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关于在缺乏父爱环境下长大的女孩子的分析与解答(二)
  




     
前提:在前一篇分析里,我非常的清楚的写了这几个字,以我的经验出发,才写的这些帖子(在我的人生经验里不熟悉的部分,比如对年长的男人的喜好,我根本提都没提,我怕写不好,更怕分析的不彻底,耽误大家)。那来看看,我的经验是什么,我本身是父爱、母爱双缺的人,典型的九型人格第四型,对自己的父母两方都没有认同感,关系(不管是和异性的关系,还是和同性的关系)的建立在很长一段时间内一直是我的难点,同时我的社会化程度也很低,总之我是一个状况很多的人(无辜脸),所以如果和我一样是双缺或者第四型的人,会更容易对我写的东西形成共鸣,当然如果你觉得和我写的很不一样的话,那我的经验对你参考的价值不大,也很感谢你花了时间和精力看了我的文章。在此,感谢那些给我点赞,推荐,关注以及豆油的同学。有人发豆油问我是不是心理学科班出身的,在此说明一下我不是科班出身的,我写的东西基本上都是我的经验,看书以及个人成长所得,所以想要获得专业的指导,还是需要找心理医生,我只能提供一些我经验之内的信息分享给你们。

      我先写下我的个人经历,给大家做参考。我的青春期一直活在暗恋的气氛当中,小学,初中,高中暗恋过许许多多的人,也从来没有表白过,别说表白,更准确的说,我和那些我暗恋的人从来没有在生活中真真正正的接触过,他们都是存在在我的幻想当中 ,总觉得我的心上人离我离的很远,怕靠近一步,我的梦就碎了,现在想想就是喜欢沉溺在自己的世界中,喜欢逃避,害怕被别人拒绝。然后上大学之后,看到其他女生都很瘦,自己却很强壮(我身高168,体重那个时候在130左右),我就开始减肥了,然后减成了暴饮暴食,那个时候的状况就是一天到晚上7点都控制的好好的,一到8点,我就完全忍不住了,然后找个食堂里隐蔽的地方,买很多很多的高热量的东西在吃,后果就是我胖到了150多斤,然后为什么我减肥成功了呢,当时的状况是我被我的室友孤立了,有暴食经历的应该知道你暴食的时候,绝对是不希望其他任何认识的人看见的,你会怕吓坏别人,也怕别人把你当怪物来看待,所以被孤立的时候,我真的是有很多时间暴食的,转机是我开始和其他女生宿舍的一个同学关系好起来了,然后和她们宿舍开始一起吃饭,一起逛街之类的,总之,建立的同学关系,让我没有那么多的时间去暴食, 对食物的注意力被转移了,把我从暴食的漩涡中拉的出来,再次非常感谢我的同学菜菜,你不知道我和你关系的建立对我来说有多重要.因为和隔壁宿舍的良好相处,我的暴食开始减少了,再加上对自己的严格控制,我在半年之内减了50斤,我开始可以穿上很多衣服了,还是蛮开心的,但是我的心底还是那个自卑的胖纸,别人说我是美女的时候,我根本不相信的,我觉得他们在讽刺我,呵呵呵.然后有一次,和一个男生在聊天,不知道聊什么,忘了,然后他说了句,难道你不知道你很漂亮么,然后我突然意识到我的外形还是有一定优势的.然后我那微弱的自信才一点一点的建立起来.
   
     我那个时候喜欢一个男生,当然也是暗恋的那种,然后各种不敢靠近,然后终于在现实生活中,我和他真的说上话了,那种感觉很奇妙,又很惶恐,从那一次,我才真正的从对我暗恋男人的幻想之中到真正的现实生活当中,的然后我开始倒追一个男生10个月,可是他跟我表示他接受的时候,我其实已经不喜欢他,啊哈哈哈哈,为什么我和他还是在一起了呢,是因为他展现的那种谈就在一起,不谈也就没瓜葛的态度让我很惶恐,他对我的这种态度让我感受到了要被”抛弃”的感觉,可是我不想被”抛弃”,所以我就牢牢的抓住了他,即使我不喜欢这个人也不要紧.然后我跟他在一起的常常的戏码就是,他让我不满意了,不高兴了,我就提分手,提分手之后了,我又后悔了.我特别记得清楚有一次,我晚上跟他提的分手,然后他没做表示,然后我半夜12点哭哭啼啼的打电话给他,说我后悔了,然后他一边安抚我,一边说,好,恩,我们不分手,然后我那天睡的很安心.
   
     我和我第一个男朋友只在一起了三个月就分手了,但是这段恋爱带给我的意义很大,第一个意义就是我开始知道原来我也可以是被人爱着的,这对我的自信是很有帮助的,第二个意义是,在那三个月里,我怎么作,他都没跟我分手,就是我怎么作,他都没抛弃我,我的安全感也好了很多.第三个意义就是让我知道用性来吸引男性非常有效。这怎么说呢,我的这个男朋友,简称为TP,是因为TP男在我表白之后,明确告诉我他是不喜欢我的,然后我抱着一种想最后一次见见他,想抱抱他,亲亲他的心理在操场上约了他,然后我主动亲了他,然后他就把持不住了,那个时候是暑假,亲了之后,我们的关系就非常的奇怪,因为他跟我还是表明他不会接受我。但是我还是放不下,约他出来,他还是出来的,然后我们像情侣一样,牵手,拥抱,接吻,当然是在没有认识的人的情况下,如果是学校里,学校周围这种危险的地方,他就会离我很远。哈哈,就是那种类似炮友的关系,但是不到上床的程度。这个糟糕的意义在于,我在以后的男女关系当中,男人要抛弃我的时候,我就会上床的方式去想绑住那个男人(潜意识里,觉得我对男性的价值只有上床,我的性格,我是谁对他根本不重要,低价值感低自尊的表现)。
    
    这样关系的模式大概持续了好几年的时间,大概就是迅速的和别人确立关系(但是心里并没有真正接受他成为我的男友,我的心防很重,安全感很差),迅速的上床,迅速的关系结束,这样的关系,最短一个星期,最长一个月,我没办法也没有能力保持长期的关系,但是因为我最怕的是被抛弃,所以即使我并不喜欢这个男人,心里并没有完全的接受他,但是我被“抛弃”之后,我还是做了非常多的挽回动作,我的挽回动作和我对这个男生的感情并不成正比,被抛弃让我觉得异常的痛苦。就这样,这种关系模式一直不断的重复,每一次这样的关系失败了之后,我的自信就会消减一点,但是通过个人成长和不断的反省,我的自信还是在总体缓慢的上升当中,但是我依旧困在这种模式当中,没办法解脱。转机是又有一次,我又重复了这样的一个模式,但是关系结束之后,我的状态很不一样,因为我又抑郁了,有自残的倾向,持续了大半年的时间,这说明什么呢,这说明我的自信经过这件事情受到了巨大的打击,但是我那时候真的搞不明白,为什么这次让我有这么大的反应,因为我一直在经历这种被抛弃的感觉╮(╯▽╰)╭,现在想想应该是我已经积累了足够的能量去冲破这种模式。恩,然后我突然感觉我醒了,我不知道怎么形容那种感觉,因为我现在那种感觉也忘了是什么样的=。=,就是一种茅塞顿开的感觉,然后我换了手机,QQ,决定和过去的那些人事物告别。然后你们以为是那种灰姑娘和白马王子生活在一起的结局么,你们想的太多了,结果是我再一次遇到新的人的时候,我还是犯了同样的错误,但是我挽回的动作开始少很多了。然后我遇到了我现在的男朋友,我们关系的开始,发展都非常的正常,现在已经发展了一年多的时间,而我也在我和我男朋友关系中成长了很多,我的自信和安全感,情绪控制能力都提高了很多。


    解决的方法:建立自信。1.1 增加成功经验 ,1.2完成对自己的计划,增加对自己生活的控制感(待补充)

    解决的途径是建立关系,我们来回顾下我的情感经历,不难发现,不管是摆脱暴食还是自信和安全感的提高,我的个人成长都离不开关系的建立。当然我在起初要去建立关系的时候,是有很多焦虑和害怕的,我还是记得我和天平男真正的在现实中接触,真正的代表“我”出现在他的面前时,我非常的紧张。所以如果你觉得你都始终没办法跨出和男性建立关系那一步的时候,如果你真的想改变这种状况,那就必须要逼着自己去走这一步了,当然会有焦虑的部分,有害怕别人拒绝的部分,但是你必须要走一步,你要开始习惯和男性说话,开始学会请求男性的帮助,开始和男性恋爱。当然其中可能会有失败的经验,让你觉得自己很失败进而去否定自己,这些失败的经验也可能会让你面对男性时更加的紧张,但是没关系,你要试着跟自己说,我再多尝试几次,肯定能好起来的,给自己积极的暗示。不断尝试是第一步,但是这里我要提醒大家的是,在此过程中要慎之又慎的做一些决定,因为它会带来不可逆的影响,比如怀孕和结婚,因为这两个如果没处理好或者失败,对女性的自信是非常大的打击,我很担心有些人自信的部分本来就没建立好,经过这种失败,根本没办法去承担这种后果。不管怎么样,避孕是必须要做的措施,结婚的话,我是建议要成长到一定程度,才能去做这种决定。第二步是不断的自省,不断的去失败经验里看看自己有做的好的地方和不好的地方(注意把和对方做的部分做切割),提高自己对自己情绪的觉察能力,处理好自己和自己的关系。(这条我以后有机会再单独写)

    和父亲的部分,承认心里对父亲的愤怒和恨意,找到一种合适的方式去发泄。愤怒他对你小时候的不关注,打骂,冷嘲热讽,愤怒因为他对你的疏忽,造成你了现在的很多困扰。很多儿女对父亲会有矛盾的情感,一方面觉得父亲忽视自己,打骂自己,是恨父亲的,另一方面觉得父亲那么辛辛苦苦的工作都是为了我,父亲是爱我的。通常这两种感受以及其他更复杂的感受都混在一起,扯不开,理不清,导致我们没办法去处理好父亲和我们的关系,情绪和感受。我们要试着去剥离这种感受,把爱和恨意分批处理,合理运用方式去发泄这种恨意,因为这种恨意不可能被真正的消除,这种潜意识里的恨意和愤怒感会时不时的在你和父亲的关系里进行捣乱,而只有当你真正消除这种恨意和愤怒感的时候,你才有可能去真正的原谅父亲,去和那个你心中被父亲伤害的小女孩说再见。
   
     这两篇,我写的信息量其实非常大,很多东西都可以自成一篇,所以有心人可以多看几遍,多想想我到底说的是什么。如果以后有机会,我会有些东西写的更细一些,比如神经症啊,抑郁,社恐什么的。

补充的部分:我今年27岁,我20岁之前一直沉溺在自己的世界里,20岁到现在,我也才能说,我已经战胜了大部分的心理状况。但是我不得不说在这种成长的过程中,其实我很痛苦,因为我不断的一直在经历曾经的自己被推翻,被否定,被修正的过程,唯一的支撑力量在于我内心里的恐惧和焦虑越来越来少,我和我自己和世界相处的越来越自如。

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