大家晚上好啊。
上周日，我们请大家一起聊聊“父母的相处模式对你爱情观的影响”，收到了400多份回答。
留言中，在爱的氛围中长大的孩子，不见得情路都坦荡无阻，但确实对爱情有更积极的想象，也有更具体的期待。
也有很多人分享了父母关系中的疏离和伤害，这些影响也是客观存在的：我们需要在爱情中花更多的时间去探索和验证，去解决属于自己的亲密关系课题。
但这并不意味着你们缺乏爱的能力：相反，这些故事中透着一种“为自己的爱负责”的坚定。
一起来看看吧。
日常拌嘴，每个月必有几天特别甜腻（也不知道为啥）。经常状态是我爸撩闲我妈娇嗔，或者我妈说教我爸理直气壮抬杠。我在旁边听的一脸懵逼，总以为他们要吵起来了，结果人家俩个乐在其中还说我不懂事别插嘴。
之前我不能理解这种拌嘴的快乐，直到遇到现在的男朋友，我习惯性找他茬拌嘴，他也乐意接招，每次有来有回电波能对上太快乐了，才发现拌嘴是沟通方式也是普通日常的情趣调味剂。虽然吵吵闹闹大半辈子，但依然坚定不移地认定彼此，心里把彼此放在第一位。我爸经常应酬喝酒很晚才回家，我妈就算有睡眠不好的毛病，困劲过去就一整夜都睡不着，依然要等着我爸回来才去睡，因为她说虽然她真的很烦我爸喝酒，但万一他回来就躺在沙发上睡着了就很容易受风落毛病，必须要盯着他去床上睡觉才行。我妈记性不好，我爸也很烦我妈丢三落四，每次虽然嘴上都会絮絮叨叨，但依然会帮我妈找东西，过马路也要拉着她才行，不然怕她走丢了。大概爱就是虽然你有很烦人的地方，但我还是愿意包容你，爱护你，坚定不移地认定你。父母之间互相依赖互相照顾，虽然偶尔互相吐槽，但在我看来也算撒狗粮吧……很多细节都习以为常了，比如经常的“加密语言”，他们说话中会说“那个”|“这个”，我一脸懵逼，但他们彼此能很准确的懂；在我爸事情很多的时候，我妈就努力做好后盾，不让他因为家里担心，还比较支持鼓励我爸，而我爸也很照顾我妈的情绪，即使有时候我妈暴脾气上头，他依然有耐心慢慢说……对我最大的影响可能是有点挑剔，不是说别人一定要多好，但我会更在意适合我的节奏，大概就是soulmate+最好朋友，尽管还单着，但一直对爱情有很美好期待，我相信那种相濡以沫的永恒爱情是存在的，在遇到之前，就先安心做好自己，两个人在一起，1+1＞2，是对我来说与众不同的。（可能理想化了，但我爸妈以及爷爷奶奶外公外婆就是这样的，不用外人评判，自己喜欢就好。）小时候我们一起逛公园，他们两个在前面手拉手甜甜蜜蜜一起走，留我自己在后面一个人吃狗粮。我妈在我爸眼里高于一切，可能这就是爱吧。爸爸2013年去世的。妈妈昨天跟我聊天时讲到自己年轻时选错了大学，她很快又补充了一句：但这样也就遇见了你们的爸爸。这才是爱情的样子吧。他们俩一直夫唱妇随，携手同行，都是大学里的老师，小时候的记忆里他们经常一起在看书，后来他们一起出过书。每天爸爸买菜，回家之后告诉妈妈做哪几个菜，然后妈妈掌勺。他们俩会一起在阳台上捧着茶杯晒着太阳。出门旅游的时候，妈妈决定去哪玩什么，爸爸总是无条件跟随，拍照的时候爸爸总是一把搂住妈妈一起拍。好甜蜜的！他们也吵架，我也见过妈妈哭，或者生气不吃饭，但之后爸爸总是会去主动沟通的。两个人在一起，是应该共同进步的，一起携手同行的。若事情都压在一个人身上，那怨气便产生了。两人需三观一致，愿意互相调和，相互付出的。最重要的是，一起的日子很长，两人的节奏一致地前行，才能保持住相携的关系。我的爸妈相互尊重，相互理解，相互包容。他们从不说爱这个字，但是他们好像离不开对方。他俩从来不吵架，不甩脸，不冷战。我印象当中他们好像也没什么矛盾，大事小事都一起商量，谁能说服谁就听谁的，剩下的事都不会放在心上。他们两个人是朋友，是战友，也是最亲的亲人。我爸去非洲工作过三年，那时候我妈在家，而我在另一个城市读大学。三个人三个地方，因为某些原因我妈的手机没法直接给我爸打国际长途，所以每次我妈给我打电话第一句就是“你爸给你打电话了吗？”而我爸给我打电话第一句话就是“你给你妈打电话了吗？”两个人不是那种腻腻歪歪的爱情，而是永远离不开对方的爱情。还有我小时候，我们一家三口去漂流，船翻了掉河里，我爸先救的我妈，因为我妈怕水不会游泳，等把我妈捞到岸上，我已经飘远了...…会让我在感情方面很勇敢，也很有底气。无论经历过什么，我也会有勇气从新开始。而且我从小也没学会吵架，无论遇到什么事，我都觉得沟通可以解决。所以，我也格外讨厌冷暴力，觉得使用冷暴力来解决感情中矛盾的人不是坏就是怂。1.偷着亲一下，其实我没看见，但听见我妈说“别被闺女看到了”。2.我爸周五回来得晚，平时按点儿吃饭的我妈要等着一起吃。3.我妈腰不好，我爸临出差时，会把家里的水桶都打好水（怕我妈拎不动）。爸爸妈妈每天说话像是吵架啊，特别大声。有的时候感觉他们像是对方的父母，唠唠叨叨骂骂咧咧的，但是有的时候又很温馨有爱。但是妈妈很依赖爸爸，爸爸也一直包容着宠着妈妈，这二十年一直没变，妈妈看上去成了完全离不开爸爸的样子。爸爸承包了除了洗衣服以为的所有家务，唯独假装嫌弃妈妈到处走来走去掉头发哈哈哈。妈妈总是夸爸爸做的饭好吃。妈妈在单位听说什么八卦都会回来和爸爸说，遇到不公正的待遇也会寻求爸爸的意见。爸爸应酬或是加班晚回来的时候，妈妈会一直等到爸爸回来才睡。这几年身体不舒服了，会千叮咛万嘱咐让我等到爸爸回来再睡。对妈妈来说，有爸爸在就是定心丸，什么都不用担心不用慌。前些年爸爸还年轻的时候在情人节会给妈妈带香水作为礼物，这几年老夫老妻不兴情人节，这种爱化在每天的照顾里，化作什么都想着妈妈的一份里。我想要一个像爸爸爱妈妈那样爱我的人发展亲密关系，平平淡淡，偶尔感动和惊喜。我的父亲对母亲的控制欲很强，基本通过命令、吼叫完成，很难沟通，而且很少会主动关心母亲。母亲基本逆来顺受，因为她知道对着干的话父亲会更加暴躁，不听他的话就会被骂得更凶。比如狗狗和母亲都很累了，父亲仍然只会要求母亲赶紧照顾狗狗，不会有一点点关心母亲作为一个个体的需求；父亲检查母亲的手机，不让她跟任何一个男性来往，清空她所有的聊天记录。小时候家庭关系还算和睦，但大学以后父亲脾气越发暴躁，母亲和我都只想尽量回避。父亲仿佛有亲密障碍，对我也是只有物质关心。因此我从小渴望男性的陪伴，父亲作为丈夫和母亲爱情的缺位并没有让我远离男性，而是从小到大一直在谈男朋友，或许是希望能够以这种方式弥补父爱的缺失。而且如果找到脾气很好，很温柔的男朋友我会觉特别幸福，受到了很好的关心。但也因为我并没有看到父母之前的爱情是什么样的，在和男朋友的相处中有时会不知道如何付出，如何真正去爱他，我需要花费更多的时间去体会爱是什么。他们的相处很有距离感。我几乎没见过他们有任何亲密行为，每天的交流都很少。我家是loft。每天下了班我爸就在一楼客厅看手机看电视，我妈在二楼卧室看ipad看书。有时吵完架就冷战，家里安安静静，各做各的事。之前在我小学的时候我妈妈出轨，那一年家里面各种吵，不仅是我爸妈，还有姥姥姥爷，全家气氛都很紧张。之后的几年里我爸也不怎么信任我妈。这也是交流少的原因之一。我二十五了，本科211研究生英国G5，性格也很开朗幽默，女生缘很好。但每次我说我单身时朋友都觉得不能相信。我从来没有过一次亲密关系。大一的时候每次想要对喜欢的女孩表现出我喜欢你的前一周开始，只要一想到这个就会紧张到无法做其他事，坐着出冷汗，全身发抖。大二我意识到这个问题后，我很好奇我为什么会这样。然后便开始读自我认知和哲学的书。现在5年过去了，我感觉我能很大程度上突破原生家庭对我带来的影响。爸爸的身份证找不到了，就骂妈妈说是她拿了放不见了，骂了几个月，妈妈都是一声不吭，仿佛真的是自己给弄丢了。后来妈妈无意间在爸爸的钱包里看到了那张“丢失”几个月的身份证——爸爸自己已经找到了身份证，却隐瞒着不告诉妈妈，让她承受了几个月的辱骂。当妈妈拿着身份证去询问爸爸的时候，他没有任何歉意，一笑了之。即使我知道我的先生并不会像我爸爸随时随地责备、贬损我妈妈一样责备我，但当我在家里做了“错事”，比如忘记把衣服兜里的公交卡掏出来，结果给洗衣机洗成了两截，拿着那两截公交卡的时候，我的身体不由自主地发抖。我觉察到了我的害怕甚至恐惧，非常无力。我没上小学他们就离婚了。所以在我能想起的他们同框的场景里，他们大部分时间不说话，说话的时候就像是不得不交谈的陌生人，或者是互相用嘲讽的语气试探对方最近的感情生活。他们会在彼此不在的情况下分别对我说对方的不好的地方。我爸不爱理我妈。有一次我妈问他一个问题，他肯定听见了，但是就是没回答，我又问了一遍，我爸立马笑着回答我，就像是刻意不理我妈一样。他们还喜欢说对方坏话。我妈总说我爸是一个负能量的人，和他在一起不会快乐，然后让我在我爸面前隐瞒一些事情，教我一些应对的说谎的措辞。感觉上就是我妈好像真的希望我也和她一样不喜欢我爸一样，但是，他们能离婚，我难道能和我爸断绝关系吗？唉，不知道她咋想的。对我的影响是，我根本不知道咋建立亲密关系，也不知道爱情里俩人是咋相处的，因为我根本没见过我父母之间的亲密关系，我能回想起来的都是他们互相不说话的场景。我现在18岁，我谈过恋爱，但我总感觉发展得很艰难，我所有的对于建立亲密关系的知识都来自于我看过的电影，我不知道现实里的人应该是啥样的。我觉得因为我父母，我现在是个不婚主义者。我觉得爱情是种体验，快乐就好，不必非得结婚。一方的恶语相向导致另一方的愤怒反抗— ——有太多可说的了。晚饭，我爸做了饭，正要一起吃。我妈随便吃了一个菜一口，就把筷子放下了：“这么咸让人怎么吃？” -——她已经好几年没有做饭了；一会儿又把筷子拿起来，用筷子指着一道菜说：“ 菜洗了么你就做了？”“你洗不洗都一样，天天就和。”然后她就夹了一块儿吃了。我的择偶观就是：要找一个能好好说话的人，并且能够自我含容一部分情绪，以及”不能因为一时的感动或者激情而认定一个人”对自己和子女的幸福太重要了。“父母婚姻的失败，并没有影响我对爱情的向往和热情”父亲在外铁面、在内对母亲极其温柔，母亲是个傲娇。两位（主要是母亲）尽力避免在我的面前展现两人恩爱的一面。小的时候总觉得父母不亲近而有些忧虑，担心两个人会不会突然离婚。但有一次看到爸爸偷亲了妈妈的脸颊并抱住她，妈妈满脸通红地锤了一下父亲的后背但没有挣脱，二位完全无视了我在门边露出的雪亮眼神……我突然有些放下心来。后来，两人因为工作原因跨国分居了5年。这5年间连接两个人的是QQ视频通话，而且在我的记忆中总是爸爸打给妈妈，妈妈还躲着我到单独的房间去接 。也许妈妈也主动打给过爸爸，但以她的性格，也是趁我不在打的吧。近年来母亲不知道是不是因为年龄增长而傲娇度略减，两个人在我面前的互动多了起来。我很欣慰。身为一个母胎solo20余年的资深单身猫，我无法预测我会有怎样的亲密关系。但是，如果有朝一日有了另一半与小朋友，我还是打算适当为小朋友塞些狗粮，不为他/她增加不必要的心理负担。我虽不如父亲有耐心但也不如母亲傲娇，可以努力看看吧。他们的互相嫌弃天天都能上演，我妈常常说我爸无能，我爸常常说我妈愚蠢。两个人对对方都没有什么耐心。这种模式，让我想我以后对我的伴侣肯定要多多夸奖，鼓励式陪伴。出现了问题不揪着不放，而是往好的方向想，然后寻求解决办法。我的父母，他们现在的相处模式是比较心平气和的。和谐的时候，他们互相牵挂、甜蜜相处；有冲突的时候，也能好好沟通。随着年龄的增长，他们的相处模式越来越成熟。比如我父母年轻的时候，他们吵架了，双方都会有冲动或者暴力的行为，比如因为吵架，我母亲离家出走了、父亲有破坏家里的洗衣机等等……但是现在，他们最多都是口头上的争执，也越来越理智。我认为对我的影响就是，越来越能接受自己的恋爱中，不满意的地方，有时候在亲密关系中，也是需要慢慢学习、互相成长的。自己对能处理好亲密关系，越来越有信心了，也知道了人与人之间总会存在摩擦和矛盾，及时是最最在乎你的人，而沟通是解决摩擦和矛盾的桥梁。父母已经离婚十多年了。还记得我小时候，他们之间就总有无止境的猜疑和争吵。虽然也有开心甜蜜的时刻，但冷脸相对、摔门而去、独自哭泣的场景如今依旧深深印在我的脑海中。父母婚姻的失败并没有影响我对爱情的向往和热情。反而，我更加渴望一段忠贞不渝的感情（因为父母最终的离婚原因是因为出轨）。后来，恋爱中的我一直努力付出、想要去好好经营起一个美好的家庭。虽然感情总是以对方的背叛告终，神奇的是，在经历一次次痛击之后，居然还是会感到非常的伤心，好像伤心没有尽头似的。但我现在好像仍然固执地不愿意放弃对爱情的期待呀哈哈，仍然渴望一个可以一起安居乐业温柔陪伴相伴到老的人。如果遇见下一个心动的人，就再次奋不顾身地奔向吧！
探讨父母的相处模式对自己的影响，简单的归因是容易的，珍贵的是，很多人都从简单归因的思维模式中向前了一步，他们开始给自己提更复杂的问题：
他们的关系中，哪些是我喜欢的，哪些是我不喜欢的？
以他们为正面（或反面）的参考，我想要的亲密关系是什么样的？
这些部分是如何影响我的？会影响我追求我想要的关系吗？
如果影响了，我可以如何改变？
这样的向内探索可能是艰难的，有时甚至是痛苦的，但爱的能力，恰恰是在这样的自省和成长中获得的。借用《少有人走的路》一书中对爱的定义：
爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。不管你当前是否有心满意足的爱，都祝你保有这种“爱的意愿”。
晚安。
