有学员说：“老大是女儿，没有生老二以前，想着不管生男生女，我都会一视同仁地对待两个孩子，绝不偏心，但是二宝出生后才发现，说起来容易，做起来确实在难。”
大宝已经能够上小学，二宝才刚刚2岁多，每天放学后一边照看二宝，一边辅导大宝学习，看到大宝磨磨蹭蹭的样，经常是右边吼大宝一下，左边再笑着哄二宝一下。直到有一天，大宝哭着说我偏心，为什么总是吼她而不吼弟弟？
我也很茫然，到底怎么才能叫不偏心呢？
二宝家庭大部分父母都“偏心”
现在两个宝宝的家庭越来越多，很多父母知道，对于多子女家庭来说，父母能够公平的对待两个孩子，做到不偏不正，对于家庭的和睦，孩子的成长都是非常重要的。
可是，一碗水端平真的容易做到吗？其实，大部分二宝家庭的父母都“偏心”，为什么这么说呢？
因为很多父母心中自认为“给予相同的物质条件，给予相同的爱”，就是做到了公平公正、不偏心。但在孩子心里却不一定这么认为，他们更在意自己内心的感受。有时候可能是父母对谁更耐心，或者父母在谁身上投入更多的精力和时间，他们就会认为谁是被父母偏爱的一方。
而这个需求层面上，对于父母来说，真的很难做到完全一碗水端平。
偏心的原因有多少？
导致偏心的原因有很多。
比如，有性别原因。有的人就喜欢男孩，有的人就喜欢女孩。
还有孩子性格的原因。有的父母是就喜欢文静一点的，有的喜欢活泼好动的，有的父母就喜欢嘴巴甜一点的，有的就喜欢懂事听话的。孩子的性格不同，父母的偏好不同，自然就可能出现更喜欢某一个孩子的情况。
有时的偏心还是没有理由的，纯粹是自我的内心感受，就是更喜欢而已，没道理可讲。
加州大学教授凯瑟琳通过调查研究发现，70%的父母承认会偏爱某一个孩子，但是很多父母都在尽量掩饰自己的偏心。
《时代》周刊高级编辑杰弗里·克鲁杰说：95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承认而已。
比如有网友如是说：
@小精灵 我就是一个不被爸妈关心的人，在我家，从小到大都是，钱财都给了我哥花，而当时我爸的工作让我妹妹接班了，家里所分给我的偏爱就是有什么活要干就叫我。所谓的老大主贵老小娇，中间加个现实包。
@桃桃 在我的小时候，吃饭慢，我爸厌恶的告诉我，最后吃完的要收拾，而另外一次我妹妹吃饭慢，我爸慈爱的告诉她，不用急，慢点吃。我大学时，利用自己暑假辛辛苦苦赚来的钱偷偷的买了一个mp3。我妹大学，直接让我带她去买了电脑。我上班交了三年的工资，结婚没给我买什么嫁妆，我妹上班，交了一年的工资，给她买了车花了钱给她找了工作。以前的事，说出来都是泪水。。虽然爱他们，但是也在怨恨他们。
@青青河边草 爸喜欢妹妹，妈喜欢弟弟，我从小就不能和他们有争执。爸妈永远一句：你这么大的人了怎么就不能让着他们点？而我也就比他们大三岁而已。弟或者妹弄坏我东西，不会有任何惩罚，弟弟挨打妈会心疼，妹妹挨打爸会心疼。当时只有一种感觉：这个家没有我真幸福啊！
这样的例子不胜枚举。
父母偏心危害多
父母有意无意的偏心，无形中会伤害到每一个孩子。是的，并不是只有不受偏爱的孩子会受伤，被偏爱的孩子一样会受到影响。
孩子从两岁开始就学会“察言观色”，为了博得父母更多的爱和关注，他们会适时调整自己的状态和行为。如果多子女的家庭中，父母出现毫无原则的偏爱行为，那么孩子就会出现以下几种不良心态：
缺乏同理心和分享能力，影响人际关系；
自尊心和虚荣心强，敏感又势利；
自私自利，以自我为中心，甚至偏执；
对于大多数父母来说，并不是故意要偏心的，甚至偏心这种行为很多时候是在潜意识下发生的。可是带给孩子的影响又是实实在在的，那我们要怎么办呢？
从心理学的角度来讲，即便是同胞兄弟姐妹，对每一个孩子来说，父母都是不一样的。因为父母在每个孩子心中的形象和情感的投射全部都不一样。
所以，不要觉得“我都一碗水端平，我对两个孩子一样的爱，所以两个孩子应该会感觉到父母爱也是是完全一样的。”
这跟父母做得好不好没有太大关系，你哪怕做得再好，孩子也会觉得，“我眼中的父母跟我哥哥、姐姐、弟弟、妹妹眼中的父母是不一样的”。
因此，孩子在成长的过程中我们要做的不是绝对的公平，不是买东西要买一模一样的，无论什么都要平均分配，而是要能够理解孩子的这种心理特质，然后帮助孩子在与父母的关系中充分的获取能量。
这个怎么理解呢？我们都知道著名的思想家、教育家、政治家梁启超先生，他有九个儿女，其中不但出现了3个院士，而且其他子女也都是各行各业的专家，这实在是令人敬佩，对不对？
最重要的是，梁启超作为父亲，他对待每个孩子用的方法都特别棒，他会让每个孩子都确保他们自己是父亲心中最特殊的一个，同时也让他们都能感受到父爱。比如，他给他的大女儿取一个爱称叫“大宝贝”，我最爱的孩子，给他的三女儿梁思懿取了个外号就叫“司马懿”，给他的小儿子取了个代号叫“老白鼻”，其实就是英文的谐音“老baby”。
他对他的长子，就是大名鼎鼎的跟林徽因结婚的梁思成说：“你们如果在教堂结婚的话，老大梁思成就可以用我的全名。”按外国人的习惯就是思成·梁启超，表示你以长子的资格继承我全部的人格和名誉。
对他的二女儿梁思庄，在给她的一封信中写“小宝贝庄庄，我想你得很。所以我把这得意之作裱成小巧的精美手卷寄给你。”
我们看这些留下来的记录，读这些文字的时候，都可以感受得到父母对每个儿女独特的爱。
所以说，对于多子女的家庭来说，最成功的父母就是给每一个孩子的感觉都是“我爱你们每个人，但是我最爱你”，让每个孩子都会感到父母爱自己的兄弟姐妹，但是TA最爱我，这就是最成功的、最高级别的父母。
这就是梁启超先生做到的。
而对应的最失败的父母就是，他们给每个孩子的感觉是“我最爱你们哥哥姐姐弟弟妹妹，最不爱你”。
当一个孩子感觉到父母爱其他的兄弟姐妹，最不爱我的时候，这个孩子就会一方面表现出自卑、不自信，另一方面又总在努力地讨好父母，拼命争夺父母对他的爱。
让我们一下子做到梁启超先生的高度可能有些难度，那么在生活中爸爸妈妈们可以做哪些努力呢？
01
特别强调孩子一个独特的优点
比如，父母在对外人描述老大、老二的时候，可以说“我家老二就是跑步特别快，特别牛！爱死他了！”，“我家老大就是能说会道，我特别喜欢他这一点！”
你把每个孩子不同点夸得清清楚楚，那么两个孩子就知道，“爸爸妈妈爱我们两个人，但是最爱我，最爱我身上的某个特点”。
02
不冒然介入孩子的冲突
有些家长遇到孩子们发生矛盾冲突，就想要充当裁判，替他们解决。然而这么做的结果就是，不管孩子是不是过错方，他都会委屈地觉得父母偏向另一个孩子。
我的建议是，不要冒然介入，而是将孩子从对立的双方变成合作的双方，也及时把他们的利益绑定。
举个例子，如果两个孩子因为想要同一件玩具发生冲突，这时候妈妈就可以收回玩具，同时告诉他们：妈妈相信你们能够和平协商好如何玩这个玩具，你们可以选择一起玩，也可以选择排队，商量好谁先玩谁后玩。如果你们协商好了，就可以来妈妈这里领玩具，如果你们一直争吵，那么谁都不能玩这个玩具了。
这样就让孩子们发现，只有合作才能符合彼此的利益，如果一直争执，结果就是谁都没有好果子吃。
03
不当孩子面把他们作比较
父母最忌讳的就是将孩子之间做比较。
“我家弟弟比较粗心，他哥哥做事就比较仔细。”
“姐姐成绩很好，妹妹就不行了，太好动······”
也许你只是随口说说，可是这种无心的比较却会给孩子带来心理上的伤害。他会认为自己和其他兄弟姐妹，在父母心中的印象有优劣高低之分，从而感到不安，惶恐，甚至因此和兄弟姐妹产生感情隔阂。
最后，老师要说的是，对于二宝的家庭来说，只有从孩子心理出发，尽可能的顾及两个孩子的感受，从形式上和内心上都尽量保持公平公正，弱化二胎孩子之间的竞争，才能我们的孩子更加健康茁壮的成长。
好，今天的分享就到这里。在育儿和成长的过程中你有什么困惑，可以在文后留言给我们。我们会选取最具代表性的问题进行答疑。
下周见！
何以解忧，你有朝华！
朝华解忧馆——你的“解忧杂货店”！
欢迎关注留言！
联系客服
