（本文首发公众号：亲宝宝）
一天，我带孩子在室内游乐场玩，那里是玩具区域，大家可以随便挑选自己喜欢的玩具来玩。
一个目测五岁左右的小妹妹在玩乐高积木，她的爸爸坐在她右边，正在看手机，装乐高的塑料盒子放在她和她爸爸中间。一个比她稍大点的小男孩也想玩乐高，可能是不敢挤到叔叔身边去，他就把乐高盒子挪到了小女孩的另一边，这样他们两个就可以一起玩。
结果小女孩的爸爸开始挑起眉毛数落了：
“你怎么随便让人家把玩具拿走？”
“谁先拿到谁先玩啊，都没有你的同意，别人不许拿走！”
“赶紧去要回来啊！”
“勇敢一点！”
这些话虽然是对小女孩说的，但是语气之严厉，音量之大，把小男孩也吓跑了。而小女孩呢，只是局促地低着头，双手来回捏着一块乐高积木。
虽然她的爸爸本意是想教孩子勇敢，但是在这咄咄逼人的指责下，孩子却表现得更加害怕和不知所措。
不同于传统教育方式提倡的“吃亏是福”和“有错从自己身上找原因”，有些年轻父母认为，如果自己孩子受了欺负，必须要学会保护自己，甚至学会反击对方。
一个孩子被抢了玩具，或遭到了同伴的推搡，如果他没有当场反击，而是转向父母寻求帮助，或者直接哭哭啼啼，搞不好就会遭到父母的批评：“哭不能解决问题，去抢回来啊/打回去啊！”
甚至当有些孩子对“欺负”毫无感觉，没有表现出相应的负面情绪时，一些家长还好像替孩子遭受了“不公平待遇”，然后要求他们“积极维权”。
看上去似乎没毛病，但这样教孩子勇敢，可能会令孩子越来越胆小。
孩子对玩耍打闹的概念和成人是不一样的。
我们家两岁的哥哥非常喜欢才几个月大的小妹妹，经常要热情地亲吻和拥抱她。但是因为两岁孩子下手没有轻重，我们大人经常像防贼一样盯着他，禁止他独自给妹妹来个爱的抱抱。
有一次我们疏忽了监管，让哥哥逮着了机会。当我们发现的时候，被哥哥熊抱住、满脸都是口水的妹妹，却在哈哈大笑，一脸满足。
在我们眼里的“欺负”、“怕弄疼孩子”，在孩子眼里，只是普通的肢体交流和爱的互动。
比起成年人，孩子语言发展尚未成熟，所以更多地是以行动来进行社交。
对于2岁以下的很多孩子来说，一个“打”的动作，包含了很多意义，可能是：我想要你的玩具、我希望你别站在我面前挡着我、我想你和我一起玩。
还有很多时候，“打”其实是“摸”，“推”或许只是想“拥抱”，它们都是社交活动的开始，只是局限于孩子对社会规则认知的不足，所以变成了不恰当的举动。
所以当发现孩子打人或者被打的时候，比起“维权”更重要的，是了解孩子们的语言，并且告诉他们正确的做法。
孩子的行为没有好坏之分，只有成熟和不成熟。成人应该做的是引导他们，让他们在社交和集体生活中，领悟出让自己和他人都舒服的交往方式。
一味只是要求孩子“勇敢”，简单教他“打回去”或者“抢回来”，不让孩子自己去试错，不教孩子正确的社交方式，无异于是拔苗助长。
就像这世界上有长得高的人和长得矮的人一样，这世界上也有脾气急躁的孩子和脾气温和的孩子。
在面对其他事情的时候，家长喜欢温和的孩子；但是面对冲突的时候，这种好脾气就让家长着急上火了。
就像前文中叙述的小姑娘一样，她本身对小男孩挪动了玩具盒，并没有感到不满，所以她既没哭也没抗议。如果家长能冷静地等上一会儿，说不定他会看到两个年龄相近、爱好相同的孩子高高兴兴地一起玩积木呢。
也有可能小姑娘虽然没有表现出什么，但是心底并不愿意被挪动积木。那么对于五岁的孩子来说，家长可以留出一点时间，看看她自己会选择什么办法来解决这个局面。
作为在冲突中弱势的一方，如果家长认同了孩子谦让的行为，那么孩子也会认为自己做了对的事情；但更多的，是被家长贴上“懦弱”的标签。最终，孩子就会真的认为自己是个懦弱胆小的人。
对于大一些的孩子，偶尔也会发生不属于玩闹范围内的打架。对应孩子的个人能力和双方孩子年纪的差距，家长可以告诉孩子选择相应的对策：如果遇到不公正的待遇，可以选择和对方讲道理、向老师家长报告、反击回去等办法。
但是冲突发生之后，选择什么办法去解决，就应该放手留给孩子，这也是培养孩子独立性和自信心的绝佳机会。
成年人的纷争，也都有各种各样的解决方式，对待孩子，实在不必只给他们留下一种必须马上强硬起来的选择。
当孩子受了欺负，有了负面情绪的时候，家长首先要做的不是指责和批评，而是认同和倾听他们的感受。
如果我在单位受了老板的气，也会想回家和老公发发牢骚，通常这些牢骚发泄了，心理就舒坦了一大半。
但是如果这时老公对我横眉冷对，还要说什么“你怎么不当场怼回去！”“回来和我说有什么用”这样的话，我不仅不会受到激励，反而会更加憋屈，久而久之，甚至都不会再愿意和老公分享工作上的感受。
孩子受到欺负以后，他的情绪走向和我们大人是一样的。他们有的会告状，有的则选择哭一哭。这时候家长最应该做的，是好好倾听和疏导，让他把不好的感受先发泄出来。
缺少了情绪接纳这一步，家长讲得越多，孩子越觉得这是对自己懦弱的指责！会越发觉得自己无能，生自己的气，情绪也就无法得到平息，反而越演越烈。
在冲突发生之后，只要感受到了接纳，孩子很快就会平静下来。之后，家长才能看孩子的意愿，选择要不要谈一谈刚刚发生的事情。问问看孩子自己有没有应对冲突的办法，再适时向孩子陈述一些自己的观点。
所以建立良好的亲子关系就非常有必要，让孩子感受到无论遇到什么困难，都可以和父母倾诉，寻求帮助。
其实教孩子“勇敢起来”，大多数时候，是家长无法接受孩子“输了”这个事实。大人心里不甘心，总想做点什么，又不能自己跑去和对方孩子理论或者打一架，就只好教自己孩子强硬。
但是生而为人，并不会事事顺利，一辈子总会受到一些欺负和一些委屈。
家长如果一味要求孩子强大，孩子要么变得极端脆弱，无法接受不完美的自己；要么就会渐渐封闭自己，和家长之间有越来越深的隔阂。
著名心理学家、教育家尹建莉老师曾把经常受欺负的孩子所带有的特征，称为“受气相”。
如果父母在和孩子相处是时居高临下、颐指气使的，随意侵犯孩子的边界，甚至经常打骂孩子、嘲讽讥笑孩子，那么孩子就会有这种“受气相”。
他会把“受气相”带入到和同伴的交往中去，要么是在和同伴玩的时候处处讨好，要么就是受了不公正的待遇也不敢吭声。
所以培养一个没有“受气相”的孩子的根本之道，在于家长在日常和孩子的相处中，给与孩子充分的信任、尊重、平等、爱，让孩子的内心富足又快乐。
只有内心有力量的孩子，才不会惧怕任何人的欺负，也不会惧怕生活中的其他困难！
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