每天读点有用、有趣、有态度的育儿干货
文 | 小树妈妈
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树妈平时很少追综艺节目，但跟孩子有关的总是忍不住会多留意一下。
最近在看一档叫《放学后》的真人秀，里面挺多小细节都挺有共鸣感的。
特别是里面有段妈妈陪女儿写作的场景，简直不能再真实。
女儿写完数学口算题递给妈妈检查，妈妈问女儿：“你自己要不要再检查一次啊？”
女儿伸着懒腰答“不要。”
妈妈又问女儿错了怎么办？女儿：“我想肯定不会错的。”
妈妈一边检查一边跟女儿说：“错了的话，你要再做一篇哦~”
女儿明显有点紧张了，凑过去说“不行。”
做父母的朋友应该都能猜到，女儿作业真的出了错。
妈妈让女儿先改错，然后再做一篇口算题时，母女大战爆发了。
女儿嘴巴嘟得老高，嘟囔着“不想做”。
妈妈还想耐心讲道理，反复问女儿：“为什么不想做？”，“咱们不是说好了吗？对不对？”
女儿的情绪却说来就来，哭着嚷嚷好几遍：“就是不想做”，还扔掉了笔。又哭着质问：“为什么错一道要再补一篇？”
妈妈此时还试图讲道理：
“咱们说了的，我让你检查一次，也说了的，如果不做错，我们就可以做下面的，如果错了一道口算题，就要再多做一篇。”
见女儿还是撅着嘴坐着，孩子姥姥跟着帮腔：“茼茼，妈妈都是为你好”。
妈妈也有点被女儿态度惹生气，声音提高：“不想学了，是不是！？”，甚至拽着女儿，告诉她：“那你出去！出去！”
女儿则是挣扎着，不出去，就是不出去！两人在门口僵持。
其实这种场景，在咱们生活中再也常见不过。
父母耐着性子跟孩子讲道理，说了半天理由，孩子还是不领情，想不通，甚至委屈巴巴哭得梨花带雨。
磨了无数遍嘴皮子，见孩子冥顽不灵，父母的脾气也跟着控制不住。小问题变成大争吵，以两败俱伤告终。
难怪思想家卢梭会说，世界上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
很多时候我们以为讲道理是最好的教育方式，但如果这个道理是孩子理解不了的，或者是他从心里抗拒的，那结果必然是：
“讲也讲不听，听也听不懂，懂也不会做，做也做不好”。
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曾经有个很火的节目叫做《变形计》，有一期节目中，城市男孩子豪的爸爸，可以说是“跟孩子讲道理失败”教科书级案例。
子豪爸爸是一名律师，他跟妻子两个人都素养颇高，家境看上去也非常不错。
不过最操心的事儿，就是儿子子豪太爱玩电脑游戏，不跟他沟通。
所以他抓住机会就跟儿子讲道理：
“你知不知道打游戏是错的，经常打游戏是错的。”
儿子答：“嗯，我知道。”
但是爸爸还是大道理讲了一通：
“打游戏前提条件，有个基本原则，是学习必须得搞上去……
学生的主业就是学习，不是打游戏，打游戏只是一个娱乐……
学习搞好了你搞个副业娱乐娱乐，像游戏这东西，不能上瘾的，上瘾的话会跟抽鸦片一样……
玩物丧志，游戏上瘾了之后班也不上，钱也不挣…………”
父亲的话，句句在理，但儿子子豪只是坐在一旁偶尔“嗯““啊”的答应着，等父亲说完，又马上回房间打游戏，说教丝毫不见效果。
子豪被送去农村家庭参加“变形”之后，子豪爸爸和妈妈迎来了农村女儿小缘。
面对“新女儿”小缘，子豪父亲还是大道理不离口。
餐桌上他问小缘的爱好是什么，小缘可能没听清，就说了自己想当警察。
子豪爸爸马上接口：“你要当警察也可以，你朝着这个目标往前走，你像爸爸在高中的时候，就想着当律师，怎么向着这个目标，前进，定一个目标……”
整餐饭的时间，爸爸都在给小缘讲“定目标”的道理。
小缘在事后接受采访的时候说：“他那种感觉就是，律师在跟犯罪者说话……”
还笑着说：“真的是挺像唐僧在念经的，然后孙悟空就装作在听的样子。”
而爸爸在事后接受采访时，则很满意这次交谈：
“和她在一起的时候，无论我跟她说什么，讲些什么大道理，她都能听得进去。喜欢听，这个挺欣慰的。”
从这个小片段中，似乎可以理解为什么无论父亲说什么道理，儿子子豪都只是沉默，却没有改变了。
小缘只是听了一顿饭的“道理”就感觉像被唐僧念经，像被警察审讯，而子豪却是从小到大听了十几年。
子豪爸爸在说这些道理的时候，更像是完成了自己的一场脱口秀，并没有设身处地的与对面的孩子在沟通，更没有发生情感交流。
大道理不错，但都因为这种没有交流的态度，成了父母的一厢情愿。
孩子应对这种说教，也找到了自己应对的方法，那就是“左耳进，右耳出”，你说你的，我做我的。
不仅没有听进去父母的道理，反而心与父母离得更远。
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心理学家皮亚杰说：“孩子只能从自己出发看世界。”
教育专家孙瑞雪老师的观点，说得更通俗易懂：
孩子是通过感受来认知的，切断孩子的感受直接给孩子讲道理，即使把道理讲一万遍，孩子也听不进去。
跟孩子，不是不可以讲道理，而是要满足一定的条件，才会让孩子接受。
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三个基本条件是“：姿态”、“时机”、“方法”。
➤“姿态”上要保持柔软
我们父母在孩子们面前，特别是孩子理亏的时候，其实是比较容易强势起来的。
咱们开头提到的《放学后》母女大战，最初就是因为妈妈讲道理的时候是不容置疑的语气，忽略了孩子感受。
这件事儿还有后续，后来妈妈主动拉起孩子的手，坐在椅子上，跟孩子说：“咱们都不发脾气了，好好说好不好。”
还主动跟孩子道歉和解：“刚才是妈妈没控制住情绪，以后你感觉到妈妈要发脾气，你提醒妈妈一下。”
母女也达成共识，以后女儿做完题目，要好好的仔细检查。两人都破涕为笑，刚刚的怒火也烟消云散。
很多事往往就是这样，孩子不是不听道理、不讲道理，而是遇到父母咄咄逼人的姿态时，会本能的变得非常抗拒，顶嘴、沉默、哭闹也就随之而来。
父母柔软下来，孩子才能跟着柔软下来。
➤“时机”上要等待孩子平静下来
孩子情绪比较激动的时候，是很难听得进去任何话的。
其实不仅是孩子，我们每个人情绪激动的时候，都会缺乏理性。
美国临床心理学家渥夫博士把这种状态叫做“婴儿自我”。
当一个人面对太大的压力时候，会很容易退化成一个不愿意承担压力、缺乏判断是非对错能力的婴儿。
那个他哭闹嘶吼，烦躁不安的时刻，孩子需要的并不是完全正确的大道理，他只是急需一个情绪的出口。
他需要父母接纳他的情绪，站在他的身边，给他一点支持和安慰。
等孩子平静下来，能够理性思考问题的时候，去多听听孩子是怎么想的，多给孩子为自己辩解的机会。
这样跟孩子沟通起来，效果会好很多倍。
➤“方法”上要灵活多变
我们常听到很多父母会对孩子念叨：
“你要勇敢啊”
“别那么计较啊”
“见到人的时候大大方方的啊”
“你参加集体活动要积极一点，别再一旁干看着啊”……
其实这些都跟子豪爸爸的“唐僧式”讲道理是一样的，孩子是很难通过这种说教变好的。
父母想让孩子明白道理，不妨帮孩子提高他的能力，以身作则，带动孩子来进步。
比如多开阔眼界、多给他提供好书增长见识、多参加体育运动、多给孩子正面鼓励、多尊重他肯定他……
很多道理，当孩子在父母身上看到了，在他的生活中体会到了，不用多说教，自然就会有大方、自信的气质。
让孩子亲身体验道理，带孩子去体验和感受，并把道理总结出来，更容易让他们记忆深刻。
比如我们很多人可能会跟孩子说过，妈妈怀你很不容易，妈妈很辛苦。
但孩子太小，无法理解是怎样的不易。
兰州有个幼儿园就搞了一次活动，老师把气球装在了孩子的衣服里面，让孩子装着是肚子。
孩子们无论吃饭喝水，还是上厕所睡觉，都要带着。借此让孩子们体会到妈妈怀胎十月、挺着大肚子的不易。
好多孩子都极小心的呵护这个气球，给气球念儿歌，念古诗，感叹到原来妈妈怀孕时这么不容易，都表示回家要跟妈妈说辛苦了。
孩子们都是很聪明的，他感受到了，体验到了，不需要父母经常念叨，他就能自己总结出其中的道理。
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