90后心中女神集体“黑化”:变凶之后,生活开始有意思
女性经济地位上升之后,我们都知道,她们精神层面的巨变,也即将到来。 在我们平台上,有着数万女性在追逐着自己的困惑往前走,从温顺压抑、被动依赖的小白兔,变身为敢怒敢言、做自己的大女主。 其中,在李银河老师的性爱课程群里,每天都有人跳出被动、扭捏的性生活,主动去享受它。 但事实上,这些叛逆,却让她们第一次拥有了对生命的渴望和热情,活着有了意思。
十几岁时,她还是乖乖女,那些经典的《看我72变》《舞娘》都是听制作人指令一一完成,在学习上也是拼命三郎: 按部就班,不要让老师觉得你是叛逆的学生,如果你能得到奖状,表示你是top,妈妈也说你很棒。(蔡依林自述 来源:人物杂志) 前几年,制作人发现她不听话了,有时愤怒得向她大喊“录它!”,才能推动她去执行。 到了这几年,她自己定下了所有的歌和风格,制作人一旦说做不了,她催着制作人去' 试试看' ,直到完成 她想要的 效果。 她的作品,从甜甜的《布拉格广场》、懵懂的《倒带》,到现在做回自己、反外貌协会的《Play我呸!》《怪美的》等等。 父母重男轻女,不但不给她学费上大学,还把她毕业几年赚的钱都拿去给弟弟买房和还债。 对于这样的压榨,她默许了一次又一次。直到看见房本上没有自己名字,那一瞬间她才一下子清醒过来了: 她决定不再无底线地支持弟弟,即便父母威胁断绝关系,她也在所不惜。 看到女儿这样几近决裂的爆发,父母重复说了很多句“你变了”,却也不敢再逼迫她。 有的停下了对伴侣无休止的付出,找回自己的生活..... 甚至我曾听过,有个女孩因为不想结婚,被绑在家里,后面逃了出来死活不回家,亲戚们说:她疯了。 所以我们也决定顺着这个讽刺,干脆做一场名为“女性黑化”的专题,来讨论这些“变坏”的女性朋友们。 概括了黑化前后的两种状态: 虚假自我 VS 真实自我。 而我们谈的所谓“黑化”,就是一个从假自体到真自体的蜕变过程。 在传统观念的影响下,我们往往会不自觉地鼓励男性们勇敢、自信……却倡导女性们懂事、听话,照顾他人。 在这种教育下,她们容易讨好和顺从,即使被欺负了,也没有意识到: 即使家务太累,也不敢让老公拖地,因为她早已习惯辛苦自己,让别人舒服一些...... 这样自我折叠的生活,实在是太压缩自己,也太没意思了,接着抑郁就产生了。 只有照顾好了自己,才能心甘情愿地去坦诚沟通、照顾别人,有余力地去经营一段真实而平等的关系。 武志红老师曾说,女性被允许参与劳动,获得报酬,是男女平等的第一步。 只有有了经济自由,能不需要依赖别人存活在世界上,才有根据自己意志行动的自由。 若没有这种可能,那么我们即使是黑化,也是和甄嬛,魏璎珞一样,只能依附在男性的宠爱中,得到一些特权和被施舍的自由。 大概剧情是,某个女性特别坎坷,被父母抛弃,被婆婆欺负,被社会误解,但从不辩解,忍辱负重,到最后沉冤得雪,好人有好报。 这些剧,成了上一代奉献型女性们的集体情感寄托,在没有平权的社会里,女性们只能在这种自我牺牲的高尚感里,寻得一些认同和安慰。 但现在,相似题材的连续剧《娘道》在社交媒体上被大骂是毒瘤。 里面的主人公,就是这样一个把自己一辈子奉献给传宗接代、丈夫家庭的女性。 这次豆瓣打出的2.6低分,让我们看到了新一代女性们在精神上的变化。 相反,甄嬛、魏璎珞等大女主剧,把一个个欺负自己的人都一一打回去的情节,让人看得很爽快。 这些经济和精神上的巨变,从小生活在男权教育下的女孩,慢慢发现了自己正在忍受一些莫名的痛苦。 于是在经济能力和平权思想的支撑下,黑化成了一场必然发生的女性变革,悄悄地在各个角落发酵起来。 有一天我突然觉得自己和丈夫的关系不太对:白天我们俩都在工作,但晚上怎么只有我一个人忙前忙后,家里的大事小事都我来,做不好还要被抱怨? 当我在网上搜索这些问题时,出现了很多声音支持我的感受,还给了一些沟通建议,于是我不再自我陶醉在“任劳任怨的好女人”的角色里,跟老公吵了几次架。 一个人“黑化”的契机之一,发生在你遭受巨大的痛苦时。当你痛得都不像一个人了,你必须要起来,也必须反击。 一个女生准备和交往3年的男友结婚,但遭遇妈妈强烈的反对。 妈妈反对的理由,不是长相、学历,也不是女儿无法获得幸福, 她以前对我百依百顺,完全听我的话。之前和我说什么事情都会告诉我,结果偷偷恋爱半年,才被我发现。 最后不得已,她和男友分了手,找了个读书的理由远走他乡。 现在十年过去,这期间她得了抑郁症,和父母发生了很多冲突,并因此慢慢有了边界。 记得有一次,她随手转发了一个房产问题的帖子给妈妈。 于是这个女孩生平第一次发了大脾气,气到浑身颤抖,在电话里面扯着嗓子吼她的妈妈,几乎是在怒骂: 从那以后,爸妈终于意识到,女儿不是他们呼来喝去的,而是能自己做主的。 有些黑化的历程,可能还需要多次碰壁,走很多各种弯路,经历一些剧烈的情感波动。 有个朋友曾和我说过:到了第4段恋爱,她才第一次“做了自己”。 以前都是围着对方转,害怕对方一个不开心就离开自己。 在这样紧张的关系里,双方很容易一触即发——她在追,对方在逃,最后就分手了。 经过一段又一段受挫的感情经历,一次次深刻而残忍的自我剖析,她才慢慢地感受到了自己的需求,并且学会了自我满足。 理解并能接受对方的拒绝,必要时也能自然地拒绝对方。 在这样“做自己”的清爽关系里,她不再需要用牺牲、默默付出,来留住对方、道德绑架对方。 这就是为什么我们鼓励一切形式的女性做自己,只要不是有意伤害别人。 我们也知道,一个女性做自己,要面对许多内心和外界的阻力,来达成一个健康的黑化。 无论是在家庭中摆脱控制,在亲密关系中保持独立能力,还是在职场上捍卫自己的权益…… 在未来连续4天,我们还会继续更深入讨论这个话题(包括一些内在的心理机制、如何做到等等 )。
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