能力。既然你都能上天了,那他们怎么可能体恤你的不易呢?你可以“喜大于忧”,但不可“无忧”。
 
B,任何时候,都不能太“好说话”,孝顺要有策略。父母会不断试探你和你的另一半,假如你们很恭顺,很为他们着想,那他们就会逐渐“肆无忌惮”。
 
从人性角度来说,亲情绑架是屡见不鲜的事,而且亲情一旦嬗变,结果往往更惨烈。
 
社会上曾发生留洋女博士被父亲杀死的悲剧,因为这个女博士不愿无底线满足父母的要求,被惯坏了的父亲认定“女儿白养了”,一怒之下,痛下杀手。
 
当然,血脉亲情好的一面是:父母不管以前怎么苛责你,假如你真落魄了,他们往往会接纳你,不像别人那样将你拒之门外。所以,人们不必对血脉亲情太过绝望。
 
梁达明太好说话,妻子太贤惠,所以母亲就将他们逼到了墙角。梁达明一怒之下跟母亲吵了一架,母亲反而不敢再咄咄逼人了。
 
梁达明应该让弟弟明白,假如他继续不争气,将来自己不会管他的死活。

假如梁达明不“绝情”在前面,将来弟弟会理直气壮要他养。
 
朋友们,请听包包一言:只有一开始就讲究策略,既奉献爱,又有节制,不养大血脉亲人的胃口,你才能阻止亲情滑向沦丧,让亲情始终保持着温暖。

——END——

读者留言:

可能我的关注点不太一样,我大龄未婚,婚后我肯定只要儿子,我会投入很多精力去养这个儿子,但他选媳妇这件事上如果忤逆我,那么我这个儿子可以不要!
作者
 1532
请容我打断一下,万一你生了个女儿,你不管女儿吗?

这么牛逼,干嘛非要依靠父母,你张口自己有本事,闭口弟弟没出息,可是天天惦记着父母的钱,你又是多有出息?天天怨父母没有把财产留给你,父母的钱想给谁就给谁,凭什么要给你?父母也没要求你出钱赡养,也没有要求你出钱管你弟弟,还说弟弟是巨婴,你自己不是巨婴吗?
作者
 1097
他爸临终前要求他将来养弟弟的

兄弟之间没有赡养的责任和义务吧?
作者
 815
没有的,完全看感情。

真不知道包包写文居然要写到半夜2点!看文章,感觉只是信手拈来,辛辣有趣,而又一阵见血。赞赏了一个泡面钱,包包保重身体,争取白天写完它。期待包包更多的好文!出书了一定要告知我哦,买来留到女儿大了看。
作者
 795
写文章哪有那么容易,要考虑很多东西的,不仅仅是敲键盘啊
所以,那些以为我该免费服务不发广告的读者,真的是太不懂得体谅别人了哦。别说我等迪奥丝辛苦,就连马云都没有那么轻松的,看他的脸衰得那么快,难道他缺保养品吗?可见太过劳累,再好的保养品也无济于事

额,我关注点又偏了,300斤能找女朋友……严重肥胖体味大不说,这么大肚子怎么👏👏👏啊?所以妹子图的是胖?懒?巨婴?OMG……
作者
 726
图点钱,但不肯嫁。

我也和文中主人公一样,我是姐姐,父亲家暴,我总是心疼母亲被打得可怜,因此对母亲一直百依百顺,初中毕业入社会到结婚,所有的钱都给母亲了,连聘礼、三金都给了。父母却未给一分钱陪嫁,被子都没一套。后来带着孩子离婚,一无所有,父母都不肯收留我,在艰难创业中起来之后,父母又各种手段逼要钱财,父硬母软,我为了人身安全只能不断给钱,直到父母争我的车,在行驶中抢方向盘出了车祸,我在后排座位上也受伤了🤕️了。至此我不再理父亲,母亲借此离婚。之后我再婚,母亲与弟弟示好,最后弟弟骗光了我的房子🏠、刷光了我的信用卡,我还替弟弟在投资公司担保贷款,助他创业,结果他欠债跑路了,我也因此又离婚了,仅剩下一台车和一套县里没有产权的60平房子和一身债,还有上幼儿园的孩子,这个时候母亲还一再逼我卖车去替弟弟还债,父亲和弟弟则让我出面替他承担所有的债务,大约两三百万。我拒绝了,至此父母在双方亲戚朋友面前颠倒黑白,大肆宣扬我不孝,最后弟弟因赌博被抓了,留下了2个孩子,母亲要求我抚养,我拒绝了,之后母亲借钱的债主,弟弟的债主总是打电话骚扰。父亲则恶狠狠的说之前车祸没弄死你,总有一天要打死你这个赔钱货,还有你生的小赔钱货,赚了钱敢不给我花,还敢自己花!在经历了叔叔姑姑、姨妈舅舅各种打电话辱骂之后,我对双方亲戚朋友全部都断了来往了,这4年多还清了所有债务,自己赚钱只要养自己和孩子的感觉真的好轻松啊,以前收入60%都是交给母亲的。希望任何亲人都可以忘记我,让我和孩子可以一直过这样简单清净的生活

我发现父母好像都有这毛病。我不过做了个小经理,我爸居然就跟街坊邻居各种吹,结果,人家带着自己家孩子跑我家,非要让我给安排工作,我当时真是被雷的外焦里嫩。直接当着邻居面儿把老爹面子给揭了,我说我也就是一打工仔,没能力帮别人介绍工作。找工作,直接网上投递简历就可以。然后又对爹妈一通教育,后来没事儿了说说自己的难处,钱难挣,领导不好说话,就好多了。

我是女孩是老大,有两个弟弟,爸妈非常偏爱小弟,他嘴甜会哄人,我和大弟性格一样,嘴笨,有时候很犟,不会哄大人开心,小弟已经二十了,工资不够自己花,信用卡还不上,我爸给他还,一个工作顶多干半年,吃不了苦受不了累,我结婚了,大弟毕业在医院实习,我们俩比较懂事,很少让家里操心,可能越懂事越不被重视吧,我劝过爸妈别太惯着小弟,没办法人家不听,我结婚的时候也没陪送啥东西,就几床被子,有时候觉得爸妈重男轻女一点都不疼我,很心寒,很难过,并且很坚定的不想生二胎了,怕自己偏心小的,大的像我一样不被重视受委屈。我也想开了,以后自己疼自己,经营好自己的家庭,管不了的事少操心。
作者
 234
几个孩子情况差不多,情商高的那个往往更讨父母喜欢。要知道,父母也是人,也是血肉组成的,除了跟我们有血缘亲情,他们跟街头的大爷大娘也没有太多本质上的不同哈

我老公家里开厂的,我们结婚买车买房首付都要靠借钱,她妹妹比他小17岁,几岁就开始规划要给她买房,以后财产怎么分配,对儿子就是一句话,我把你养到18岁就不错了,我孩子也是娘家父母带,公婆视频电话一年到头都没两个,我都怀疑我老公是不是亲生的而且我老公是那种老实本分的人,外人看上去,我嫁了个有钱人家,衣食无忧,其实真正的生活如鱼饮水,冷暖自知!得出结论不管男女都得靠自己!!!

我怀疑有可能是抱养的。要不然怎么可能快50才生第二胎呢?有可能之前不能生育之类的,要生早就可以生了。疑点主要是他妈妈不参加他的婚礼。再怎么偏心,不至于婚礼都不参加吧?这可是儿子人生中最重要的一个时刻。 后面种种行为都特别生分,不像是对亲生儿子做得出的。
作者
 104
不参加婚礼,是不同意他娶这个老婆。

我20岁出头的时候,在异国生病住院,我哥在国内跟我同时住院。他老人家天天喝着我爹娘精心炖的鸡汤,养身体。

我可怜巴巴的在国外,害怕父母担心什么都不敢说。还得在医院天天听着我妈说她如何精心照顾我哥哥,我一个病人还得反过去安慰我哥。

然后回国后因为身体原因赚的钱少了,回来被我爸碎碎念了好久。

从此以后我就顿悟了,什么听话,懂事,自立自强的孩子,让别人当去吧。能让父母操心的事儿,就绝对不给他们省心。

多多报忧少报喜,以前遇到的困难委屈那是一定要哭诉的。从此踏上“败家子儿”的道路一去不回头,简直不要太爽。

但是度一定要把握好,毕竟我哥因为“没脑子”在我爸面前没有什么话语权跟自主权。而我因为还有点脑子,所以还比较有自主权。

要处于一个:要达到让父母觉得,这孩子不让人省心,但还不算太傻可以相信。
这种水平就差不多了,文中男主一定要好好学会平衡之术。

媳妇儿娶的真好,贤惠可万事都需要变通,认死理只会把自己栽进去。

记住:你父母不是不爱你,而是可能已经不知道怎么爱你了。很多东西的主动权,一定要握在自己手里,特别是亲密关系。

我大学就自己股票投资赚钱、做兼职赚钱。我奶奶说,我后妈可怜没钱,我就借了两万给我后妈。当时我感觉我这样做了,我奶奶和我后妈都会觉得我乖巧懂事,但是等我自己没钱的时候,我问他们要钱,她们一分都不还,后来疫情,那段时间,我失恋了,我突然感觉我自己没钱谈恋爱,都那么的无能为力,我要是有那两万,我搞股票投资,我疫情能赚百分之四十出来。我23年对我奶奶言听计从,突然有一天,我奶奶对我说,那两万元不想还给我,我开始找我奶奶吵架,说我奶奶不要脸,占着我爸妈离婚的房子不给我,租金也不给我,到处剥削我,倚老卖老推卸责任,我还吼我奶奶,我奶奶以前的嚣张强势一下子不在了,还赶紧凑钱出来,把那两万元还给我了,有时候乖巧懂事善解人意会让那些自私的人道德绑架,我建议主角,直接绝情点,不要管你弟弟,也不要管你妈妈。自立自足,你弟弟就是个烂摊子

我有两个孩子,大的懂事听话,小的活泼可爱。真的很难做到不偏心啊,人都是喜欢活泼可爱嘴巴甜的。我很怕懂事的大女儿觉得我偏心,我每次单独和她相处的时间都要多,每次都要很注意发现她身上的闪光点。她坐的住,我就天天陪她看书听故事,现在她身上可以夸的越来越多。夸她有耐心,爱看书,喜欢听故事,做事小心。这些在我公婆眼里却变成我偏爱大的。其实我有时候也无奈。现在终于理解小时候,我对我妈妈说你就是对大哥二哥好,不对我好的时候我妈妈的心情。现在也理解她回我的那句话,你们三个我都爱,对我都是一样的。只不过每个孩子都是不同个体啊,给的怎么可能一摸一样呢。给了一样的,其中一个不喜欢那不是,也不合适嘛!所以多子女家庭真的要小心面对子女的心情

俩姑娘的好像没有这种顾虑,我妈有两个哥,但是还是她全年照顾我姥。
我和我妹给我妈零花钱,她不要,说上班哪有轻松的。虽然最后也会接下,但都会给存着,说还是花我爸的钱心里舒服。
经常给我妹说:顾着你姐点,她没你能闯。给我说:顾着你妹点,她没你心细。

唉!我有同款父母,弟弟欠了近百万的高利贷,妈妈天天在我跟前哭诉,听的我烦恼的很!我能怎么办?我也有自己的家啊。我也有自己的孩子要养啊!况且娘家说的借,几万几万的从来就没还过!弟弟从小被宠爱,而我,就是个被打大的孩子!我常想:就因为我是女儿吗?身为女儿身就是我的错吗?就应该不公平对待的么?妈妈还理直气壮的说:父母老了,他就我一个姐姐,我不管他谁管他!问题是,妈妈,我也是你的孩子啊?你有没有想过那谁管我呢?你儿子一个月工资是我的几倍,最后还欠一屁股债!我呢,我省吃俭用攒的钱,冒着很婆家离婚的地步把钱偷偷给你们,怎么你就不心疼心疼我呢???说多了都是泪!

我最有资格讨论这个话题了。
我老公老大,还有一个弟弟。我们在二线城市买了二套房子,买车,买车位,公婆没出一分钱。
我老公弟弟在高速集团上班、媳妇是县城小学老师、在县城生活双职工,他们的收入在当地算是高收入了。可是呢?我婆婆给付了两套房首付,小叔子还不起市里那套房子房贷了,人家就不还了,现在已经有四五年不还房贷了。他们住在县城房子。然后我婆婆给带了几年孩子,小叔子在外借了20万本金➕2.4万年利息、相当于借钱买车装修房子了,然后到期没钱给人家还。我婆婆,农村的,拿自己老两口所有的钱、包括养老钱棺材本。给小叔子把外债还了。
婆婆以前在我跟前哭穷,说是农村礼金往来大,她没钱,没想到小叔子到了用钱的时候钱都出来了。我们为了要孩子跑了几年医院,花了10万以上,婆婆知道,但是没给过一分钱。
公婆现在没钱了,如果现在有个什么大病的话,小叔子是拿不出来钱的,因为我小叔子这么多年三天两头问我们借钱,前段时间开口借24万,没借。
这样偏心的婆婆,我们现在是不给钱了。反正人家爱给小叔子钱,我们也管不着,我把自己的口袋看住就好。

我上面有姐姐哥哥,我是学历最差的一个,经常被我爸冷嘲热讽,没有看起过我。前两年混的好点了说要我以后养老,去年我过得很艰难,打电话过来都是骂我,说我丢他们的人 让他们抬不起头,因为在亲戚面前到处夸我过得好,现在不好了没得炫耀了。每年的过年前都会打通电话骂我没本事。要跟我断绝关系,叫我退出家人群,不要跟哥姐联系。我的心已经被自己爸妈伤透了,现在巴不得断绝关系,这种亲情真是累赘。我从18岁出来打工,他们从来没有关心过我一次。只有我哥最能理解我,鼓励我

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