我不在乎现在的日子，我只在乎我是不是可以和他们一起准时出发。
24个比利：你是我，他是我，我是我，那我是谁……
那我是谁……………………我到底是谁……
当我问自己这个问题，问到快要发疯的时候，快要无法冷静的时候，我会慢慢的回忆起儿时的记忆，心会慢慢恢复知觉，感觉到了疼……压抑，然后平静。
我的童年是该用暗淡无色来形容吗：我觉得是现在的生活让我对过去的日子有了错误的判断。或许我该说我的童年稳稳当当的，是非常平静的。
自打我记事起，就一直被妈妈非常严格的管教着一直到我上大学。
记得小时候同伴们都在外面野跑，没有人去管他们，及时回家晚了也不会被责罚。我是有多羡慕他们。
我家孩子多，在很小的时候哥哥姐姐们在一起都可以组成一个排了，当然不是一家的，都是亲叔叔伯伯家的，那时候我们大都没进学堂呢，只有最大的哥哥开始念书了，平时我们只有自家的孩子在家一起玩，随着时间的推移，哥哥姐姐们都按着年龄的大小一一的进了学堂，最后只剩下我自己了，没人跟我玩了，于是我就试着去外边跟别家的孩子玩。总是玩不到一会就会听到妈妈喊我回家，我会很不情愿。每次都是妈妈硬拉着回家，我呢只能是三步一回头的看着别人尽情的疯玩，越看越觉得他们玩的越开心。
后来我也进了学堂，结交了新的朋友，后来就经常晚回家，每次回家晚了，都会被罚。举着小凳子，举过头顶，十分钟。
记得那时候经常和小同学们玩不到一起，经常被他们欺负。现在说起来那时候最值得骄傲的是，我小学成绩好老师喜欢我，总是偏袒我，我们的班主任（其实全班就一个老师，各科都是他教我们。）是个倔老头。因为在家妈妈管教的好，所以我在学校很听话，这个“倔老头”呢就觉得我不调皮所以我才占着点光呢。
妈妈罚我最严重的一次不是因为没有准时回家，是因为考试没有进前三，让我在太阳下举着凳子站了一个钟头。从这次挨罚以后，每次都在前三，但是每次领奖都没机会去光荣一下（忘记去干吗了）
大概是早熟吧，妈妈没有注意到我一些心理上的变化，还是一贯的方式。后来就成绩一直下降。知道二次高考成绩才直线上升，可惜的是有点晚了。
初中的时候，我拥有过友谊，还有我的初恋，糊涂的初恋，没见光就死的初恋。因为愧疚和怀念，以至于我到现在都没有再谈过一次恋爱，都不知道恋爱的酸甜苦辣，喜怒哀乐。
高中我有一小簇特别不错的朋友，真正的朋友，我们有的都很长时间没见面了，很想她们。那时我总是会出些岔子，其实那是我有点抑郁症了，只是谁都不懂，谁也不明白，我庆幸的是我有那一簇的朋友陪我过来了。就这样我的高中三年抑郁过来了。
每当想起那些时候，那些事的时候，再看看现在的我，我有一种想飞的冲动。
什么时候突然的一下心里豁朗了？
我知道我该去哪了？
我该怎么选择了？
我的理想不是纯粹赚多少钱，我只想钱够花就好，每天开开心心的，能和自己爱的人一起旅行，一起谈天说地，男耕女织。
我自己都觉得不现实，如果我这么下去肯定是嫁不出去了。
现实逼着我们去变成金钱的奴隶。
钱在我们手里，我们应该奴役它，怎反而被它奴役呢？它是在奴役我们的心。
现实中金钱有时候等于情感，有时候甚至情感小与金钱。这是我永远无法接受的，但这就是现实。
所以，有时候我宁愿活在自己想象的世界里。
给自己点希望。
23岁的我，依旧会追求自己本真的东西，依旧会追求自己的梦想。尽管我会孤独。
没有比追求更重要的事情了。那至少给自己点念想吧。
生活总是要给自己留点念想的！
说了这么多，我是要感谢我童年的回忆的，幸好他们被保存了，这些让我感到我是富有的，至少我还有情感在啊！
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
