有温度 有深度 有鲜度
只等你来关注
我们总是说怎样的原生家庭糟糕，那么到底怎样的原生家庭才算好？事实上，从来没有好的原生家庭，也从来没有不曾让孩子受伤的父母。每个人都是在大大小小的创伤中获得成长。
——by 圈姐
从来没有什么好的原生家庭中午吃饭和同事闲聊，说起原生家庭这一话题，她忽然问道：“都在说怎样的原生家庭不好，那到底怎样的原生家庭才是好的呢？”
我认真思考了一会，回答说：“大概从来都没有什么好的原生家庭吧。”
这个观点还是一位从事心理行业多年的老师告诉我的，她说：“从来没有什么好的原生家庭，也从来没有不曾让孩子受一点伤的父母。只是很多时候，孩子受了伤，没有人意识到而已。”
那位老师出生在一个非常和谐的家庭里，父母都是大学老师，感情和睦，性格温柔，她上面还有一个姐姐，姐妹俩关系也很好。
照理说，在这样一个家庭中长大，她应该是非常幸福的。但事实上，从懂事开始，她就有着不为人知的自卑情结。
原因很简单，她的姐姐太过优秀，她觉得自己处处比不上。哪怕父母其实没有任何偏袒，她的心里还是充满了自卑和不安全感觉。
她说：“其实我的父母也经常表扬我，肯定我，但每次只要他们表扬我的话和表扬姐姐的不一样，或者是他们先表扬了姐姐，再表扬我，我就会觉得他们喜欢姐姐胜过喜欢我。”
这能说是她的父母做错了什么吗？不能。那这能否定她曾经受到的伤害吗？似乎也不能。
人心本就难以捉摸，尤其是年幼的孩子，也许父母再正常不过的一个举动，在他接收到的信息看来，就是一种伤害。我们不能否定这种伤害，但也不必太过苛责父母。
著名的心理学大师温尼科特也曾提出过 good enough parents 这一理论，国内翻译成60 分父母，也就是说你不需要做尽善尽美的 100 分父母，只要做到 60 分，足够好、还不错就可以了。
因为每个孩子从出生的瞬间开始，就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量，就像一颗小小的种子幼苗，不需要太过细心的呵护，只要给予充足的阳光、空气与养分，就可以蓬勃生长。
这不是在说父母不需要为自己的伤害负责，而是说，每个人都拥有足够强大的力量。
恨的背后其实是爱近些年来，原生家庭这一理论大热，就像万能解药一样，任何问题都能拿来分析个一二三。
你脾气暴躁，是因为父母总是吵架；你赚不了大钱，是因为原生家庭的贫穷思维；你感情不顺，是因为父母婚姻不和；你总是自卑焦虑，是因为从小接受的打压式教育……
这些例子有道理吗？当然有道理。事实上，我自己也写过很多分析原生家庭负面影响的文章。但我今天想说的是，有的时候，我们是不是也可以换一个角度，去看看原生家庭给我们带来了哪些正面的影响？
你的温柔，来自于家庭氛围的熏陶；你的好学，来自于父母的引导；你的独立，是因为从小的培养……
人看事物的时候往往很容易陷入局限之中。所以有时候，我们只看到他人在原生家庭里的好，却没有看到他在原生家庭里受的伤；而有时候，我们只看到了自己在原生家庭的受的伤，却看不到原生家庭带给你的好。
就像父母口中别人家的小孩，我们有时候也是在看别人家的父母。
就像北大心理学博士徐凯文曾经说过的：“心理咨询就是对记忆做工作。从进化心理学来说，人更能关注到危险的信号，所以创伤记忆往往印象更深刻，也因此会淡化掉生活中美好的记忆。
对引起我们创伤感受的其他人，我们可能只是恨，但是对父母，我们往往是怨恨，而这个怨字背后的东西就是，我觉得应该得到而没有得到。我们都期待理想化的父母，但理想化的父母只存在在我们的想象中。
你需要认识到，怨恨的背后其实是爱，如果没有这个爱，你也就谈不上怨恨了。所以完全否定父母，是无法解放自己的。”
原生家庭的良性循环很多深受原生家庭之苦的人都是带着对过去的恨生活的，任由自己停留在痛苦之中，甚至放大这种痛苦的力量：我已经有了这样糟糕的原生家庭，还怎么可能获得幸福呢？
而当一个人心中有太多恨的时候，就自然看不到爱了。
作家美亚写过一篇文章，说自己刚接触原生家庭这一理念的时候，回家指责父母喜欢在外人面前夸奖别人，说得她好像一无是处，结果种下了自卑的因。
父母不懂表达，也不会据理力争，就只是默认那份责备，从此战战兢兢，手足无措，唯恐女儿生气。
后来，有朋友夸奖她的女儿漂亮，美亚不假思索地回答：“漂亮有什么用，蛮得人牙痒。”还要对方千万别当面夸，会越发肆无忌惮。
她这才想起父母在外人面前贬低她的原因，不是不爱，而是深爱，才不容放大每一个可能纵坏她的细节。她也无法想象，如果将来女儿也像自己一样怒吼，她该如何证明自己的苦心和深情？
简里里说：“心理治疗的目标是，希望你能够看到父母也是他们所处的整个家庭、社会、文化综合作用下的受害者，他们的教育方式不是个人的问题，而是系统性的问题。”
我们需要看到原生家庭对我们的影响，甚至经历“我恨父母这么做”的阶段，但是我们不能卡在这个阶段，而是需要更进一步。
你可以不原谅，但可以试着去理解，去接纳。到那时，你的体验就会发生变化，就会拥有更多的力量。
美国曾经有心理学家做过一个实验，追踪一群在贫民窟长大的孩子，他们的父母大多都是妓女、吸毒者。如果按照原生家庭决定一生的理论，这些孩子一定会出现各种问题。
但事实上，20 多年后，他们之中的绝大多数都有了健康稳定的家庭和事业。
原生家庭确实会给每个人都带来伤害，但它从不是无法打破的宿命，顶多算是一道束缚着你的锁链。这一理论存在的意义也不是为了责怪任何人，而是为了找到根源，做出改变。
与父母和解，完善自我认知，然后以一个健康完整的人格，惠泽后代。这才是一个良性的循环。
