考验生活能力的时候到了，留给普通人的机会不多了……
假如有人冷不丁对你说了这样一句话，你是否觉得莫名其妙？关于婚姻、家庭、爱情、事业，你是否会有一种朦胧的焦虑感？
前些天与同事讨论报告出刊：如何为某件“影响不好”的事情写一句中肯的定语？
由于沉默是金，最后定语没写出来，仅写了一个不伦不类的结论：人嘛，不能活在自己的想象里；人嘛，必须活在自己的想象里。
仅凭第一感觉，你认为上面2句话是否矛盾，哪1句正确？思考片刻，你还坚持第一次的观点吗？
如果你左右摇摆，守不住固定观点，你就很容易被情绪左右。顺境时，也许你特别优秀。可在逆境中，观点越活跃，活得越累。
从心理学角度讲，上面2句话其实并不矛盾，因为它的主体是“人”。这里的“不能”与“必须”并非对立逻辑，只是心理权衡的混沌态表现，而混沌态没有逻辑。
通俗点说，生活就建立在混沌态之上。在预期的目标上，“成功”与“失败”是一种叠加的状态。
这并非量子力学的范畴，量子纠缠是“当下”的即时叠加态，是真正的叠加态。而“预期”是生活未分支前的叠加态，只有参与进来才能出真知。
生活有千辛万苦，最苦的却不是当下，而是在走向未来的过程中，人人都在开盲盒。
盲盒的好与坏，不仅取决于情绪矛盾的激烈程度，更取决于实践与认知。有些人斗志昂扬，工作也很辛苦，但到最后这些努力很可能一文不值……
一、一个老人的晚年
下文通过1个小典故，说一说“生活盲盒”的话题。
由于各种原因，文章逻辑必须绕弯，跨度较大，读者若不能理解就当故事看。
上周有朋友来讲报告，会后聊天对我说了一段情景逻辑，我稍微整理展示出来。
过去几年，我走访过很多城市、乡村，足迹遍布大江南北，见过很多沉重的生活现象。
我总结出了一个清晰的规律：乡下种地的人，大部分都勤奋朴实。他们只会闷头干活，压根就不知道什么叫辛苦。
假如村口发鸡蛋，拖着病痛也总有人去排一上午的队。
他们傻吗？因为人生没有完成跨越，他们到老都会为生活而奔波。养完儿子养孙子，没完没了劳动，生怕儿孙们吃苦受累。
只要他们还能动弹，根本就不想停下来。只要他们主动停下来，那就意味着再也不能动弹。
我的逻辑你能听懂吗？
这是一个很残酷的生活现象，意味着他们中的很多人会劳累一辈子。他们的晚年哪有什么夕阳红？根本就享受不到天伦之乐！
如果哪天他们不能劳动了，也基本上就只能躺在床上等死了。儿孙们孝顺还好说，劳动也值得。若不孝顺呢，怪谁？
不说太久远，去年我在老家不远处就接触过一位老大爷。他很能吃苦，为了儿子和孙子的幸福，他操心到生命的最后一刻。
他根本就不知道休息为何物，已到69岁的年纪，天天起早贪黑拿命熬。
夜里吧，他替别人浇地，烈日下在街头干绿化。隆冬腊月也不闲着，拂晓就出门打扫街道，顺便捡点瓶瓶罐罐。
总之，为了儿孙，没有他不愿意干的活。
生活虽苦虽累，他却活得很乐观。不仅是因为他对自己的劳动感到骄傲，更是因为两个儿媳都很孝顺。
周围的老伙计们都说他性格好，整天乐呵呵的。平时最爱炫耀儿媳们懂事、孝顺，比儿子还好。
每当他发工资，两个儿媳就会上门较着劲喊爸。一个给他煮面条，另一个就会给他煮鸡蛋。老爷子笑得合不拢嘴，再苦也值了。
某天这老爷子打扫街道，蹲下捡瓶子时用力过猛，犯了脑梗。后果很严重，他当场就不能动了，话也不会说了……
由于他老伴儿几年前就已去世，只能交由儿子们照顾。
按照他的意思，众人把他抬进了大儿子家。大儿媳听说后，连夜从娘家回来，拼命往外赶，以离婚相要挟。
众人无法僵持，大半夜又把他抬到了老二家。二儿媳嘴上答应，可众人走后她就闹起了情绪，一哭二闹三上吊。
老二事事都听老婆的安排，他本人更不想留下老爹。第二晚趁着夜色，这夫妻俩又把老爷子偷偷抬到了老大家门口……
二、人到最后都想活着
老大一觉醒来，见老爹躺在家门口奄奄一息，怒火中烧。他拿起棍子就去找老二算账，老二却紧锁家门，一家人早提前躲了出去。
在老婆的压力下，老大把老爹送回了老房子，让他自生自灭。撑几天是几天，撑不下去就出殡、吃席，反正没时间给他送饭。
我问朋友：老人就这么饿着吗，后来怎么样了？
朋友说：你听我慢慢说，后来很可悲……
若不是邻居们心地善良，老爷子早就没了。
经过商量，小队里做出决定：不管老大和老二家庭有多困难，为人子女总不能把老爹扔在破屋里饿着。这哥俩要么轮流送饭照顾，要么就得退回老爷子多年的收入，请别人来照顾。
兄弟俩自小衣来伸手饭来张口，又是游手好闲、打老骂少，他们怎懂得孝道？从小就偷偷摸摸惯了，心里哪还有真正的大义？
两个儿媳更是把话说得明明白白。
大儿媳扯着嗓门喊：老累赘一点用都没了，我还养他干嘛？谁愿意多管闲事就拉回家当老爹供着，反正我不养。
二儿媳就说：我早就没良心了，更没工夫养他。他命到了，该出殡就出殡，该收份子就收份子，多好的事儿？谁再敢把他送我家，我死给谁看。
事情走到这一步，众人只好硬着头皮找老人唯一的女儿，劝她来照顾。
由于两个弟弟早已躲得远远的，大女儿哭着把老爹接回了自己家。老爷子一把鼻涕一把泪，却支支吾吾说不出话来。
为了照顾老爹，女人不惜和老公吵架。她不仅放弃了零散的工作，还赌气带着老爹搬到了楼梯侧间一起住。
也许是女儿照顾得好，老人的状态有所改观。
原本他只会支支吾吾，慢慢就能开口说话了。哪怕吐字不清晰，好歹能勉强听懂他的句子。
老人的第一句话是：我不想死，还能再帮你2个弟弟再干几年活，你快给我治治吧。
女儿倒是心疼老爹，可她家庭条件有限。再加上2个弟弟明摆着撒手不管，她得罪不起弟弟们。
更何况以老爷子的状态，治不治其实都一样。不治或许还能多活几天，压根就没有恢复的可能。
可老爷子不这样想，他以为自己还年轻，还得继续帮衬儿子，还得养大2个孙子……
自此会说话之后，老爷子就天天哭着想去住院。专门挑晚上哭，哭起来很瘆人，一哭就是好几个小时。
当时小外孙女晚上需要学习，最怕被打扰。
老爷子就是不听劝，毫不在意孩子的学习，一到晚上就哭。哭完就唉声叹气到天亮，天天吵得一家人不得安生……
三、人不堂堂正正，无法心安理得
我问朋友：儿子们就不来哄哄他吗？
朋友说：你想得可真简单，假如他两个儿子通情达理，他能落到这一步？假如他不愚昧，手里有点积蓄压着，怎会如此被动……
人到老如枯草，若卧床不起，手里又没钱，儿孙们都嫌，这也是我总结出来的一个残酷的规律。
住进女儿家不到半年就到了春节，那几天老爷子格外能闹腾，白天也哭，听见有人串门就故意哭。惹得一家人大过年都不肃静，几乎天天吵架。
春节后，老爷子的外甥带着礼物来看望舅舅。这老爷子可好，竟然在外甥面前说女儿不孝顺，心黑眼坏，故意不给自己治。
面对脑筋转不过来的舅舅，做外甥的能说什么？当年这个舅舅为了给2个儿子娶媳妇，先后欠了外甥家不少钱，他若有心早就还了，看样子已经忘了。
外甥安慰了舅舅几句，留下礼物苦笑着走了。老爷子不知道外甥为何突然就走了，又是大哭起来。
他哭完就交代女儿：你大表哥送来的酒、肉、牛奶还有各式补品，你去点一点数，早点给你两个弟弟送去，他们爱喝酒，孩子爱吃肉爱喝奶。你记住了，老大老二对半分，不能偏向谁……
听到这里，我就问朋友：你先停，你确定这是事实？我怎么不太相信呢，真有这么愚蠢的老人？
朋友说：你看你，关键时刻就明知故问，我什么时候捕风捉影过？有人曾让我去评评理，我听那大姐哭完，又去队里了解，心里是有数的。
继续说……
早先老爷子在老宅后面种过百十棵树苗，后来那里要盖广场。这下好戏来了，两个儿子带着丈量人员去了姐姐家，让老爷子签字画押，或当面委托他们代劳。
这份文书带有遗嘱的性质，老爷子不顾女儿劝阻，就这么把自己最后一点好东西都交给了2个儿子。
虽然也就几千块，无所谓的事儿，可老人的处理方式让人心寒。
见老爹心里没自己，女儿泣不成声，无话可说。女婿却彻底恼了，你爱死哪就死哪去，别再住我们家哀嚎。
老爷子不服：我住我女儿家，女儿养老爹天经地义。你敢把我扔大街，我就和你打官司，到哪里你都讲不了这个理！
几天后，因为老年人卡片的归属，在2个儿子的怂恿下，老爷子还真差点和女儿一家打官司。
你说，世间怎有这种糊涂的老人？那真是多了去了！
他住在女儿家，吃着女儿家，拖累着女儿家，心里却想着2个抛弃自己的儿子。1个月才90来块的破卡片，他都舍不得留给女儿，可笑不可笑？
人之一生所图何事？那得是活得堂堂正正，做事得光明磊落，不可亏心。他做出这种事儿，怎能心安理得善终……
四、愚昧的苦，都是自作自受
从老爷子愚昧的劲头来看，早已注定了最后的悲惨结局。
被儿子怂恿之后，老爷子感觉吃亏了。为了要回自己的老年卡片和8个月的流水，他反过来怂恿2个儿子找姐姐一家要账，不给就动手……
女婿会点武术，兄弟俩没敢真动手，算不上什么大事。可为了虚张声势，哥俩把姐姐家里的家电弄坏了不少。姐夫追究到底，这下把事情稍微闹复杂了。
女儿被老爹伤透了心，哭着退回了800来块，发誓与那个家决裂，再也不管老爹，让两兄弟接回去照顾吧。
这句话本没问题，却得罪了两兄弟及他们的老婆，3家人差点真打起来。邻居们一看情况不对，就打了电话。
那几天我正好在老家，听镇上朋友说到这事儿，感兴趣就顺道跟着去了解了一下情况。
一看那两兄弟为人就不行，再加上那位大姐泣不成声的哭诉，我马上就有了数，心里也有了基本的判断。
大姐两口子见我说话公平，让我评评理。那场合别人都沉默，我也只是随口一说，让我评理不合程序，我没办法说谁对谁错。
不过我有中肯的建议：既然老爷子说儿子好、女儿坏，那干脆就别在女儿家受罪了，收拾收拾跟儿子去享福，多简单的事儿？
老爷子一听，直接不说话了。那兄弟俩的老婆对我破口大骂，说我仗势欺人，多管闲事，还差点挠到我的脸。朋友一声咆哮，两个女人怕被抓走，立马就哑巴了。
我一看那两家的品性，全都是欺软怕硬的人。
我当然不和他们一般见识，可问题在于，咱把道理说得再透彻，老爷子不愿意走，总不能硬把他抬出去扔路边吧？
回去时我越想越气，生我养我的家乡竟还有这种事儿？
记得小时候，父老乡亲们特别朴实热情，再苦再累也不可能不给爸妈口饭吃。为人子女得尽孝啊，这年头怎么反过来了？
我建议，联系老爷子的街坊邻居当个见证。次日就去老爷子家，把事情一劳永逸地解决掉，他们采纳了。
那天来了不少人当见证，全都坐在院子里等结果。就让他们一家人在屋里好好商量，没商量出结果之前谁都不能走，必须拿出结果。
这兄弟俩不想出钱，包揽下了老爷子，条件是大姐先出份力。老爷子的女婿二话不说就同意了，一出就是3个月的份子钱。
老爷子嫌女儿一家给得少，又多要了3个月的才肯搬。
怎么说这老爷子愚昧呢？他放着安稳的日子不过，惹女儿伤心不说，这个时候还在偏心儿子！
这下他可如愿了，回家1个多月就死了。
据说，2个儿媳嫌他脏，连饭都不愿意喂。他想念2个孙子，孙子却不想念他。2个儿子骂骂咧咧，每天轮流去应付一顿饭，从没给他洗过衣服。
最后那段光景，他天天晚上哀嚎，哭喊着想让女儿把他接走。
邻居们心疼他，却也不敢多说什么，怕挨骂。自从身上生了虫，老爷子不到1周就走了，听说是带着后悔走的。屋里那味道，简单没法进人……
你说说看，这算个什么事儿？这可不是古代，是现代。
我只能说，愚昧不分年代，愚昧自有愚昧的苦，全都是老爷子自作自受。既然他自己这样选择，旁人还有什么好说的？
五、不应把“吃苦”当成美德
朋友的讲述就到这里吧，在此谢谢。
如果时间回退到10年前，我根本就不相信世间有这样残酷的亲情。
可过去几年，我偶尔就能听到或间接接触类似的事情。有些事儿比朋友的讲述还残酷，有机会我会在文章中以婚姻案例的形式来简单讲一讲。
曾有人说，人生四大阶段，择路、跨越、尽忠、养老，择路最重要，却也最容易走错。成年人应该明白，人生每一个阶段都不轻松，即便人生坎坷无法跨越，至少不要活得太愚昧。
脚踏实地的前提是不能南辕北辙，努力提高认知与修养，视野越广越容易避免悲哀。
从生活的角度讲，这个世界的另一面是残酷的。
人生总有各种对立与零和博弈，正是因为有了愚昧之人的天真，另一部分“聪明人”才有了利益的源泉。这个道理千古不变，只是场景、阶层各不相同。
说到这个点上，我想起了这样2个问题：当普通人一门心思把子女当富二代来养，怎能怪子女们将来不孝、躺平？当年轻人选择了躺平，父辈们怎能不辛苦？
这两个问题有相生相伴的逻辑，单独拿出来谈论如何解决没意义。论文报告写再多，也是纸上谈兵。
虽然有些人可以躺平，但更多的人是不能躺平的。
若要解决年轻人躺平，先解决整体的愚昧，这是基本的顺序问题。
不能只怪年轻人太懒，更不能只怪老年人太勤。当希望都没有了的时候，怪谁都没用，雪崩到来时没有一片雪花无辜。
事实胜于雄辩，现如今年轻人躺平啃老，老人们拼命劳累的例子比比皆是。
就如上文中的这个老人，他拼命劳累，以致于把自己弄瘫痪，确实想多挣点，这无可厚非。
也许他认为自己劳动光荣、值得，可问题在于，或许直到最后他还不明白这辈子为谁而劳累。
他真是为了儿孙而劳累吗？如果他不娇生惯养2个孩子，即便他们不能成为大人物，至少会有点出息，怎会连孝道都不懂？
那么，他的劳累是为了自己吗？如果是为了自己，他的落幕又怎会如此悲凉？怎会连一分钱也掏不出来？
这其实就是愚昧的力量，绝不是单纯的吃苦耐劳的精神。从人性的角度讲，不值得赞扬。
假如我们说“吃苦”是一种美德，需要被赞扬。那么生活的逻辑矛盾简直不忍直视，那些生活“更苦”的人难道更应该被赞扬？
劳有所得固然骄傲，但为什么总有人用不劳而获去嘲讽别人的付出？
我们赞扬的到底是吃苦的精神，还是“苦难”本身？如果这个问题弄不明白，还谈什么美好与希望？
人人都是情绪矛盾的综合体，人人都会累。拨开生活的层层迷雾，目标虽远，至少还能看到心中有一道光，这才是真希望。
心中不明，眼前无光，认知浅薄，吃苦越多越不值。直白地说，任何圈子都是这样。
旁人话再多，唤不醒人也无用。在未来生活的预期叠加态上，苦难与幸福并列，其结果总能对得起那份实践与认知。
无论生活怎样，焦虑的情绪化问题需要纠偏。在设立目标前，先想想为什么要这样、会这样。
精彩的生活绝不是千篇一律的物质满足，足够的认知或圆梦的结果才能匹配“精彩”二字。梦想与信念不一定同步，但最好有一致的答案，那才是生活的方向。
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