闺蜜给我打电话，哭着说，儿子上初二了，成绩越来越差，老师说他很可能考不上高中了。更令她崩溃的是，有一天夜里蚊子猖狂，想去帮儿子点个蚊香片，蹑手蹑脚推门进去，竟发现儿子在打电脑游戏！为了不让父母发现，儿子在门缝四周还挡了东西，从外面看以为屋里黑着灯。闺蜜泣不成声：
“都说对孩子要静待花开，我和他爸给他充分的自由，结果换来的不是自觉学习，而是堕落。”
一句毒鸡汤真是害人不少孩子啊！其实话本没有错，只不过家长只看到了“静待花开”，而忽略了“默默耕耘”。
随着文化的多样化，很多中国父母开始效仿国外的“放养”教育。
孩子要快乐、要自由、要释放他们最完美的天性、要让他们独立自由地成长。看上去很美，实际上这种“放养”，其实是放纵。
“放养”是有一定规则限制的，是有底线的；而“放纵”是没有底线的，，例如：孩子在地铁上乱蹦乱跳、乱喊乱叫，父母却充耳不闻；孩子在学校不服管教，与老师顶嘴，父母却乐在其中，认为这是孩子解放天性的体现！真正的“放养”，放的是思想，养的是习惯，并不是撒手不管。
《家有儿女》中就有一集，刘星和小雨怪母亲刘梅小时候没给自己报兴趣班培养特长。
一直尊重孩子的刘梅很委屈，“小时候给你报这班那班，想让你学，你自己不学啊！”刘星辩驳：
“我不愿意学，你就不让我学啦？那时候我还小，我还不懂事，难道您也不懂事吗？您就应该从小培养我、教育我，从小您就得逼着我学呀……”
寥寥几句话，却字字诛心，妈妈刘梅无言以对。其实，刘星的“歪理”，在很多家庭中都上演过。蔡康永先生说过一段话，非常认同：
“5岁觉得游泳难，放弃游泳，18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’；
18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。”
如果不想让孩子长大后悔，父母就更要承担起责任，走在前面，成为孩子走出引路人。
有个孩子，有一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一；而他想考第一，才考了全班第二十一名。
回家后他问：“妈妈，我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师的话，一样认真的做作业，可是，为什么我总比他落后？”妈妈不知该怎么回答他。又是一次考试，这一次孩子考了十七名，儿子又问了同样的问题。
母亲为此带他去看了一次大海，
母子坐在沙滩上，她指着前面说：“你看那些在海边争食的鸟儿，当浪打来的时候，小灰雀拍两三下翅膀就迅速飞入了天空；而海鸥总显得非常笨拙，他们从沙滩上飞入天空总要很长时间。然而，真正能飞越大海横过大洋的还是他们。”
后来，儿子以全校第一名的成绩考入了名校。家长在教育孩子时，要学会放下家长的架子，以平等的身份来沟通，这样沟通的效果会事半功倍。
当你羡慕别人家的孩子自律、听话；请相信，背后一定有父母以身作则的“自我管理”。当你羡慕人家的孩子体格好、表达能力强；请别忽略了，人家在孩子小的时候开始坚持亲子共读，一有空就带孩子走到生活中，闻花的颜色，看满天繁星，听一池蛙鸣......
当你羡慕人家的孩子那么有思想，那么多规划，那么有创意；你却忽略了，在他还小时候，你从未为他打开过一扇窗，让他看到这个世界的丰富，你也没有在他的内心种下过一粒种子，让他对他的未来产生过期待和憧憬。我们习惯了说“别人家的孩子”，但是哪个人家的孩子，是天生那么“好”呢？
在孩子的眼界和格局还没有足够大的时候，他需要我们的指引。只有等他有了足够的视野，足够大的力量的时候，无论他要选择什么样的路，你要做的是默默祝福和想念。有原则地控制，远比无原则地放手难得多。当你看到别人家孩子足够优秀的时候，请一定相信，别人家的父母，付出了足够多的努力。
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