父母偏心,究竟会对孩子造成多大伤害?

有学员说:“老大是女儿,没有生老二以前,想着不管生男生女,我都会一视同仁地对待两个孩子,绝不偏心,但是二宝出生后才发现,说起来容易,做起来确实在难。”

大宝已经能够上小学,二宝才刚刚2岁多,每天放学后一边照看二宝,一边辅导大宝学习,看到大宝磨磨蹭蹭的样,经常是右边吼大宝一下,左边再笑着哄二宝一下。直到有一天,大宝哭着说我偏心,为什么总是吼她而不吼弟弟?

我也很茫然,到底怎么才能叫不偏心呢?

二宝家庭大部分父母都“偏心”

现在两个宝宝的家庭越来越多,很多父母知道,对于多子女家庭来说,父母能够公平的对待两个孩子,做到不偏不正,对于家庭的和睦,孩子的成长都是非常重要的。

可是,一碗水端平真的容易做到吗?其实,大部分二宝家庭的父母都“偏心”,为什么这么说呢?

因为很多父母心中自认为“给予相同的物质条件,给予相同的爱”,就是做到了公平公正、不偏心。但在孩子心里却不一定这么认为,他们更在意自己内心的感受。有时候可能是父母对谁更耐心,或者父母在谁身上投入更多的精力和时间,他们就会认为谁是被父母偏爱的一方。

而这个需求层面上,对于父母来说,真的很难做到完全一碗水端平。

偏心的原因有多少?

导致偏心的原因有很多。

比如,有性别原因。有的人就喜欢男孩,有的人就喜欢女孩。

还有孩子性格的原因。有的父母是就喜欢文静一点的,有的喜欢活泼好动的,有的父母就喜欢嘴巴甜一点的,有的就喜欢懂事听话的。孩子的性格不同,父母的偏好不同,自然就可能出现更喜欢某一个孩子的情况。

有时的偏心还是没有理由的,纯粹是自我的内心感受,就是更喜欢而已,没道理可讲。

加州大学教授凯瑟琳通过调查研究发现,70%的父母承认会偏爱某一个孩子,但是很多父母都在尽量掩饰自己的偏心。

《时代》周刊高级编辑杰弗里·克鲁杰说:95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。

比如有网友如是说:

@小精灵 我就是一个不被爸妈关心的人,在我家,从小到大都是,钱财都给了我哥花,而当时我爸的工作让我妹妹接班了,家里所分给我的偏爱就是有什么活要干就叫我。所谓的老大主贵老小娇,中间加个现实包。

@桃桃 在我的小时候,吃饭慢,我爸厌恶的告诉我,最后吃完的要收拾,而另外一次我妹妹吃饭慢,我爸慈爱的告诉她,不用急,慢点吃。我大学时,利用自己暑假辛辛苦苦赚来的钱偷偷的买了一个mp3。我妹大学,直接让我带她去买了电脑。我上班交了三年的工资,结婚没给我买什么嫁妆,我妹上班,交了一年的工资,给她买了车花了钱给她找了工作。以前的事,说出来都是泪水。。虽然爱他们,但是也在怨恨他们。

@青青河边草 爸喜欢妹妹,妈喜欢弟弟,我从小就不能和他们有争执。爸妈永远一句:你这么大的人了怎么就不能让着他们点?而我也就比他们大三岁而已。弟或者妹弄坏我东西,不会有任何惩罚,弟弟挨打妈会心疼,妹妹挨打爸会心疼。当时只有一种感觉:这个家没有我真幸福啊!

这样的例子不胜枚举。

父母偏心危害多

父母有意无意的偏心,无形中会伤害到每一个孩子。是的,并不是只有不受偏爱的孩子会受伤,被偏爱的孩子一样会受到影响。

孩子从两岁开始就学会“察言观色”,为了博得父母更多的爱和关注,他们会适时调整自己的状态和行为。如果多子女的家庭中,父母出现毫无原则的偏爱行为,那么孩子就会出现以下几种不良心态:

缺乏同理心和分享能力,影响人际关系;

自尊心和虚荣心强,敏感又势利;

自私自利,以自我为中心,甚至偏执;

对于大多数父母来说,并不是故意要偏心的,甚至偏心这种行为很多时候是在潜意识下发生的。可是带给孩子的影响又是实实在在的,那我们要怎么办呢?

从心理学的角度来讲,即便是同胞兄弟姐妹,对每一个孩子来说,父母都是不一样的。因为父母在每个孩子心中的形象和情感的投射全部都不一样。

所以,不要觉得“我都一碗水端平,我对两个孩子一样的爱,所以两个孩子应该会感觉到父母爱也是是完全一样的。”

这跟父母做得好不好没有太大关系,你哪怕做得再好,孩子也会觉得,“我眼中的父母跟我哥哥、姐姐、弟弟、妹妹眼中的父母是不一样的”。

因此,孩子在成长的过程中我们要做的不是绝对的公平,不是买东西要买一模一样的,无论什么都要平均分配,而是要能够理解孩子的这种心理特质,然后帮助孩子在与父母的关系中充分的获取能量。

这个怎么理解呢?我们都知道著名的思想家、教育家、政治家梁启超先生,他有九个儿女,其中不但出现了3个院士,而且其他子女也都是各行各业的专家,这实在是令人敬佩,对不对?

最重要的是,梁启超作为父亲,他对待每个孩子用的方法都特别棒,他会让每个孩子都确保他们自己是父亲心中最特殊的一个,同时也让他们都能感受到父爱。比如,他给他的大女儿取一个爱称叫“大宝贝”,我最爱的孩子,给他的三女儿梁思懿取了个外号就叫“司马懿”,给他的小儿子取了个代号叫“老白鼻”,其实就是英文的谐音“老baby”。

他对他的长子,就是大名鼎鼎的跟林徽因结婚的梁思成说:“你们如果在教堂结婚的话,老大梁思成就可以用我的全名。”按外国人的习惯就是思成·梁启超,表示你以长子的资格继承我全部的人格和名誉。

对他的二女儿梁思庄,在给她的一封信中写“小宝贝庄庄,我想你得很。所以我把这得意之作裱成小巧的精美手卷寄给你。”

我们看这些留下来的记录,读这些文字的时候,都可以感受得到父母对每个儿女独特的爱。

所以说,对于多子女的家庭来说,最成功的父母就是给每一个孩子的感觉都是“我爱你们每个人,但是我最爱你”,让每个孩子都会感到父母爱自己的兄弟姐妹,但是TA最爱我,这就是最成功的、最高级别的父母。

这就是梁启超先生做到的。

而对应的最失败的父母就是,他们给每个孩子的感觉是“我最爱你们哥哥姐姐弟弟妹妹,最不爱你”。

当一个孩子感觉到父母爱其他的兄弟姐妹,最不爱我的时候,这个孩子就会一方面表现出自卑、不自信,另一方面又总在努力地讨好父母,拼命争夺父母对他的爱。

让我们一下子做到梁启超先生的高度可能有些难度,那么在生活中爸爸妈妈们可以做哪些努力呢?

01

特别强调孩子一个独特的优点

比如,父母在对外人描述老大、老二的时候,可以说“我家老二就是跑步特别快,特别牛!爱死他了!”,“我家老大就是能说会道,我特别喜欢他这一点!”

你把每个孩子不同点夸得清清楚楚,那么两个孩子就知道,“爸爸妈妈爱我们两个人,但是最爱我,最爱我身上的某个特点”。

02

不冒然介入孩子的冲突

有些家长遇到孩子们发生矛盾冲突,就想要充当裁判,替他们解决。然而这么做的结果就是,不管孩子是不是过错方,他都会委屈地觉得父母偏向另一个孩子。

我的建议是,不要冒然介入,而是将孩子从对立的双方变成合作的双方,也及时把他们的利益绑定。

举个例子,如果两个孩子因为想要同一件玩具发生冲突,这时候妈妈就可以收回玩具,同时告诉他们:妈妈相信你们能够和平协商好如何玩这个玩具,你们可以选择一起玩,也可以选择排队,商量好谁先玩谁后玩。如果你们协商好了,就可以来妈妈这里领玩具,如果你们一直争吵,那么谁都不能玩这个玩具了。

这样就让孩子们发现,只有合作才能符合彼此的利益,如果一直争执,结果就是谁都没有好果子吃。

03

不当孩子面把他们作比较

父母最忌讳的就是将孩子之间做比较。

“我家弟弟比较粗心,他哥哥做事就比较仔细。”

“姐姐成绩很好,妹妹就不行了,太好动······”

也许你只是随口说说,可是这种无心的比较却会给孩子带来心理上的伤害。他会认为自己和其他兄弟姐妹,在父母心中的印象有优劣高低之分,从而感到不安,惶恐,甚至因此和兄弟姐妹产生感情隔阂。

最后,老师要说的是,对于二宝的家庭来说,只有从孩子心理出发,尽可能的顾及两个孩子的感受,从形式上和内心上都尽量保持公平公正,弱化二胎孩子之间的竞争,才能我们的孩子更加健康茁壮的成长。

好,今天的分享就到这里。在育儿和成长的过程中你有什么困惑,可以在文后留言给我们。我们会选取最具代表性的问题进行答疑。

下周见!

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