孩子撒谎是很多父母都很苦恼的问题，最近就有连续几个宝妈都问到孩子撒谎的问题怎么解决。
孩子的年龄从两岁多到十几岁不等。
那么，面对孩子撒谎，我们到底应该怎么做呢？
说谎是孩子成长过程中的必经历程。我们可以很肯定地说，每一个孩子都撒过谎，而且对于孩子来说，撒谎是成长过程中必经的体验，也是他们智力成长的重要步骤之一。因此，面对撒谎的孩子，家长首先要对孩子的撒谎行为有一个正确的认识。
英国朴次茅斯大学的一位心理学教授经过研究发现，孩子在婴儿时期就学会了“撒谎”——假哭。他认为：“假哭是最早出现的欺骗方法之一。”于是我们看到很多几个月大的宝宝用假哭来“骗”妈妈，引起妈妈的注意。
而加拿大多伦多大学儿童心理研究中心所得出的结论是，大约20%的孩子在2岁时会说谎，到3岁时这一比例达到50%，4岁时接近90%，而到12岁时达到顶峰。由此可以看出，说谎确实是孩子成长过程中的一种正常现象，是孩子成长过程中必经的历程。
那为什么孩子会撒谎呢？
在不同的年龄段，孩子撒谎的原因和水平是不尽相同的。2、3岁的孩子撒谎，很可能是孩子不能很好的区分想象和现实。
比如，有一次我和朋友一起带孩子出门玩，她家宝宝就说：“我家里有三只小狗，一只白的，一直黑的，一只黄的。”她妈妈当时特别生气，认为孩子怎么能撒谎呢，家里根本没养狗。其实小朋友只是特别想要小狗，但是妈妈不同意，她就在自己的想象中养了三只小狗而已，她并不是刻意的去欺骗别人。
等孩子长大了一些，到了5、6岁以后，孩子的撒谎背后就可能隐藏着许多原因了，比如为了避免受到惩罚，为了得到想要的东西，为了得到表扬等等。我们常常会觉得孩子说谎是不诚实的问题行为，而往往忽略了，孩子撒谎背后的动力，有时候很有可能正是我们成年人用谎言诱导出来的。
你是否在用行为教给孩子撒谎？
比如我们有一个宝妈是这样描述孩子撒谎的过程的。
她说，有一次，孩子把家里的一个水晶花瓶打碎了。孩子没吱声，偷偷把碎片藏在了自己的房间。结果妈妈收拾房间的时候发现了碎片，她很生气，于是就去质问孩子：
“电视旁边的花瓶呢？”
孩子说不知道。
“昨天你还玩过呢！你放哪去了？”
孩子否认说不知道。
妈妈继续诱导：“我找了半天没找到，你好好想想是不是你拿着玩忘记了放回去呀？”
孩子开始有些支支吾吾回答不上来。
这位妈妈问了几次，看孩子是不是诚实，结果孩子的表现很让她生气，她咆哮着对孩子说：“明明是你打碎了，我都看到你藏在房间里面的碎玻璃了，你还跟我撒谎….。”
看起来，妈妈是在教育孩子诚实，但其实她自己的行为却在教育孩子撒谎。明明已经知道了结果，为什么还要假装不知道来调查孩子？这对于孩子来说，难道就不是妈妈也在撒谎欺骗自己吗？
作为父母，我们需要去反思自己，我们是否经常在用谎言去教导孩子诚实。
父母假装不知道去问孩子，这其实就等于在诱导孩子撒谎。
如果孩子否认了，你是否可以当着他的面，对孩子说相信他。
或是你不断的质问和提出怀疑，最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的谎言。那么孩子感受是什么呢？爸爸妈妈其实也在撒谎，而且不断的设圈套让自己跳进去。
这只会让他们更厌恶承认真相，更害怕诚实的后果，这只会让他们在诚实和撒谎之间选择谎言来防御。
你在否认孩子的真实想法吗？？
还有一种情况。
孩子诚实的表达了自己真实的想法，得到的结果是被父母否定和指责。
我就遇到过这样的一对爷孙，爷爷问孙子：“你最喜欢谁呀？”孩子说：“妈妈”。结果这位爷爷就愤怒了。跟孩子大声说：“你妈都不要你了，你还喜欢她，我和你奶奶一天到晚伺候你，也没见你说喜欢我们，你个小白眼狼……”
因为爷爷的态度，孩子最后改变了态度，一而再的保证再也不喜欢妈妈了……
也许你觉得这只是极端的例子，其实生活中比比皆是。
比如你问孩子喜不喜欢玩游戏？孩子说喜欢。然后你就开始教育孩子，你一天就知道玩游戏，就不能用点心在学习上么？……
你问孩子想学画画么？孩子说不想学、不喜欢。你会怎么说？你会说，你必须得学，我都给你报完名了，这是为了你的将来……
诸如此类，不胜枚举。
而孩子，却在成年人的反应中懂得了，诚实的说真话，告诉父母真实的想法，可能是危险的。说真话时，也许会让父母不高兴。大家都喜欢听到想听的话，不管你真实的感受是什么。
如果是这样，孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢？
孩子之所以选择撒谎，有时候，很大原因是因为，孩子不被允许说出自己真实的感受，孩子经历过这样的惩罚和否定之后，他如何敢诚实的承认错误？如何能有勇气表达真实的情绪？又如何有勇气对自己的行为负责任？
因此，解决孩子撒谎问题最好的办法，就是我们放下自己的面具和谎言。直接而真实的面对孩子的行为。
如果前面那位妈妈可以直接对孩子说：“我看到水晶球被打烂的碎片，也许你是不小心打坏的，幸好你没有被玻璃碎刮伤。如果你能在打碎的第一时间就告诉妈妈，妈妈就会少一些担心，也不会这么生气了。”那孩子还有必要撒谎了么？他可能第一时间就承认自己的错误了。
我们要怎么做呢？？
当我们确认孩子已经说谎了的时候，我们可以用“三步法”来纠正孩子的错误。
第一步：用温和的态度询问。
孩子犯了错，往往会受到良心的谴责，内心不安，这时家长切忌用批评的语气去质问孩子：
“说，是不是你干的？”
“抽屉里的零钱是不是被你拿走了？”
“杯子怎么碎的？”
类似这样的质问尽量避免使用，否则只会加剧孩子内心的不安，让孩子用谎言来代替事实。
家长应该用温和的态度询问：
“告诉妈妈，是你不小心碰倒了杯子吗？”
“妈妈放在桌子上的发卡不见了，是你拿去玩儿了吗？”
“妈妈衣服口袋里的零钱不见了，是你拿去买好吃的了吗？”
第二步：用既定的事实让孩子无话可说。
面对妈妈温和的询问，孩子可能仍然撒谎，这时就不要再问了，因为如果你继续问下去，接下来得到的回答多半是谎言。那应该怎么做呢？这时你应该摆出你知道或是看到的事实，比如：
“妈妈刚才看到你打碎了花瓶”‘
“爸爸刚才都看到了，只不过他觉得你更愿意和妈妈说一些悄悄话”
等等。
我们要将孩子说谎的证据直接罗列出来，而不要兜圈子。
第三步：运用一些技巧让孩子认错。
这时的孩子通常会很羞愧，他们需要的是爸爸妈妈替他们解围，因此这时家长可以采用同理心的方法，表示理解并接纳孩子的感受，让孩子感觉到，即便自己犯了错误，爸爸妈妈仍然是爱他的。
与此同时，家长再给孩子提供一个补救的机会，鼓励孩子自己动脑筋去解决问题，弥补错误，从而养成对自己的错误负责的好习惯。
孩子在成长之路上难免会产生各种疑惑，父母在解答孩子各种疑惑的时候，最尴尬的就是孩子提出的有关于性的问题了。诸如“我是从哪里来的？”“我是怎么进到妈妈的肚子里去的？”等等。很多时候，家长都会采取回避的态度，或者用善意的谎言欺骗孩子，最常见的段子就是“你是从垃圾堆捡回来的”。
但是，这样的处理方式并不能真正解决孩子的问题，反倒会给孩子的心理发展埋下隐患。我们到底应该如何做呢？关于对孩子避无可避的性教育，父母正确的打开方式是什么样的？
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