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常见的三个思维认知,原来都是错误的

1

以前跟一位朋友聊天时,她曾说起自己苦恼的一件事。

她的一位好闺蜜在做代购,每当那位闺蜜代购时,都会让她帮忙转发,还常常要她转发给其他好友。

朋友很苦恼,一方面她不想做这个事,另一方面她又不好拒绝那位闺蜜,怕回绝了对方会影响两人的关系,所以只能不情不愿地照做。

也许很多人和朋友一样,面对他人尤其是熟人的要求,觉得只有答应才能不影响双方的关系,而一旦拒绝,就意味着疏离。

事实上,这么想的人,都犯了一种常见的思维错误。

2

美国的一位心理学家克利福德·拉扎鲁斯,在《今日心理学》杂志的一篇文章中,提出三种人们最常犯的思维错误。

其中第一个常见错误就是:“不拒绝别人才有助于维持人际关系”。

朋友就是陷入了这样的思维误区,认为如果拒绝闺蜜的要求,则会降低双方关系的亲密度。

但其实,正如拉扎鲁斯所说,

只要你有充分的理由,或是对方的请求明显不合理,你都有权拒绝,如果有人因为你的拒绝而远离你,这很可能是他个人的问题,或者这段关系从一开始就很脆弱。

懂得拒绝,真实的做自己,不浪费双方的时间和资源,这才真正有助于维持高质量的人际关系。

3

拉扎鲁斯提出的第二个常见思维错误,是“觉得别人的情绪是自己的责任”陷入这种思维误区的人,往往习惯于取悦或讨好他人。

青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上,分享过关于自己“讨好型人格”的事。

她的一位朋友问她,有没有跟朋友产生过很真实的关系,比如跟对方争吵,把自己最不堪的一面暴露出来。

朋友的提问让蒋方舟突然发现,原来自己一直以来,都在扮演着讨好别人的角色。

甚至面对最亲密的爱人,也不敢表达自己真实的情绪,害怕对方因此不高兴。

比如有次她和男朋友吵架后,在电话里道歉了2个小时,然而对方觉得这个道歉很敷衍,挂了电话后一直打一直打。

她看着那些来电显示吓得浑身发抖,却没有勇气去直言自己的真实想法。

4

拉扎鲁斯说:“我不确定幸福的通用公式是什么,但我很确定通往苦难的方法是:试图讨所有人喜欢。”

为了让对方满意,或者怕起冲突,而选择委屈自己、迁就对方,看似关系是和谐了,但实际上,其中的苦果只能你自己慢慢吞。

冯唐说过一句话:人生有两个很重要的问题,一个是“关我屁事”,另外一个是“关你屁事”。

话糙理不糙,比起为他人的情绪买单,我们要做的,是处理好自己的情绪。

就像拉扎鲁斯建议的那样:每个人都应该照顾好自己的情绪,而不是费心思管理别人的情感,同样的,我们也不能把自己的情绪问题归咎到别人身上。

5

常见的第三个思维错误,就是只锻炼身体肌肉不练“心理肌肉”。

拉扎鲁斯指出,熟悉的行为模式和习惯会让我们安心,但正如身体肌肉必须通过反复锻炼来变强,大脑也必须不断受到刺激,以防止退化。

在职场上,我们常会碰到这样一种人,他有着十年的工作经历,却只有一年的工作经验,一个很关键的原因,就在于他们缺乏对大脑的锻炼,所以在能力、认知上都难以得到提升。

其实每一个人都应该不断锻炼自己的大脑,让他时刻保持活跃状态。

关于这一点,拉扎鲁斯给出的建议是,尝试用轻微的压力去挑战自己,或者学习新技能,与朋友谈论新话题等。

不要小看了这些微小的锻炼,它们能我们的预防大脑,在一成不变中变得僵硬和狭窄。

还是那句话,舒适圈待着固然舒服,但如果适当的跳出舒适圈,去看看舒适圈之外的风景,你也许能见到更好的自己。

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