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如果有一天你的孩子告诉你,他不想当成功人士,只想当一个普通人,你会怎么办?
日本小说家林真理子的小说《平民之宴》里,就有这么一段:母亲由美子是一个全职太太,对儿子寄予厚望,送他读不错的学校,上很贵的培优班,风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当……看似母慈子孝的生活,却渐渐出了差错。
读高中的儿子翔,选择厌学离家出走。原因是因为翔告诉母亲,自己不想做别人眼里的成功人士,只想当个平凡的打工仔。
由美子正义凛然而又痛心疾首地说:“一事无成?开什么玩笑,我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生,你爸爸是早稻田大学优秀毕业生,就连你妈,也是上过大学的人……”
我很能理解这位妈妈的想法,哪一位父母不是为了孩子操碎了心,希望他日后的路能够平顺一些,轻松一些,所以不得不逼着孩子去走那条我们自认为最好走的路。
这也许就是中国父母的常态:我们妄想替孩子扛下一切,又奢望孩子能扛住整个世界。
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早晨我送悦悦上学,在电梯里碰到一对同样去上幼儿园的母女。
似乎因为赶时间的原因,那位妈妈全程都表现得非常焦急,时不时打开手机确认时间。
小女孩站在角落里,把外套拉链解开,专心致志地研究着拉拉链的方法。她笨拙地扣着拉链,怎么用力都拉不上,而一旁的妈妈却上前给了她一个耳光:“叫你折腾!把衣服拉坏了看我怎么收拾你!”
这一幕着实把我吓了一跳,心里不自觉为这个小女孩喊冤。为什么不再多给孩子一点耐心呢?为什么要把大人心里的怒气发泄到孩子身上?
想起每次悦悦学习自己拉拉链、扣扣子的时候,总是会不厌其烦地折腾上几十分钟,有时还会因为失败而恼羞成怒。我每次都是耐心地坐在一旁观察她的行动,在她生气的时候安慰:“没关系,我们再试一次就好了。”然后再教她正确的方法。
在孩子成长的过程中中,无论是她的思维模式还是肢体行为,都是一个趋向于独立的过程。孩子会为了独立而不断地去尝试,会冒很多险,会进行各种探索。
在这个过程中,如果你阻止了他,那么对于孩子来说他就失去了自由,也就失去了独立的机会。没有独立能力,也就没有真正的生存能力、学习能力、发展能力。
3
你是否还记得曾经的神童魏永康?那个两岁掌握1000多个汉字,四岁学完了初中课程,八岁进入重点高中,13岁考入湘潭大学物理系,17岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读的男孩,却因自理能力差,被学校劝退,连研究生学历都未取得。
和很多家长的想法一样,魏永康的妈妈除了让孩子专心学习,家里任何事情都不让魏永康插手。
每天早晨,妈妈会把牙膏挤好,接着给他洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,甚至为了让他在吃饭的时候不耽误看书,读高中的时候,他的母亲还亲自喂他吃饭。
可以说,从小学到大学,魏永康的生活都是母亲一手包办的。而这一切带来的负面影响,却在被退学这件事上体现出来。
魏永康在脱离母亲的照顾后,完全无法安排自己的学习和生活:热了不知道脱衣服,冷了不知道加衣服,房间乱了不知道打扫,衣服脏了也不知道洗。他经常一个人窝在寝室看书,却忘了还要参加考试和撰写毕业论文……
教会孩子怎么劳动和如何去爱,家长不能越位,也不能错失良机。因为从穿衣服刷牙,到刷碗洗衣,人是需要在自己照顾自己的过程中慢慢学会各种技能。
家长取而代之的结果就是,孩子失去了生活的能力以及丧失了生活的兴趣,更重要的失去了独立思考的能力。
4
堂姐家的儿子阳阳刚上一年级,堂姐每天见了我都抱怨说孩子回家不写作业。我问他“孩子为什么不写作业?”他说孩子贪玩,就是不写。
我问她:“你是不是坐在旁边盯着他?”他说:“那肯定了,不看着他,他会写吗?”我又问她:“你是不是一回家就逼着他写?”他说“:必须的,不逼他那还得了。”
我告诉她:“今天阳阳回家后你就问他,你是想先写作业,还是想先玩?如果他说先玩,就问他那是七点写作业,还是六点写作业?如果阳阳说七点,就什么都别说让他玩去,等到七点了你叫他他自然乖乖写作业!”堂姐不相信,我说你试试,一周之后不用你再问,孩子自己就写作业了。
过了两周以后堂姐专门来找我,他说你真神了,现在阳阳写作业不用我催了。
其实这跟我没关系,我只是教会堂姐一家学会放手,尊重孩子。
当你给孩子自由时,因为有了自由,孩子们会选择自己感兴趣的东西;因为有兴趣,他就会反复做,就变得专注;在长久的专注中,他逐渐感知并把握了事物的规律;把握了事物的规律,他就愿意遵守它,有了自我控制力。
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中国家长最擅长的,就是压制和管教。可他们并不知道,这两样手段只能暂时的让孩子屈服于你,在他年幼且没有力量与你抗衡时,孩子会忍受,但是时间长了,一旦他有能力与你抗衡,他必然奋起反抗。
蒙特梭利说:我们必须把我们的后代造就成为强有力的人,也就是我们所说的独立和自由的人。
而现实生活中,孩子往往失去了发展自己的自由,也沿袭了限制他人自由的习惯。这就是成年人喜欢压制和控制他人的最根本原因。
我们没有耐心接受孩子的自由,特别是当孩子很“吵”的时候,更加难以容忍他们的行为,总想着去控制局面。
我们很爱孩子,生他养他,提供给他衣食住行,为他报兴趣班特色班,比谁都爱他。可是你无数次的否定他,责骂他,以一个成人的角度去误解他,限制他,久而久之,孩子就不再相信你爱他。
学会放手,学会保持耐心,学会接受孩子的成功与失败,是我们育儿路上必须经历的成长,也是我们必须付出的改变。
只有先改变自己,你才可能改变孩子的未来。
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