以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。。连狗粮都要拌上辣椒。。。

老师：“什么叫削发明志？”
小明：“就是后脑勺上有一颗黑痣，被头发遮住了，看不见。后来去理发，剃了一个光头，那颗痣就露了出来，这就叫削发明志。”
老师：“给我滚出去……”

面试官：“你的普通话标准吗”？
小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。
面试官：。。。。。。

周末，召开家庭会议。
儿子说：“爸爸，你看我们三个人像什么。”
爸爸说：“一家人啊。”
儿子说：“不对。”
爸爸说：“那你说像啥。”
儿子说：“动物。”
爸爸说：“为啥。”
儿子说：“你叫我“小兔崽子。妈妈叫你“白眼狼。”你叫妈妈“藏獒。”
爸爸……

俩口子无聊，聊起了地狱的问题。
老公：“你说地狱里的夫妻能不能生孩子？”
老婆：“应该不能。”
老公：“为什么？”
老婆：“在地狱里，见不到太阳，男人没有阳刚之气，下面那个东西硬不起来，自然就不能生孩子了。就像你一样！”
老公立马闭上了嘴巴……

同事头发没了，戴了一头假发，非常好看。
我问：“假发很漂亮，哪里买的？”
同事：“不知道。”
我：“不是你买的，谁买的？”
同事：“老婆买的。”
我笑：“你老婆这么好。”
同事：“她拔光了我的头发，不用赔吗？”

一商人上市长家，打开一箱钞票。
市长眼睛一眯：你想贿赂我？滚！
商人：不，我是来推销的。
市长：推销什么？
商人：当然是肥料！您视钱财如粪土，这些粪土就是最好的肥料，一箱十块钱。
市长：唔，我家盆栽正好缺肥料，我买了。

海洋馆馆长：“小李，新来的那个女馆员，工作表现怎么样？”
小李：“很努力，但是方法不对”
馆长：“此话怎讲？”
小李：“这么跟您说吧，她来工作一个月，我们馆的工作人员，什么珍稀鱼类都吃过”
馆长：“啊……”

看到女同事无精打采的打盹，于是我问她，昨晚是不是玩吃鸡游戏玩到很晚？
女同事神色慌张，摸了摸嘴，照了照镜子问道：“你怎么知道的？是不是有毛毛被你看到了？”
我：“……”

老妈：你小子，每天回来都一身臭汗，你每天都干嘛啊？害得我天天给你洗衣服。
儿子：老妈，我这不是听你的话吗？
老妈：听我的？
儿子：你不说现在女孩子都喜欢暖男吗？我得始终保持暖啊!

一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！
再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！
所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

老公少白头，我劝他去染染发，他搂着我，说：我才不去染，我这个样子跟你逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草呢！
我勒个去。。。我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢！

我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了，她老婆听了若有所思地点点头。
后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。

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