“完美”妈妈如何毁了一双儿女？一个中产梦碎的故事

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蓝橡树（ID：blue_oak)

作者：蝎子号

日本作家林真理子的小说《平民之宴》，是我最近看完感触良多的一本书。

故事讲述了日本一个中产之家，妻子由美子被好强的母亲一手带大，她努力地考上好大学，去大企业工作，跟条件不错的丈夫结婚，过上了感觉良好的中产生活。

为了培养膝下一双儿女，由美子费尽心思，让孩子学习各种各样的技艺，连续3年带孩子去夏威夷度假，为了提高他们的品味，带他们去听音乐会……

她认为，孩子们的物质基础和先天条件那么出色，以后的生活必然会比自己和丈夫更好。

是不是听上去挺耳熟？就像在说我们的邻居、朋友，甚至是我们自己。可这是一个中产梦碎的故事，也是一个由于母亲的教育把整个家庭带入歧途的故事。

故事发生在日本，却对今天的中国家庭教育有很大的借鉴意义。

作者：林真理子

 

100分家庭养出的“废柴”儿子

由美子的儿子叫翔，是个帅气少年。母亲的期待和培养，优渥的家庭环境并没有让他成才，在林真理子的笔下，他活成了一个超级大废柴。不是为非作歹的顽劣，不服管教，而是那种对什么事情都提不起兴趣的“丧”。

 

由于不肯参加大学考试，翔被父母逐出家门，打工，够吃穿用度，没有多余的欲望，更没有对未来的任何憧憬，整个人像团虚软的棉花。

甚至当他的外婆把攒了一辈子的1000万日元放在他手边，希望用钱激发他欲望时，翔对外婆说：“我不需要那么多钱，因为什么也不想做。”

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翔与网络世界认识的一个来自冲绳的女孩珠绪准备结婚，母亲由美子既惊愕又强烈不满。打工意味着儿子会沦为下层人，如果再和一个来自偏僻海岛的女孩结婚，他们一辈子就只能葬身于下层了。

 

翔的母亲希望他成为医生，过上中产体面的生活。可是他并不想过那样的生活，因为“看上去也不幸福”。

翔什么都不缺，可拥有这一切的他也并没有感到幸福，维持住这样虚伪的生活却要费那么大劲去钻营，他觉得“没有这个必要”。

 

由美子很困惑：自己的教育方式没有太大的瑕疵，为什么儿子成了个“废柴”？

每一步都精心算计也未必能得到幸福

 

如果说翔的叛逆是对母亲由美子包办一切的反抗，那他的姐姐可奈却完完全全吸收了母亲的价值观，变本加厉成为一个精致的利已主义者。

无论学习、交朋友、恋爱、结婚，她都在权衡、算计。

 

可奈努力学习考进名牌大学的目的是为了挑选更高质量的配偶，大学快毕业了也不找工作，而是频繁参加联谊会。

可奈很聪明，她坚持自己的目标和原则：远离有钱男人的诱惑，一心找一个精英丈夫。最后她确实如愿找到了中意的丈夫，并生下了一个小男孩。

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婚后不久，可奈那位费尽心思嫁过去的高帅富丈夫却得了抑郁症，不仅工作丢了，还不得不回老家休养。丈夫希望可奈能够陪伴在自己身边，但可奈却对离开东京，去乡下和婆婆生活同住无法忍受，于是带着孩子寄居娘家。

 

丈夫在可奈的眼里等同于豪车、豪宅、稳定富裕的生活，作为妻子，她唯独没有爱和责任。

底层逆袭的女孩

 

翔的女朋友宫本珠绪是一个截然不同的女孩。她来自冲绳小渔村，由单亲妈妈洋子抚养长大。珠绪相貌普通，没有学历，举止粗野，可她的性格非常阳光，有一种可贵的“钝感力”。

 

珠绪因为由美子的羞辱，决定奋起努力，势要考取医学院和翔结婚。她立下志愿，并且一边打工一边努力复习。

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回过头来看妈妈洋子对珠绪的态度，她自始至终都非常支持孩子的决定，她对珠绪的态度一以贯之：无论是选择打一辈子工，还是要当医生，“只要过着自己认为对的人生就好”。

 

最后珠绪逆袭成功，考取了医科大学，拿到了迈入上层社会的入场券。但遗憾的是，如此正能量的珠绪最后和翔分道扬镳。“我只要跟努力上进的人在一起就感到窒息。”翔说。

翔的母亲和珠绪的母亲

 

翔这种“丧”到骨子里的性格，与个性和社会环境有关。

但从书中的细节也可以看出，他做出这样的选择，和他斗志昂扬、控制欲极强的母亲也不无关系。

书中一个细节，翔告诉母亲，自己不想做别人眼里的成功人士，只想当个平凡的打工仔。

由美子痛心疾首地说：“一事无成？开什么玩笑，我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生，你爸爸早稻田毕业，就连你妈，也是上过大学的人……”

你看，和现在的大多数家长一样，口口声声说是为了孩子好，其实跟由美子一样，教育儿女不过是为了维持自己人生的平衡，满足自己向旁人夸耀的虚荣面子，拿孩子去保障未来的利益而已。

 

对比由美子，身处底层的洋子，在女儿珠绪努力考大学却遇到了很多阻碍时，对女儿说：“人总会有些怎么努力也干不成的事情。有梦想是好事，但是中途如果发现还是不行，那就尽早说出来，没有人会责怪你，笑话你的。”

这种不去灌输成功论，让孩子自然生长的父母们，在看似消极地处理孩子遇到的困难和问题背后，其实是无限的爱和理解，是把孩子当做一个值得尊敬的有独立性的人来看待。

和被别人安排着度过自己人生的孩子相比，这样的孩子往往会因为内心有足够的爱，反而不管在什么环境下，都充满了生活的力量。

父母应该做园丁而不是木匠

 

我们在教育子女时，难免会想象他长大后的人生：考进大学、成为专业人才、收获美满的家庭，并会朝着设定的大致目标进行教育规划。

乍一听似乎没什么不对，就像小说里的由美子，想把儿子培养成医生，希望女儿能嫁得好人家，日常也会如此教育孩子。

但仔细想想这其实很奇怪，亲子关系和其他关系一样，本质上都是人与人之间的关系。

我们在交朋友的过程中不会说，希望他3年后变成什么样，但却在与自己孩子的关系中却会有这样的期待。

 

UC Berkeley的心理学家和哲学家Alison Gopnik研究儿童心理发展几十年。

她提出的观点是：儿童不应该被特定的技能培养得像成年人一样，而是应该有更多的可能性和不可预测性，有更多的玩耍和创造的机会。不同于自己的父母，也与其他人不一样。

Alison Gopnik因此把家长分为“木匠型”和“园丁型”两个类别。

“木匠型”父母，可以理解为，脑子里想好要养出个什么样的孩子，然后一点一点培养雕琢。如果想养成李云迪，那就每天吃饭睡觉之外全部练琴。

而“园丁型”父母的养娃思路，是给娃提供阳光雨露，让娃自然生长。

娃如果喜欢钢琴，家里不差钱就找大师教；但如果没兴趣也绝不勉强。就算娃有啥稀奇古怪的爱好，只要不伤天害理，影响社会稳定，就尽量支持。

想象一下，Alex有木匠房，也有花园，对比木匠和园丁的不同之处：

在木匠房，你可以控制一切。但是在花园中，有太多不可控因素，如天气、下雨、会吃掉植物的兔子、湿度、形状、大小、颜色等等都不能完全控制。

木匠工作有计划，按照操作手册执行。对于园丁，植物总在自己悄悄生长，虽会有杂草，但是惊喜会让你觉得除草等看似烦心的工作是值得的。

 

Alison Gopnik

“木匠和园丁”的对比，在家长与孩子的沟通中每天都会上演。中产家长认为孩子是可以被家长被打造成某种特定的形象——通过培养他们正确的技能，读对的书，从而定制一个“合乎期待”的成年人。

现在很多父母在培养孩子方面非常舍得投资，几万一次夏令营；一年好几个兴趣班；培养1-2个特长；智商、情商、财商、逆商……一”商“都不能落下。

不是说这样的投入不好，但如果父母不注重孩子自我觉醒，凭借自我认知，自我认知大多又源于外在的”成功“标准，那么这些努力从根源上就错了。

这样的父母或许会培养出资质不错的孩子，但他们是否能获得幸福就不得而知了。小说给我们的两个示范，翔和可奈，恐怕就是“木匠型教育”糟糕的“产物”了。

“木匠式”父母的伤害还不仅如此。显而易见的是，在养育过程中，家长和子女会产生很多不必要的焦虑和紧张。

作为独立个体的子女，有自己的意志和成长规律，教育过程中出现的任何一点偏差，都可能成为焦虑的来源。

Alison认为，作为家长更应该给孩子提供一个有保护的环境，把注意力从孩子身上转移到环境身上。

成为“园丁式父母“，你要做的是创造一个丰富、养育的环境，同时也是有变化的、多样性的和充满活力的生态系统，在这里很多事情都可以发生。

 

卢梭在《爱弥儿》里写：培养一个孩子是相当困难的，具体来说我们应该怎么做呢？事实上，我们要做的事情就是少做些事情。

如果是逆水行舟，我们只要把握好方向，迂回前行就足够了；如果狂风骤起，可我们又想停留在原地，唯一的办法就是抛锚。

面对朋友圈的各种晒娃，做父母的能做到坚持初心，即便没有任何外界的认可，依然放手让孩子在广大世界里探索，决不是件容易事。

但我相信，园丁模式下长大的孩子，有种木匠模式下长大的孩子难有的幸福力和生命力，这种“成功”才是最重要的。