这是一篇严肃的文章,分析离婚女人的二次婚姻中的某些机制。主旨就是告诉离婚的女人,离婚之后,你的二次择偶应该慎重,千万不能大意。
不知道大家发现没发现,在感情交流中有一个奇怪的现象,人与人有时候区别很大,有时候又非常相似。比如,高兴的感觉总是有千种万种,各不相同。而悲伤的时候,那种感觉可能只有一种,千篇一律!
在很多婚姻中,很多人都有过一些伤心的往事。那些事情不需要过度描述,同样经历的人都懂得那种滋味。
比如,被婚外情伤害的人遇到同样被婚外情伤害的人,不需要多说,就知道对方的心痛,那叫共鸣。
比如,离婚的人和离婚的人在一起交流,几句话就能产生共鸣。
再比如,二婚的人和二婚的人在一起聊上一段婚姻,也容易有共鸣!
反之,婚姻幸福的人和同样婚姻幸福的人交流,很难共鸣,甚至会攀比!
也就是说,在婚姻中悲伤的人容易共鸣,而婚姻幸福的人很难共鸣。
为什么会这样呢?
从婚姻心理学上来讲,这是感情的“补偿机制”效应在发挥作用!在工作报告中,大牛忙也常常把这个效应简称为“补偿效应”!
简略举例,“实例化”解释一下这个效应吧:一个人想让自己高兴的时候,往往不容易成功,很难把高兴“想”出来;而当一个人想让自己伤心的时候,只要稍微想一想自己的经历,就能很顺利地把伤心“想”出来。
这就是“补偿效应”的作用,每个人都一样,这是人性的客观规律。除非那个人与众不同,或者经过了极限训练。
“补偿效应”的原因就在于,人生不如意的事情太多。而深度回忆的目的,往往都是缅怀过去受伤的自己,或者他人。
这种“缅怀”或者怀念,或者后悔,或者期待,大牛忙称其为“感情补偿”。“补偿”是一种“最低态”的感情需求,必然是相似的。
在某一件事情上,高兴的人对“补偿”的需求度很低,甚至不需要。而悲伤的人对“补偿”的需求度很高,甚至会因为“感情补偿”不到位而崩溃。
所以,悲伤的人和悲伤的人容易共鸣,而高兴的人和高兴的人很难共鸣,就是这个道理。
基于这个理论效应,我们可以分析很多婚姻感情中的问题,比如离婚和二婚的问题。
大牛忙上午看到了一条私信,有位读者问我:老师您好,我是一位离婚的女人,离婚三年了。现在有三个男人都在追求我,我觉得都挺好的,不知道怎么选择。您觉得二婚怎么选择最好,怎么才能幸福?
其实这个问题很简单,二婚想幸福,就不能太依赖于“补偿机制”效应对爱情和婚姻的判断。也就是说,她必须学会免于受到这个效应的干扰,学会理性选择,而非感性。
大牛忙就用我在工作中经常提到的“补偿效应”来说说这个问题吧,这是我们单位工作流程中判断感情是不是合适的一个简单模型。
离婚的女人一定要爱惜自己,二婚选择不可大意。
就比如说这位女士,她说同时感觉三个追求她的男人都挺好,这就是一种错误的补偿效应带来的后果。爱情只能属于一个人,怎么能同时感觉三个人都好呢?
这个“好”是基于什么判断的,仅仅是基于和前夫的对比吗?
她如果说不出来三个人好在哪里,那就会大概率再次爱错一个人。
简要来说,如果她真的感觉三个人都好,那就说明,三个人都不好。那就说明,三个人都没有独特能够压倒其他人的优势。
理性上来说,女人爱错一个男人和男人爱错一个女人的后果是一样的,都很可悲。可是感性上来说,女人爱错一个人的代价比男人大得多,因为女人总是感性的居多。
“补偿效应”如果不圆满,就容易让人抑郁。在当今婚姻中的抑郁人群中,女人的数量远远大于男人!
正是由于女人的感性,所以,女人受“补偿效应”的影响更大。所以,二婚选择的时候,女人比男人更容易犯错!所以,女人的二婚幸福度不如男人高。
不说别的,就说当今二婚的离婚率比初婚的离婚率还高,就已经说明了这个问题。如果选择正确了,为什么还要再次离婚?
大牛忙曾经见过一位可怜的女士,因为第一段婚姻的失败,她很痛苦,变得“饥不择食”。见到男人就想倾诉,见到稍微对自己好的男人,就以为抓住了救命稻草。见到一个稍微关心自己的人,就觉得比前夫好,就觉得可以嫁给他。
最终,这位女士又嫁了两次,可是二婚三婚都不幸福,目前应该还在单身。之所以会这样,直白地说就是择偶不慎。
术语上说,就是太依赖于“补偿效应”的判断力,而在择偶过程中失去了理性!
一般而言,离婚的人很少有不痛苦的,尤其是女人。因为痛苦,很多女人迫切想要弥补感情上的创伤。
虽然很多离婚的女人表面上看似更谨慎了,可是爱情是神奇的,容易瓦解人的防备之心。容易瓦解女人的防备之心!
在女人还是女孩的时候,对爱情的印象一般都是很唯美的。所谓爱情就是浪漫永久,找个爱着的人,一起终老就是最幸福的事儿。
可是当女孩成了女人,和男人组成了家庭之后,不少女人会觉得自己爱得很累,甚至爱错了人。
这里的“爱错了人”现象,就是一种对感情“补偿”的需求。如果离了婚,那么在女人的潜意识里,很可能任何男人都比前夫优秀!
于是,就有这么一种可能,女人二婚的时候找了一个还不如前夫的人。
所以,离婚的女人择偶的时候一定要慎重再慎重。你以为的“好”,并非真的好。可能只是和前夫对比之后的结果,也可能是“补偿效应”加成之后的结果。
一般来说,不论男人还是女人,如果离婚了,如果对上一段婚姻还有怀念,那么必然会出现“补偿效应”。这个效应的深浅将会不同程度地扰乱一个人的判断力,因此再婚的人要格外注意。
婚姻失败虽然可悲,可是那只是过去,不代表未来。只代表你失去了一个和你没有缘分的人,而非失去爱情。
很多人离婚后回忆往事的时候,总能感慨连连。一般而言,一个守不住第一段婚姻的人,第二段婚姻也容易守不住,更需要加倍用心。
离婚的女人请记住这个道理,对夫妻来说,最牢固的基础是爱情基础,而非爱情衍生出的亲情。所以,二次择偶的时候,最理想的状态是找一个自己爱着的以及爱着自己的人,这才是婚姻幸福的核心。
有爱情就有亲情,反之,如果爱情没了,亲情可能被第三者的“爱情”消磨掉。
记得六七年前的大学生时代,大牛忙的老师曾说:关于爱情的解释太多了,对女人来说,当你第一眼就爱上一个人的时候,你爱上的可能只是那个人的外表或者财力。而当你看过了千眼万眼,依然还能找到当初第一眼的感觉时,请确信,那才是爱情。
这句话同样适用于离婚的女人,二次择偶,一定要抓真爱情,而非“补偿效应”带来的模糊的爱情。如果你无法判断该嫁给谁,如果你觉得好几个人都挺好,就要谨慎了,不要仓促做决定。
同样的,离婚的男人择偶的时候,也是这个道理。总之,不能太感性。
希望离婚的女人们都能幸福,真正爱你的人可以不在乎你的过去,但是会为你的未来负责。爱情中最需要的“真”就是爱情,这才是一种真正的安全感。
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