《完美关系》中，卫哲向江达琳痛苦的回忆并描述着自己不堪的原生家庭。卫哲曾求救于心理医生，可毫无作用，他的焦虑症只要一发作，就会变得特别暴躁不堪。
而这一切，都是源于他的童年里，父母的争吵，以及父母爱的缺失。一场不完美的“亲子关系”造就了一个人成年后的种种心理问题。
一个成年男子，在处理各种公关危机时柔韧有余，甚至成为公关界的权威人士，却在处理自己与亲密关系的交往中处处碰壁。
亲子关系奠定着一个人一生所有亲密关系的原本，原本不好，副本就也会不堪！
杨绛先生曾在《杨绛传》中写述过：母亲是慈祥的，她和父亲极为恩爱的。杨绛儿时活泼玩闹，父母从未红过脸。
以至于在成年之后，她和钱钟书的爱情一直都是柔情温和，相濡以沫。杨先生待人，也是如此，在面对蛮横的房东太太、在面对刀尖上的敌人，她依然表现着温婉的性格，处理好所有人际关系。
性格中的每一个细节，都与父母所给予的亲子关系不可分割。父母大度、谦逊，这种良好性格温室，会滋养孩子的性格成长；可是父母如果刁钻、蛮横，那可能会是在孩子的性格成长中输入了诸多病菌。
如果妈妈和奶奶的关系不好，那么这个女儿长大了一定不会和自己的婆婆搞好关系；如果父母对于社会关系的宽容接纳，必定会让孩子在未来职场中应运而生。
亲子关系，不只代表着父母与孩子的相处，还包含父母与外界关系对于孩子的影响。我们大多数想法是，父母的社交关系如果可以与亲子关系相区分，也许不会带给孩子不好的影响。
但事实上，父母的一举一动从不会因为不同人群的社交分隔，而对孩子有不同的影响。父母最本质的存在，是孩子获取人生最初三观的直接来源。
“原本”的建立，让很多父母苦心经营，以为面面俱到，呵护有加。但事实却总是大失所望，比如你看到了孩子在努力用功的读书，你是发自内心的想去关切，但却在孩子看来是一种压力。
正如你所想，亲子关系的原本建立，是那样的极具专业度的一件事情！好像差一分一厘，都有可能误入歧途！所以很多父母在感慨，做父母太不容易了，轻了重了都不行！
可是如果我们换个角度去想，我们给予孩子的亲子关系，也许并不是力求付出的“完美关系”，并不只是“我抛，你接”这样的简单循环，那亲子关系也许就会趋向于完美！
100%的完美关系，不会真实存在。也正是如此，亲子关系才会成为解决所有不完美关系的基础！
建立好原点的温度
性格有温度、社交有温度，而一切温度的奠定都是父母给予孩子的。母亲一直认为自己的儿子很优秀，直至考取优秀的大学，成功毕业。可毕业后却发现，与单位同事相处不好，频繁离职。母亲想不通，但这背后的原因确实母亲导致的。
父母只关心孩子的学习成绩，却没有心灵上的慰藉，关系中的温度就会冷却，直至冰冷。这就是为什么很多在校期间学习优异的孩子，在突然面对社会生活时，显得很无助很脆弱。
关系的连接建立在人与人之间的融合，没有爱，没有温度的一个人，他很难去爱别人，也很难接收到别人的爱。懂得如何接受被爱，如何去爱别人，才会获取到“完美关系”。
父母要适当跳出“原本角色”
你是我生的，你赚的钱就是我的！
《安家》中，房似锦的妈妈总是在用这句话去剥夺女儿的人身自由，甚至是财务自由！儿子的房贷要女儿付、家里人生病了要女儿付医药费、房似锦虽然是女儿，却好像总也摆脱不了其母亲对自己噩梦般的捆锁！
不难想象，将自己与子女的“亲子关系”牢牢捆绑在一起的父母，实则是在做亲子道德绑架！而这种绑架，致使房似锦性格冰冷，没有安全感，甚至在工作中屡次受骗！
摆脱亲子道德绑架，就要适当的跳出“原本角色”，孩子的生命并不完全属于父母，他所面对的未来，也未必同父母在一个轨道！只有父母与孩子的亲子关系的界限清晰，孩子才会拥有自我的力量，敢于拥抱其他的关系！
要向孩子提建议，而非命令，要听闻孩子的想法，而非遏制想法，要给予孩子支持，而非拉扯。我们的父母，但我们却还可以成为孩子的良师益友，在他们的生命中，我们的角色不单一，反而会让孩子看得到自己在社会中的各种角色！
让一个孩子拥有多重角色的生活，总好过只是一个孩子的活着！
父母要多给予孩子“合作”的机会
所以从根本上来说，父母与孩子的协作关系，奠定了日后孩子与他人的协作能力！接纳孩子的参与感，并鼓励其参与，包容其参与所发生的差错，最终鼓励孩子的合作精神和结果！一个完整的协作过程，自始至终，都需要父母对孩子强烈的号召感！
看过很多孩子，因为自卑、胆怯，不愿意同他人协作！在校园，排斥同学间的互帮互助，成年后排斥工作岗位中的协同合作！不排除强者的自我孤傲，但我们还是希望，让孩子成为人群中的一个，而不是一人不合群！
让孩子懂得合作，就是教会他为更多关系建立连接的开始，这是一个快乐的过程！
关系，之于你我他，我们尊重每一个孩子想要建立关系的决心！以此，我们为其建立趋向于完美的亲子关系，彻底摒弃亲子道德绑架！让孩子拥有拥抱每一个正确关系的勇气和力量！
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