付出型的老母亲，往往吃力不讨好

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时而严肃时而笑岔气的干货Bing

带你鸡娃并客观认知这个世界

Dr Bing  |  养育

胖友们，最近微信公众号大改版，不按时间顺序而是按照阅读频来推送了。

为防迷失，爱我的胖友们可以给我号加“星标”，或者时常进来给我点点“在看”，留个言。

话说，你们周围有那种“母性十足”的付出型妈妈吗？

她们崇尚精细育儿，小心翼翼看护，大公无私奉献。

以前这种人啊，都是活在大家的赞誉里的。

但前几天看了个帖子，发现这种付出型人格也有很多问题，那就是娃真的需要吗？

今天就和大家讨论一下。

先来看帖子：

@匿名

我妈退休了，她经常过来我家住，一住就总是把家里搞得井井有条。

但是我会因此特别感谢她吗？并不会，因为这不是我要求她干的。

她会觉得我需要特别感谢她吗？她会，因为她觉得她这么辛苦都是为了我。

所以我妈待久了我就容易和她吵架。

她怨我不知感恩，我只能说，要不您回自己家？

您在不在家干这些零碎活儿，对我来说区别真不大，我还不用挨骂。

打扫卫生我请了钟点工阿姨，一周来两次；吃饭我要求很低，能饱就行；洗碗我有洗碗机，都不需要任何人帮忙。

而且阿姨可不会在旁边说：总是我干活，你怎么老躺着？

所以我根本不需要她来一边干活一边叨叨我啊！

再说说我作为一个孩子时的想法。

关于带孩子这件事，我从小就是被放养的。

小时候我父母正值事业上升期，对我关注非常低。

我妈生完我两个月就去工作了，奶奶和外公外婆轮流带，上了幼儿园就是把我往幼儿园一扔了事。

打我记事起我就自己洗澡。

玩具购买？我家不买玩具，但是他们会买书给我看，我可以坐一下午看书。

有时也买动画片，顺便就学了点英语。

哄睡？？？说实话要不是我上网，我都不知道有人家庭的孩子居然是上了幼儿园之后还需要哄睡的……太神奇了。

出去玩，最开始就放我在家门口玩，等我三四年级了，我就自己在家附近的公园玩。

我很早就“自己好好看护自己”了。

上学也是随便学学考考，没人管我。

一路上的都是家门口的小学初中，学校不咋地，但是也年年都能出几个上名校高中的，我正是其中之一。

我反而觉得疯狂鸡娃容易造成学习反感。我在破学校成绩还这么好，就是因为我在学习中感受到的从来不是逼迫和压力，学习是很快乐的事情。

别说那时候不卷，一线城市的卷早八辈子就开始了。该上心的家长都上心，然而上心了也没用的也不少。

我们班有不少家庭，是母亲为了孩子专门辞职的。效果呢？

对孩子来说压力太大了。

所有人都对孩子说：你妈为了你放弃了工作，为了你巴拉巴拉。这多恐怖啊……

更可怕的一个问题，孩子万一没养好呢？你全职管孩子，不用人说你，你自己就心态爆炸吧？

心态爆炸，真的能忍住不鸡娃？或者不给孩子额外的压力吗？

我承认付出型妈妈很多都是非常非常非常非常辛苦的，但是还是那个问题，真的会给你的孩子带来更多好处吗？

而且讲道理，我这种粗放型培养的娃适应能力堪称max，什么环境都能睡，什么都吃不挑食，给本书就能待一下午，我从小就知道，我是为自己活着。

我心理也挺健康的，不比那些妈妈全职的小姑娘心态脆弱。

孩子，其实真的是不需要那么精心的照看也能长大的生物。

而且我也很爱我妈，松弛的关系，反而能让我更好地和她沟通。

让孩子感受到爱，不是二十四小时陪伴，是在她需要的时候给予回应。

尤其是稍微长大一点的孩子，有需要的时间往往没那么多。

你上个正常的班，睡前和小孩儿聊个半小时，在孩子额外需要的时候提起精神，就绝对够了。

何况还有孩子她爸啊！

有意思的是，这帖子下面全是质疑楼主亲子关系的，我才惊觉周围的付出型妈妈其实相当普遍啊！

而且大家默认这就是母爱的正常形态，这种奇怪的价值观才是最可怕的。

之前看过一个公益广告，就看得我一脑袋黑线。

故事是这样的，一个刚到米国留学的男孩，第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，大家都带了各自国家的美食。

但这男孩不会做饭呀，就给老母亲打电话，问“番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？”

结果老母亲用语音说了半天，也没给儿子教明白。。。。

外国朋友们马上就到了，男孩急得抓耳挠腮。

就在这时，老母亲发来了番茄炒蛋现场视频教程，男孩顺利做好了菜，得到了外国友人赞赏。

然而，有个朋友问到中米时差，男孩才想到，这特么是中国的半夜呀！

原来凌晨4点，这老母就被儿子的弱智提问薅起来了。

要她教做菜，电话又教不明白，急得她赶紧起床系上围裙，操作示范，爸爸直播。

然后是那句煽情语：“想留你在身边，更想你拥有全世界，你的世界，大于全世界。”

我看完以后，就是这个表情：

先不说快二十岁的娃，连这点生存能力都没有，谁给你的勇气出国留学？

西红柿炒鸡蛋咋做不会自己上网查吗？各种视频多的是啊！

最主要给爸妈打电话，都不操心时差的吗？敢情全世界都以你为中心？

如果是我娃半夜打电话让我给她示范做什么弱智菜，我会把她拉黑！

这种并不健康的亲子关系，有什么好值得歌颂呢？

母爱中最容易犯的错，就是“用力过猛”。

而且这种毫无保留的付出，是真的不求回报吗？

未必。

仔细想想你身边，有没有这样的人：

会挖空心思强迫娃穿上自己买的那身最贵的衣服；

会苦口婆心、威逼利诱在娃已经吃饱的情况下再多塞下一口肉；

会马不停蹄地给娃报满各种兴趣班，不惜砸锅卖铁；

即便这些事情娃都不愿意做，但架不住她们无所不用其极的手段，娃只好勉强配合。

结果她们转头就说“你看我为了你如何如何”，沉浸在自我感动之中。

表面上是“心甘情愿付出一切”，实际上，难道不是为了让娃愧疚，然后以母爱之名义施以情感控制吗？

等娃长大了，就会发现这种父母的可怕之处了。

因为他们是不能接受你任何行为违背他们意志的，比如和谁相亲，做什么工作，和谁交朋友，几点睡觉。。。

时间长了，娃的个性也会变得扭曲。

想了想我身边医生圈子里面那些精细养育的娃，好像就各个都别别扭扭的。

看着这些医生妈妈随着娃接近青春期后开始每天愁眉苦脸，就说明她们真爱自找苦吃。。。

再说我自己——其实一开始我也不像现在这样大大咧咧随性的。

毕竟我谈恋爱的时候那么作妖，后来稳定下来了，最开始起码有一两年吧，我都曾经想洗心革面，扮演一个优秀太太的角色。

优秀太太是怎样哒？看书看电视，学习，走起。

但很快就发现我他妈有病。

假装贤惠又付出的日子，活得简直太累了！

于是我跟Bing公摊牌，Bing公倒是干脆：我对你没有一点要求。你做自己就行。

当然说是这么说，但每个人都有忍耐极限，我最好还是不要太过分。

于是就一点一点开始做减法，试探什么时候Bing公真的忍不了了。。。。

减法做着做着，就摸索到了一个大家都能接受的平衡状态。

之后就按照这个模式，全家都很舒服！

现在，我在家庭生活绝对不勉强自己做任何不想做的事情，别说当一个温柔贤淑的好太太了，连一个自我牺牲的好妈妈也不是。

不温柔贤淑不能怪我，温柔贤淑是在男人作为经济支柱的家庭结构下对女性的要求（好下属）。

但现在你既然不是ATM，那就别指望我天天捧你臭脚。刚好Bing公是癞皮狗型的，也对我没要求。

有些时候一些事情做到一半，忽然没心思兴致了，二话不说就扔在那里，有时候会很尴尬，比如Bing公下班回家看到一堆锤子钉子散在客厅中间。。。

但他也绝对不会说半句，最多扔来一个嘲弄的眼神。

为娃自我牺牲当然更是没门的。

毕竟我妈就是典型的在我整个童年都扮演了一个牛逼轰轰自鸡妈的角色，起到了很好的示范作用。

我回想起小时候，有一些寒暑假妈妈十来二十天都在外国浪开会，有时心里也默默难过，呜呜呜你怎么能不带我一起浪？！

不过现在回过头来，换了我是她我也绝对一定肯定会出去浪开会啊。（不过她能带的话都会带我的啦，所以妈还是很公道的。）

我觉得，就是要自鸡顺便鸡娃才是最优选择，自己不飞让蛋飞是次优解。

娃是不能让她觉得自己是宇宙中心的，不然就完鸡儿蛋了，玩坏娃了。（我家狗子才是宇宙中心！）

娃，一定要粗养放养，野蛮生长，这样才能激发娃源源不绝的生命力和自鸡力。

Bing总结：

《母爱的羁绊》里有段话说得很好：

事必躬亲型母亲常常看上去很伟大。她们非常关心女儿的生活，平时不是在为她们做事，就是在和她们一起做事，所以外人总觉得她们是非常积极、投入的母亲。

然而，这些行为削弱了女儿的自我形象，让她们产生无用感，这对她们而言是悲剧性的。

只有当妈的自己自信、自爱和心情愉悦舒服时，娃才有可能健康，快乐。

所以当你觉得自己在家庭生活中很委屈，觉得别人狼心狗肺，自己吃力不讨好时，那立刻停下！

不要以为你的自我牺牲会换来别人亏欠和爱戴，那都没有的事儿。

只有家庭中每个人都轻松自在，处在一种付出和收益成正比的正向反馈系统当中，才是健康的。

真正的无私，应该是给娃良好的教育，同时也给他们自由。