孩子撒谎,到底是谁的错?

孩子撒谎是很多父母都很苦恼的问题,最近就有连续几个宝妈都问到孩子撒谎的问题怎么解决。

孩子的年龄从两岁多到十几岁不等。

那么,面对孩子撒谎,我们到底应该怎么做呢?

说谎是孩子成长过程中的必经历程。我们可以很肯定地说,每一个孩子都撒过谎,而且对于孩子来说,撒谎是成长过程中必经的体验,也是他们智力成长的重要步骤之一。因此,面对撒谎的孩子,家长首先要对孩子的撒谎行为有一个正确的认识。

英国朴次茅斯大学的一位心理学教授经过研究发现,孩子在婴儿时期就学会了“撒谎”——假哭。他认为:“假哭是最早出现的欺骗方法之一。”于是我们看到很多几个月大的宝宝用假哭来“骗”妈妈,引起妈妈的注意。

而加拿大多伦多大学儿童心理研究中心所得出的结论是,大约20%的孩子在2岁时会说谎,到3岁时这一比例达到50%,4岁时接近90%,而到12岁时达到顶峰。由此可以看出,说谎确实是孩子成长过程中的一种正常现象,是孩子成长过程中必经的历程。

那为什么孩子会撒谎呢?

在不同的年龄段,孩子撒谎的原因和水平是不尽相同的。2、3岁的孩子撒谎,很可能是孩子不能很好的区分想象和现实。

比如,有一次我和朋友一起带孩子出门玩,她家宝宝就说:“我家里有三只小狗,一只白的,一直黑的,一只黄的。”她妈妈当时特别生气,认为孩子怎么能撒谎呢,家里根本没养狗。其实小朋友只是特别想要小狗,但是妈妈不同意,她就在自己的想象中养了三只小狗而已,她并不是刻意的去欺骗别人。

等孩子长大了一些,到了5、6岁以后,孩子的撒谎背后就可能隐藏着许多原因了,比如为了避免受到惩罚,为了得到想要的东西,为了得到表扬等等。我们常常会觉得孩子说谎是不诚实的问题行为,而往往忽略了,孩子撒谎背后的动力,有时候很有可能正是我们成年人用谎言诱导出来的。

你是否在用行为教给孩子撒谎?

比如我们有一个宝妈是这样描述孩子撒谎的过程的。

她说,有一次,孩子把家里的一个水晶花瓶打碎了。孩子没吱声,偷偷把碎片藏在了自己的房间。结果妈妈收拾房间的时候发现了碎片,她很生气,于是就去质问孩子:

“电视旁边的花瓶呢?”

孩子说不知道。

“昨天你还玩过呢!你放哪去了?”

孩子否认说不知道。

妈妈继续诱导:“我找了半天没找到,你好好想想是不是你拿着玩忘记了放回去呀?”

孩子开始有些支支吾吾回答不上来。

这位妈妈问了几次,看孩子是不是诚实,结果孩子的表现很让她生气,她咆哮着对孩子说:“明明是你打碎了,我都看到你藏在房间里面的碎玻璃了,你还跟我撒谎….。”

看起来,妈妈是在教育孩子诚实,但其实她自己的行为却在教育孩子撒谎。明明已经知道了结果,为什么还要假装不知道来调查孩子?这对于孩子来说,难道就不是妈妈也在撒谎欺骗自己吗?

作为父母,我们需要去反思自己,我们是否经常在用谎言去教导孩子诚实。

父母假装不知道去问孩子,这其实就等于在诱导孩子撒谎。

如果孩子否认了,你是否可以当着他的面,对孩子说相信他。

或是你不断的质问和提出怀疑,最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的谎言。那么孩子感受是什么呢?爸爸妈妈其实也在撒谎,而且不断的设圈套让自己跳进去。

这只会让他们更厌恶承认真相,更害怕诚实的后果,这只会让他们在诚实和撒谎之间选择谎言来防御。

你在否认孩子的真实想法吗??

还有一种情况。

孩子诚实的表达了自己真实的想法,得到的结果是被父母否定和指责。

我就遇到过这样的一对爷孙,爷爷问孙子:“你最喜欢谁呀?”孩子说:“妈妈”。结果这位爷爷就愤怒了。跟孩子大声说:“你妈都不要你了,你还喜欢她,我和你奶奶一天到晚伺候你,也没见你说喜欢我们,你个小白眼狼……”

因为爷爷的态度,孩子最后改变了态度,一而再的保证再也不喜欢妈妈了……

也许你觉得这只是极端的例子,其实生活中比比皆是。

比如你问孩子喜不喜欢玩游戏?孩子说喜欢。然后你就开始教育孩子,你一天就知道玩游戏,就不能用点心在学习上么?……

你问孩子想学画画么?孩子说不想学、不喜欢。你会怎么说?你会说,你必须得学,我都给你报完名了,这是为了你的将来……

诸如此类,不胜枚举。

而孩子,却在成年人的反应中懂得了,诚实的说真话,告诉父母真实的想法,可能是危险的。说真话时,也许会让父母不高兴。大家都喜欢听到想听的话,不管你真实的感受是什么。

如果是这样,孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢?

孩子之所以选择撒谎,有时候,很大原因是因为,孩子不被允许说出自己真实的感受,孩子经历过这样的惩罚和否定之后,他如何敢诚实的承认错误?如何能有勇气表达真实的情绪?又如何有勇气对自己的行为负责任?

因此,解决孩子撒谎问题最好的办法,就是我们放下自己的面具和谎言。直接而真实的面对孩子的行为。

如果前面那位妈妈可以直接对孩子说:“我看到水晶球被打烂的碎片,也许你是不小心打坏的,幸好你没有被玻璃碎刮伤。如果你能在打碎的第一时间就告诉妈妈,妈妈就会少一些担心,也不会这么生气了。”那孩子还有必要撒谎了么?他可能第一时间就承认自己的错误了。

我们要怎么做呢??

当我们确认孩子已经说谎了的时候,我们可以用“三步法”来纠正孩子的错误。

第一步:用温和的态度询问。

孩子犯了错,往往会受到良心的谴责,内心不安,这时家长切忌用批评的语气去质问孩子:

“说,是不是你干的?”

“抽屉里的零钱是不是被你拿走了?”

“杯子怎么碎的?”

类似这样的质问尽量避免使用,否则只会加剧孩子内心的不安,让孩子用谎言来代替事实。

家长应该用温和的态度询问:

“告诉妈妈,是你不小心碰倒了杯子吗?”

“妈妈放在桌子上的发卡不见了,是你拿去玩儿了吗?”

“妈妈衣服口袋里的零钱不见了,是你拿去买好吃的了吗?”

第二步:用既定的事实让孩子无话可说。

面对妈妈温和的询问,孩子可能仍然撒谎,这时就不要再问了,因为如果你继续问下去,接下来得到的回答多半是谎言。那应该怎么做呢?这时你应该摆出你知道或是看到的事实,比如:

“妈妈刚才看到你打碎了花瓶”‘

“爸爸刚才都看到了,只不过他觉得你更愿意和妈妈说一些悄悄话”

等等。

我们要将孩子说谎的证据直接罗列出来,而不要兜圈子。

第三步:运用一些技巧让孩子认错。

这时的孩子通常会很羞愧,他们需要的是爸爸妈妈替他们解围,因此这时家长可以采用同理心的方法,表示理解并接纳孩子的感受,让孩子感觉到,即便自己犯了错误,爸爸妈妈仍然是爱他的。

与此同时,家长再给孩子提供一个补救的机会,鼓励孩子自己动脑筋去解决问题,弥补错误,从而养成对自己的错误负责的好习惯。

孩子在成长之路上难免会产生各种疑惑,父母在解答孩子各种疑惑的时候,最尴尬的就是孩子提出的有关于性的问题了。诸如“我是从哪里来的?”“我是怎么进到妈妈的肚子里去的?”等等。很多时候,家长都会采取回避的态度,或者用善意的谎言欺骗孩子,最常见的段子就是“你是从垃圾堆捡回来的”。

但是,这样的处理方式并不能真正解决孩子的问题,反倒会给孩子的心理发展埋下隐患。我们到底应该如何做呢?关于对孩子避无可避的性教育,父母正确的打开方式是什么样的?

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