大牛忙婚姻情感案例
关键词：婚姻、人性，家庭、人生
文章长度：10000字
原创文章、抄袭必须
本文婚姻案例从一个家喻户晓的典故开始说起，余下慢慢讲。若读者时间紧，可从第三大段的婚姻案例开始看。
幼鹰第一次跳下悬崖，只有十几秒的时间学习飞行。这十几秒稍纵即逝，却是它一生中最惊心动魄的一次命运跨越。
羽翼未满时，它就曾远眺山海白云，渴望冲上云霄。风起时，它也曾在崖边迎风扑翅，跃跃欲试。唯那一次是在用命运践行，一跳定生死，难有第二次重来的机会。
倘若它能学会飞行，便可从此自由翱翔于九霄云天。人间传颂佳话，称作雄鹰展翅，壮志凌云。
若它无力飞行或风向逆转，或就此荒山藏碎骨，深渊葬雄心。日不暇给终落得尸骨不存，从此再无后续……
相信很多人从小就听过关于雏鹰学飞的故事，既有成功的励志又有失败的血泪。
初中1年级我就在课堂上听老师说过这个典故，海边有山，山上有崖，崖顶有一窝正待学飞的小鹰望着天空叽叽喳喳。
某日，一只最勇敢的鹰走到崖边一跃而下，它的兄弟姐妹们颤巍巍地望着下方深渊，一个个跟着跳了下去。有一只胆小的不敢跳，左右环顾太孤独，它颤抖着身躯在崖边徘徊了许久，最终也冲了下去，寻找自己的命运。
越过生死考验，成功者们以大毅力展翅高飞，重回崖巅，而失败者再也寻不到踪迹……
一、人性的逻辑不仅仅和人有关
在开始本文的婚姻案例之前，不妨先消磨一点篇幅探讨一个经典的心理学问题：鹰的失败下场是否残酷或残忍，你是否会为失败者的命运而悲叹？
这不仅是一个主观问题，也是人择原理下的客观问题。
从心理学角度讲，其答案取决于生活逻辑中的，个人共情意识的构建状态。有人说这件事儿很残忍，自然就会有人说那是命中注定，每天都在发生，算不上残忍。
生活中，不同的人对某件事情观点不一很正常，核心原因在于评判者的认知角度不同。一旦你做出了坚定的回答，便映射了人性的基本逻辑。
这里的“人性”是善恶意志的抽象化体现，不仅仅和“人”的“自我构成”有关，也和“天”有关。
圣人云，天地不仁以万物为刍狗。
并非天地心狠手辣，实则“心”为凡间之物，“手”为意识所驱。
天地怎会有心？天道法则自当无悲无悯。即便是波澜壮阔的生命征程，也仅仅是自然循环运行的一部分实例化表象。其核心逻辑并不涉及“人”的主观意念，也绝非人的意志可以转移。
以归因理论讲，无意识流便无“残忍”的概念，无立场便无“是非”的对立。在固定的因果逻辑中，人为的对立概念只是意识差异引导下的必然取舍与延伸。
因而，站在“因果环”之外的人并没有永恒的精力与责任为“无关于己”的事情悲天悯人。
我们可以假设某人以怜悯的心态拯救了几只失败的鹰，但我们不能假设这个人可以救下所有，更不能假设人人都会那么去做。若要强加改变这条底层逻辑，只会带来更多的效果负迁移。
人不是鹰，难以替它们整个群体做主。否则不仅会破坏食物链的平衡，也会给其它生灵带来不公平。
很多时候，人性的善恶便是在各种“平衡”与“不公平”的意识流驱动下被逐渐实例化的。
二、凡是必须要走的路，必有坎坷
在个体意识中，没有永恒的善恶，所谓是非对错只是一定背景下的不断变化的刻意引导、立场与认知。
既是说，有时候你认定的善恶不一定就是别人眼中的善恶。有些人所认为的某些光明，也许只是因为早就习惯了黑暗。
生活不仅黑白，换种角度说，若仅以生活为背景，善与恶的概念取决于意识构建的相对角度。
横向类推一下，多数人也会面对鹰那样的抉择，却远没有它们那么高的成功率。
在某些事情面前，哪怕一个人对自己毫无信心，也不得不勇往直前。
无论其原始行动力来自于客观的基因烙印，还是后来主观上的形势使然，在意识流差异化的过程中，人生的艰难抉择是客观存在的。
它一定会在潜移默化中影响着你，甚至让你猝不及防。
生活会慢慢告诉每一个人，凡是你“必须”要走的路，前方必有未知的坎坷。哪怕你穷尽才智，即便你能让善恶逆转，到头来也无法全部避免。
人生有些坎可以提前知晓，平稳跨过。但最重要的几道坎由天定，往往只有事到临头才会察觉。
这便是“天地不仁以万物为刍狗”的实例化表象的一部分内容，称作冥冥之中。
我们常说的“人无完人”符合这个道理，生命有天定大限，人生是不断消耗与变化的过程。谁也不可能永远只往“好的”方向前进，起起伏伏是必然……
我们说，人力终有穷尽时，于是失败就成了人生最普遍的事儿。在绝对的困难面前，很多人曾有过退却的念头，转头却发现身后已经没有退路。
因而在多数时候，人们所谓的“勇气的力量”并非“力量”，只是向死而生的唯一的动机，那是动机，并非力量。
通俗地说这是人性化的表达形式，它遵守着自我意识中的善恶逻辑，却又不仅仅和“自我”有关……
三、命运安排没有选择的余地
上文仅作本文的一个引子，不能多说，说多了也显得枯燥，下文讲1个简短的婚姻案例。
前天有位同事找我闲聊，谈到了前段时间接触过的一个命运可悲的女人，让我说说看法。
这个女人的生活经历令人唏嘘，放在本文情境中值得一说。
她的感情中有这样一条鲜明的逻辑：一次大的挫折，就能让人在一瞬间明白过去几十年未决的疑惑，善与恶的转变同样发生在一念之间，过程没有征兆。
我认为这个案例很有意义，涉及到了亲情、爱情、婚姻与人性的纠葛。
就以该婚姻案例中一个女人的口吻来讲述，我仅如实叙述，为提高可读性略作整理，不作解释与解读，读者知悉。
曾经我孤独地来到这个世界上，就算将来孤独离开也算合情合理。若非还有遗憾，几年前就没有我了。
挫折让我渐渐意识到，爱情是我毕生求不来的，人生苦短是我最后才看透的。命运果真是一种冥冥中的安排，从第一步开始，往后没有选择的余地……
在成长的路上，我是一个自卑的人，不知亲生父母是谁。自我出生时就被他们扔到了大路边，断绝了亲情。
一对常年生不下孩子的夫妻（养父母）把我捡回家，从此成了我爸妈。那时全家人都对我好，把我当成掌上明珠。
可惜童年的快乐太短暂，在我6岁那年爸妈意外有了弟弟。全家人开始围着弟弟转，我渐渐不再讨人喜欢。
尽管我心里不服气，但也渐渐意识到弟弟才是他们最疼爱的孩子。
至今还记得，8岁那年夏天因为一块西瓜，我不小心惹哭了弟弟。爷爷听到哭声匆匆赶来，一巴掌把我拍倒。奶奶用竹竿抽我，骂我是没人要的野孩子，不如死了算了……
那时我还不懂事儿，只感觉浑身疼，听不出这句话的沉重。至于我是不是捡来的，我没有完整的自我概念，只觉得认个错就被原谅了。
可事与愿违，爷爷奶奶并没有消气，后来连妈妈也开始打我骂我。一家人把所有的爱全都给了弟弟，我就像个小乞丐，长得又小又瘦，一年到头连身像样的衣服都没有。
四、原来，一个念头就能毁掉一生
随着我渐渐懂事，终于体会到了被嫌弃的悲哀。若说还有谁对我好，大概也就只有爸爸，只有他没狠打过我。
有一天我嘴馋偷吃了弟弟的菠萝豆，被妈妈打破了嘴。我跑到林中哭了一下午，直到晚上爸爸才来找我，哄我不要哭，就算妈妈打我再狠，也不能记仇，要懂得感恩。
那天爸爸亲口告诉我，我是捡来了，养我不容易，全家弟弟最重要。他还说，当年若不是妈妈好心把我抱回家，我早就被老猫吃了……
我当然懂得感恩，也从没想过记仇。
为了报答他们，上完4年级我就下了学，帮忙操持家务。当时也曾哭过几天，每当同学们背着书包从门前经过喊我名字，躲在门缝后的我就特别羡慕。这种羡慕只敢藏在心里，怕说出来惹爸妈生气。
童年的挫折越多懂得的道理就越多，自卑如影随形。只是与后来相比，那都微不足道。
18岁那年我跟小姨入城打工，在唱歌的地方端果盘，命运再次改变……
在那座陌生又充满新鲜感的城市，每天晚上都有很多浪漫的故事。灯红酒绿的背景，各有所需的人们，在爱情名义的渲染下，人与人之间没有什么事情是不能发生的。
那是我第一次亲眼看到了这个世界另一面的喧嚣与繁华，每一件事情都充满着吸引力，也冲击着我的三观。
关于爱情，我第一次有了幻想。
难以置信的是，已婚多年的小姨竟然也遇到了梦寐以求的爱情。
自从小姨和一个有妇之夫约会后，就爱得无法自拔。每当她带那个男人回来过夜，我只能打地铺，常常被他们吵得半夜睡不着。
很反感小姨做这种事儿，毕竟她孩子都6岁了。可作为晚辈的我羞于开口，只好装作看不见听不见。
8个月后，小姨彻底迷失了自己，以致于连春节都不愿回家。为了和那个男人长相厮守，她决定抛弃原来的家庭。一边逼那个男人离婚，一边在电话里向姨夫摊牌。
为了守住婚姻家庭，小姨夫带着眼泪来求她回家，她却坚决离婚。
双方吵吵闹闹僵持了9天，妈妈和大姨不请自来。本以为她们会劝小姨回家，没想到她们竟然鼓励小姨离婚，争取幸福。
本来小姨夫已经做出了让步，同意回家就离婚。如果不是妈妈和大姨说话太难听，小姨和小姨夫也不会死。
小姨夫被她们骂红了眼，终于闹出了悲剧。那一幕给我带来了巨大的冲击，几乎把我吓傻。
小姨死后，小姨夫匆匆而逃，当晚就在公园树上自寻短见，算是同归于尽。我第一次意识到，原来人生很脆弱，脆弱到1个念头出错就能毁掉一切。
五、人性好比雄鹰向往天空
那段经历就像命运被蒙上了阴影，后来经常浮现在我脑海中，每次回忆都有不同的感受。
还记得，最初小姨曾满怀憧憬地对我说：人要有梦，就像雄鹰向往天空，会飞的才是雄鹰，飞不起来一生都是待宰的走地鸡。见过了天空的壮美，唯一的出路就是学会飞，我这么做没有错。等我向你姨夫讲明白这些道理，我就自由了，幸福了，我好期待。
我还记得，小姨也曾哭着对我说：也许我真的错了，生来命苦却无人点拨。平生两次错，一次是嫁给了你那个没用的姨夫，一次是爱上了别人的老公。如果当初你骂我几句不知羞耻，我也不会这样慢慢迷失自己，更不会为了一个男人和你姨夫闹到翻脸的地步。
那些充满矛盾的话深深影响过我，尤其是雄鹰飞天的比喻，曾一度改变了我的爱情观、人生观、婚姻观……
为了梦想，我曾渴望像小姨一样，找个有地位的男人并爱上他。我也曾为自己的未来酝酿过婚姻计划，为攀高而高攀，直到嫁入豪门，哪怕拆散别人的家庭也值得……
直到小姨去世，我的梦才猝然惊醒。
身为走地鸡的我们，怎敢和雄鹰相提并论？在这条狭窄且拥挤的道路上，哪有我们的容身空间？虽说理想越大越好，可我们毕竟不是雄鹰。
我不禁问自己，一个真正有品位的优秀男人，怎会选择我们这样大字都不识几个的虚荣女人？那些与我打情骂俏，轻易说爱我的男人们，又有几个是理想中的好男人……
想到这里，就像冰水浇到了头上。为了避免重蹈小姨的感情悲剧，我果断结束了几段男女关系，回家过了一个悲伤的春节。
春节后我不想再外出打工，可爸妈逼我继续“感恩”。
无奈的我只好再次背上行囊，独自回到了那座城市。本想换份有意义的工作，事到临头才发现什么都不会。为了报答爸妈的养育之恩，我不得不重操旧业。
曾经的几位男伴听说我回来了，有人找我复合，有人让我归还礼物。还有人打我，逼着我去工作……
突然意识到这条路走错了，我本不该回来，偏偏为了“感恩”而自投罗网。可惜我没有退路，从此在命运苦海中再也无法脱身。
在一次次不情愿中，我见过各种各样的男人，慢慢接受了命运的现实，也渐渐改变了性格。从此以打情骂俏为生，比以前还虚荣。
人生的悲喜剧可以相互转化，泪水是我最后仅存的动力。在打情骂俏中，关于鹰的励志传说再一次回荡在我脑海中，激励着我在独行的路上勇往直前……
六、宿命的认知，没有逃避的理由
虽然我骨子里自卑，但也知道爱情与工作无关。关于爱情，我当然一直在期待。
随着年龄增大，这种期待越来越迫切。只可惜每一次感情投入都以失败告终，根本就没有人真心对我。
有个名校的大学生曾经爱过我，周末朝夕相伴，张口闭口喊我老婆。我曾受宠若惊，一度以为遇到了可以守候一生的爱情。
为了这段单纯的爱，我供养了他1年半，体贴入微，只为嫁他为妻。临近毕业时他却说我们不般配，鸿鹄不会和燕雀为伴，精钢怎会对生铁动情？
我问他什么意思，他说，咱俩结婚是痴人说梦，不是一个世界的人……
文化人渣起来才是真正的渣，毫不逊色于满大街到处招摇的土豆子。
土豆们虽然活得很可笑，但他们脸上藏不住肤浅卑劣的神态。而文化人从骨子里就看不起我，灵魂中都带着鄙视。
失恋后，为了表达爱情的唯美追求，我自称草莓女孩。自以为即便配不上文化人，配土豆也该绰绰有余，到头来连土豆都对我虚情假意。
我曾先后认真爱了4次，怀过2次。哪怕我为爱真诚相待，哪怕我放弃高攀的念头，依旧没遇到真心的人。
一想到自己的身份与身世，爱情的期待就变成了一种长久的悲哀。我又慢慢意识到，唯一能做的就是听天由命。命里有时终须有，命里无时莫强求。
无论爱情最终以什么样的方式到来，它总会到来，眼下爸妈的期待最重要……
我把最好的青春奉献给了远方的家庭，以致于30岁还没解决终身大事。受尽了委屈，早就厌倦了城市的生活，偶尔就会哭。特别渴望爸妈找人给我说媒，让我早点结婚，结束这种暗无天日的生活。
爸妈总说弟弟还没结婚，一切要以弟弟为先。总之，我不能抢在弟弟前面，不然会遮住弟弟的运气。
那年秋天弟弟终于找到了对象，爸妈让我回家帮忙出出力。在全家人连哄带骂下，我拿出了仅有的17万帮弟弟凑首付。那是我好不容易偷偷攒下的私房钱，本来是打算给自己结婚用的……
为人子女，怎敢忘记父母的养育之恩？
也许这就是宿命命吧，那时我找不到拒绝的理由。辛辛苦苦打工十几年，到头来不仅为别人做嫁衣，连私房钱都没守住……
直到次年春节前夕弟弟有了孩子，爸妈才终于找人带我去相亲。
我看上了一个腼腆的男人，按照爸妈吩咐约定了20万彩礼。相处了7天，我深深地爱上了他，每天都陪他逛庙会，聊得很投缘。
然而，就在我们即将订婚时，爸妈临时改变主意，改口要50万彩礼，不然就别谈。我舍不得分手，只好和他偷偷见面。
为了拆散我们，妈妈在院落里打滚，以死相逼，一次次抬出“养育之恩”向我施压，还说白养了我。
几位婶婶更过分，她们都来劝我，让我不要做白眼狼。说是为我好，将来总能等到家庭条件更好的男人。
七、婚姻才是悲剧的开始
过了那年春节我已32岁，心里的怨愤与矛盾几乎到了无法调和的地步。悲伤时，我不禁想起小姨曾经的话：梦想不能等，该飞就得飞，机不可失时不再来。
虽然小姨的感情往事并不光彩，但她也付出了生命的代价，没什么好指责的。经历了那么多，我认可了小姨的道理，当年她只是运气不好……
为了终身大事，我鼓起勇气做了一个大胆的决定，悄悄和老公（那个相亲的男人）领了结婚证。本以为未来会向着梦想的方向前进，最后却成了我一生最大悲剧的开始……
爸妈得知我们悄悄领结婚证之后大发雷霆，爸爸第一次打我耳光，妈妈说我是喂不熟的白眼狼。连那个我一直疼爱的弟弟都骂我太自私，说我只顾自己不顾他，活得没意义。
几位婶婶左一句“妮儿”右一句“娃儿”，苦口婆心劝我别自私。趁着街坊邻居们还不知道，赶紧把婚离了，以后给我介绍更好的。
为了梦想与未来，我拒绝了他们，坚决不离婚，谁劝都没用。直到爸妈威胁从此不认我这个女儿，我才软化了态度。
我不同意离婚，他们就不让我出家门。妈妈放下了地里的农活，专门在家看着我。几位婶婶也挤出时间，轮流来我家劝我离婚，不要耽误前程。
老公几次上门找我，都被弟弟打跑，被告知准备好50万彩礼再来接人。那几天我经常听到门外的争吵却无法走出屋门半步，活得特别无助，不知道人生还有什么意义。
并非我怕爸妈，主要还是因为狠不下心断绝关系。我特别在乎养育之恩，不想被人说白眼狼。
那时我唯一的底气就是，哪怕是死也不离婚，这也是爸妈最怕的。
我和他们僵持了2周，爸妈终于做出了让步，老公也选择了妥协。公公婆婆委托媒人出面，亲手交给我爸25万彩礼，至此我和老公才算成为爸妈认可的夫妻。
是的，说彩礼只是为了好听一点。在爸妈眼中，自从当年他们把我抱回家那一刻起，就注定了我的命运。
我服命运，不服人心。
直到最后我才发现，那所谓的“养育之恩”就像一句弥天大谎。30多年来他们处处苛责我，什么时候真正把我当成过女儿……
八、现实生活，经不起人性考验
记得从弟弟出生算起，爸妈就把他当成宝，从小娇生惯养。
手里的彩礼还没暖热乎，爸妈就迫不及待给弟弟买了一辆好汽车。他们逢人就夸弟弟有派头，是干大事情的人，以后能跟他享福。
定是他们亏心事做多了，后来福没享到，还差点白发人送黑发人。
在我坐月子时噩耗传来，凌晨爸妈打来电话，哭得泣不成声。他们连催带骂让我赶紧回家一趟，弟弟出事了……
弟弟平时就爱显摆，装富贵，那晚他带着2位哥们出去喝酒、唱歌、摆虚荣。夜驾回家不小心翻了，连人带车滚到了村口的大门框上。门框完好无损，车几乎断成两截。
1个哥们被磨掉半个头，当场就没了，另1个肋骨和鼻梁折断，算是最轻的。弟弟被甩到了车外，后背撞树，即便救回来也无法再站立起来。
我拖着疲惫的身躯赶到医院，还没见到弟弟，就被妈妈疯狂打脸，说这一切都是我做的好事。我不知道犯了什么错，脑子乱作一团。
弟妹说我的彩礼不吉利，25万彩礼没安好心，25是“儿无”的意思……
可笑吧？爸爸一听，当场哭声震天，抬手就打我，说我有外心，不盼弟弟好，喂不熟的白眼狼……
那时我还没过完月子，也许是被打蒙了，第一想法竟然不是恨妈妈，反而恨老公一家没安好心，伤害了我弟弟。
是的，我这一生都在为自己的无知买单，直到最后才看透人性。可怜我在狭隘的认知中乐此不疲了30多年，一直分不清是非善恶，毁了老公也毁了自己……
后来，虽然弟弟被救了回来，但余生需要人照顾。他那2个哥们的家人经常上门，爸妈掏空家底也不够赔，几乎愁白了头。
为了偿债，爸妈天天在电话里哭命苦，让我想办法。
3个月后，弟妹不愿继续照顾弟弟，索性提出了离婚。妈妈求她看在孩子的份上不要走，被她狠狠摔了好几个跟头。最后虽然弟妹没正式离婚，但她带走了孩子，找到了伴侣，与离婚没有区别。
至于那些婶婶们，嘴上说得很大义，关键时刻却没一个人愿意帮我家。她们背地里只会偷偷笑，很可能笑裂了嘴。
是的，这是我亲眼所见的人情世故。虽然婶婶们也是一家人，可没有血缘的人哪有多少亲情？
面对现实的生活，又有谁能经得起人性的考验？以致于到最后，连我自己都经不起考验……
九、无奈中，命不由己
为了帮爸妈填补“窟窿”，我求老公、求公婆。老公一家人老实善良，多次出钱出力帮我家。可在爸妈看来，这些都不够。
为此，我和老公吵了很多次，孩子整天被吓得哇哇哭。我没心情管孩子，就像着了魔，满脑子都是爸妈的泪水。
也许我做得太过分，终于把老公逼上了一条再也不能回头的路。
那时孩子才1岁半，我和老公吵架后他就犯了事儿。
为了赚钱养家，老公从厂子里拿废铁被2个人看见了。为了保住工作，他慌乱中下了死手。这种事儿根本就逃不掉，几天后就进去了。
见最后一面时，老公求我照顾好孩子，照顾好他爸妈。我哭得撕心裂肺却做不了任何事情，恨不得死的那个是我。
葬下老公的骨灰后，爸妈恢复了精气神，一边哭一边催我再嫁，尽量帮家里减轻负担。弟弟也曾哭着说以后全家就靠我了，姐姐要为弟弟的余生出力，为人不能太自私。
为了孩子与老公临终前的托付，我拒绝了爸妈，拒绝了弟弟，赶走了媒人。
婶婶们说我坏话，生而为人不可忘恩负义，要时刻感恩父母养育之恩，不能让家里白养我。
我受不起这种戳脊梁骨的指责，为了亲情，我终于接受了命运的又一次安排，辜负了老公临终前的托付。
在爸妈安排下，我和一个离婚的男人订了婚。
收到彩礼后，爸妈的心情好了不少，可弟弟那半死不活的样子依旧令他们哀叹。他们常常说弟弟命苦，好运都被我抢走了，我要为弟弟负责到底。
我不敢多说什么，一切听他们的安排。即便我不爱那个老男人，也不敢说一个不。既然爸妈让我嫁，那就有他们的道理，我嫁就是了。
然而就在我准备再婚时，终于了解了自己的身世，也知道了自己的亲生父母究竟是谁……
说起来，那是38年前。爸妈（养父母）为了生孩子去邻村寻“高人”求偏方，路上遇到了我的亲生父母。双方一拍而合，6斤红糖，6条羊腿，66斤鸡蛋，就此改变了我的一生。
我不说你们也能明白，我就值这么个价，你们说是不是悲哀呢？若非我的亲哥哥肾衰竭，我永远都不会知道那段被尘封的秘密。
亲生父母找到我爸妈（养父母），求我救救他们的儿子。爸妈感觉有利可图，便鼓励我奉献一下，少一个肾不打紧，就当为家庭做贡献，特别值得……
当我知道来龙去脉时，养父母和亲父母早就悄悄谈好了价格。因为这件事儿，我的第二任未婚夫选择了退婚。
对啊，命里的安排谁能说个不？
虽然我哭着去了医院，无奈命不由己。我和亲哥哥并不匹配，不仅如此，我也查出了和哥哥一样的症状，比他强不了多少。
看到那张检测结果时，我第一次心慌了。总算明白自己为什么总是眼皮浮肿、小腿发胖、无精打采。原来我也命不久矣，原来我也快死了啊……
回忆早已千疮百孔，我还是不禁要问，假如我也到了最后时刻，爸妈是否愿意下血本救我？
关于生命或命运，我的脑中雷声轰鸣。
十、曾经孤独地来，后来孤独去
诚心问你们，人生有多少年值得，多少年不值得？人生究竟是什么，你们敢帮我解惑吗？
我没有调侃的意思，只是真情的流露。
有的人年年富贵，甚至百岁荣华，有的人活不到一半却尝尽心酸。我必然是后者，这就是我的宿命。
关于逆天改命，那都是传说，以我的身份与身世怎能争得起那个运气？
童年的我生活充满辛酸、挫折，18岁后为了爸妈和弟弟不得不出远门务工。没文化的我曾被人唾弃走地鸡，被人当作玩具，也曾和小姨一样为了飞天梦做尽了傻事，受尽了委屈……
我相信你们的客观，不然不会说这么多。
其实，我的本性并不是那样肮脏，是家庭与教养把我逼到了这条路上。就好比我一直渴望爱情，可爱情目前来看永远遥远。
37岁时我晕倒了，醒来后总结过去，我的人生已经看到了尽头。不仅爱情求不得，所谓人生苦短最后才理解……
大夫们劝我不要吃盐，少喝水，少吃饭，保持好心情。我也想多活几天，可求生的欲望早已荡然无存。偶尔与酒作伴消磨时光，那种感觉我也说不清，更没有人能理解。
同样是37岁那年，我终于见了亲生父母。我选择在生日那天相见，也算追求一次圆满。我大概谁也不亏欠，只恨命运由天不由我。
曾经孤独地来到世上，即便不久的将来孤独地离去，这一生也算合情合理，我不敢抱怨谁。
然而人总是会变的，后来我晕倒的次数越来越多，醒来后那种疲惫却又恶心的感觉令我生不如死。体会过快死的滋味后我终于怕了，怕自己会死，恨自己身无分文。
是的，或许这就是你们说的最后的人性的自由取舍。又或许我还心有不甘，慢慢产生了求生的欲望……
为了活着，我在电话里求亲生父母救救我，也曾求爸妈（养父母）给我点钱去透析。
亲生父母说顾不上我，求我不要再打电话。养父母说我是个累赘，不要惹他们心烦。
幸好前公婆心地善良，为了孩子有个妈妈，一直在尽力帮我，让我勉强活了下来。
年后，我带孩子去爸妈（养父母）家送节礼。弟弟说我送的东西不好，怎么还有脸带孩子来讨压岁钱？妈妈说我不孝顺，没时间做饭给我们吃，让我们放好东西赶紧走。
孩子不懂事，踢了院子里的大白鸭一脚，被爸爸打了1耳光。他骂我不孝，不会教养孩子……
我终于看透了，我和那个家本来就没有血缘关系，还幻想什么亲情？将死之人毫无用处，被彻底抛弃，还考虑什么养育之恩？
十一、每个人都是向往天空的雄鹰
那天我不仅笑脸道歉，还主动留下来买菜做饭给他们吃。次日傍晚我带好“调料”再次上门做饭，助他们解脱苦海。
当晚我送走了不会动弹的弟弟，他疼得滚到了床下，那扭曲的表情太可爱，眼睛和灯泡一样大。天亮前我送走了妈妈，她拼命往外爬，我蹲在她面前催她加油，可她太不争气。
爸爸命大没走成，没走也挺好，余生独自忏悔吧。
我狠下心，家里的6只大白鸭一个没留，鸡笼里的3只大公鸡全都掉了头，连炕上的小猫也停止了叫唤……
我不认为自己有错，他们活着没意义，早走也是仁慈。人逃不了一死，都是一样的结局，带走他们是一种自我仁慈的体现。
你们知道吗，在此之前3个月，我就做好了那天的打算。没体会过我的绝望，别说我心狠……
我曾经给过他们机会，是他们不把我当人看。冤有头债有主，一切理所当然，我早就没什么可在乎的了。
是的，一次大的挫折就能改变一个人，生死也不过如此。即便我不能改变命运，至少可以试着改变伤害我的人。有些事儿失败不怕，成功就赚了。
至于亲生父母那边，终究要白发人送黑发人。愿我的哥哥早日脱离苦海，我在那头等他……
该案例就到这里吧，出自一个女人的讲述。起初她泣不成声，后来特别平静，再后来出现了知觉障碍。
案例内容很多，由于各种原因与束缚，我仅按以往“复合型婚姻案例”的形式展开，如实叙述主逻辑即可，每个人都有自己的看法。
十二、再热的心也会变凉
俗话说，叹世间人情冷漠，不如说心寒时无处诉苦，心暖时无处寄托。
生活的自私逻辑是相似的，心理的补偿效应也是雷同的。在近似于“命运的安排”下，很多人都体会着“自我”范畴下的人间疾苦，却找不到任何属于自己的出路。人心就是这么一点点变凉的，人性也是这样突然逆转的。
人心脆弱而人性坚强，所谓善念，有时只需要一次巨大的挫折就可以彻底逆转，成为压倒骆驼的最后一根稻草……
曾经，每个人都是“自我善念”驱使中的天使，不知不觉就成了对立情绪中的恶魔。曾经每个人都是向往天空的雄鹰，可世间并非风平浪静。
天道不仁，有人成功就有人失败。有人倒在了第一步，也有人毁在了黎明前，再正常不过。
对于很多人而言，以后来的角度看，回忆才是人生最大的真实，梦想说得再多也没意义，但追求的过程有意义。它教会人们去思考道理，而非接受道理。
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