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化为行动方为爱
爱是行动，不是感觉。很多人跟着爱的感觉走，做出来的事却可能没有爱的成份，甚至还有破坏性。但是一个真正有爱心的人，即使面对一个不喜欢或讨厌的人，也能充满爱心与保持建设性的态度。
爱是行动，不是感觉。
爱的感觉与“精神贯注”相随而来。前面提过，精神贯注是一种外在对象对我们渐趋重要的过程。我们经由贯注对所谓“爱的对象”投注精力，把它作为我们的一部分。爱之所以被误为感觉，就是因为把全神贯注当做了爱。
由于两者之间有很多相似之处，混淆在所难免，但也有清楚的区分。
首先，精神贯注的对象不一定有生命，所以也不一定有心灵。一个人大可全神贯注在股市或珠宝上，却不见得是以爱为出发点。
其次，我们对另一个人产生全神贯注时，未必会关注他的心灵发展。依赖者反而害怕贯注的对象成长。像那位坚持开车送儿子上高中的母亲，显然就全神贯注在儿子身上；她非常重视他，但不重视他的心灵成长。
第三，贯注的强度通常与智慧或投入奉献无关。酒吧里两个初次邂逅的陌生男女也可互相贯注，但当时他们可能全心都放在寻求性满足上。
最后，贯注瞬息万变，不能持久，酒吧里一段露水姻缘，事后双方可能都觉得对方毫无吸引力。贯注随时都可能突然消失。
真爱需奉献
相反的，真爱不但需要投入奉献，也需要运用智慧。我们关怀一个人的心灵成长时，就会了解不能投入的危险性，而且唯有投入才是表达关怀最有效的办法。病人必须先跟咨询师建立“治疗同盟”关系，才能达到人格成长。也就是说，在病人冒改变的危险之前，他必须先充分信任咨询师，产生足够的力量和安全感。咨询师要建立这种同盟关系，通常得先投入大量的时间和持续不变的关怀，这就要靠他的奉献精神。这并代表咨询师随时都有兴趣聆听病人倾诉，所谓奉献就是管他喜欢不喜欢都得听。这跟婚姻很类似。建设性的婚姻正如同建设性的治疗，双方伴侣都经常的把自己的好恶放在一旁，关怀对方，改进彼此的关系。唯有如此，当求偶的本能告一段落，夫妻双方都走出情网时，真爱才有发展的机会。
业已建立稳定而具有建设性关系的人，当然还会互相产生精神贯注的现象，但真爱必然会超越贯注。有了贯注或爱的感觉，当然更亲切贴心，但是它们不是不可或缺的条件。在此应强调的是“意愿”二字。我为爱下的定义是：为了滋养个人或别人的心灵成长，扩充自我意愿。真爱发乎自愿，而不是情绪化。用真心去爱人是出于自主的决定，不论爱的感觉存在与否，都要投入奉献。爱的感觉固然好，如果没有，爱的意愿与奉献的承诺也依然有效。
我为爱下的定义是：为了滋养个人和别人的心灵成长，扩充自我的意愿。
因此充满爱心的人绝不单凭爱的感觉行事。我可能会遇见一个很有吸引力的女人，我很想爱她，但因为这么做会毁掉我的婚姻，我只好自言自语地说：“我很想爱你，可是我不会这么做。”同样的，我也可能拒绝接受一位病情很有发展性的新病人，因为我对其它病情未必如此值得诊察的病人已经有所承诺，没有时间照顾新病人。爱的感觉没有限制，但是我能付出的爱有限，我必须选择爱的对象。真爱不一种排山倒海而来，什么都可以不管的感觉，它是一个经过审慎考虑，全心投入的决定。
常有人把真爱与爱的感觉混为一谈，造成各式各样的自欺。一个需要他关怀的妻儿丢在家中不顾、外出酗酒的男人，可能会神色痛苦的告诉酒巴的人说：“我好爱我的家人。”经常残酷忽视儿女的人，也可能以最具爱心的父母自居。这种故意含混的态度有其存在的原因：在感觉中找到爱的证据很容易，在行动中找寻爱的证据却很困难。
因为真爱超乎倏忽即逝的感觉或精神贯注之上，是一种发乎意愿的行动，所以也可以说：“爱只能靠行动证明。“爱与非爱，正如同善与恶，有其客观的标准，不能纯靠主观决定。
付出关怀
我们已经阐述过很多被误会为爱的东西，接下来可以谈谈爱是什么。
爱需要努力。扩充自我或多走一步路或一英里路一样，都违反与生俱来的惰性及出于恐惧的排斥心理。扩充自我或摆脱惰性，就叫努力。恐惧当前，仍然挺身而出，就叫做勇气。所以爱也可以说是努力或勇气的一种形式。它是滋养我们为自己和别人心灵成长所作的努力，而表现出来的勇气。
爱也可以说是努力或勇气的一种形式。
我们也可以为爱之外的其它目标努力或发挥勇气，因此，不见得所有的勇气与努力都是爱，但爱一定含有努力与勇气的成分。不具备这两项因素的事就不可能是爱，绝无例外。
爱最主要的努力就是关怀。我们爱另一个人时一定会关心对方，细心照料他，帮助他成长。这么做必须把其他的成见搁在一旁，主动地调整我们的心理状态。关怀是发乎意愿，革除内心惰性的一种行动。著名心理学家罗洛梅（Rollo May）曾说过：“如果我们用所有现代心理分析工具，分析‘人的意愿’这件东西，我们会发现意愿最基本的基础就是关怀或企图。执行意愿所需要的努力，事实上就是付出关怀；实践意愿最重要的是要保持心智清明；也就是保持关怀的焦点。”
爱最主要的努力就是关怀。
表现关怀最常见也最重要的方式就是倾听。我们花很多时间听别人的说话，但是其中大部分都浪费了，因大多数人都不懂得怎么去倾听。一位企业心理学家曾经告诉我，学校在教导学童各种科目上所花费的时间，跟孩子长大后运用这些知识的机会恰成反比。例如一位企业主管每天大约花一小时阅读、两小时谈话、八小时倾听，但在学校里，绝大部分时间都有用来教孩子阅读，教他们说话的时间非常少，而几乎根本不教如何倾听。
表现关怀最常见也最重要的方式就是倾听。
我不以为学校应该按照成年后使用机会的比率来安排安排课程，但我相信教孩子倾听的技巧是明智之举——它或许不能使倾听变得更容易，但至少会使孩子明白，好好听人说话不是件简单的事。倾听是关怀的表现，需要全心以赴。大部分人不能好好听人说话，就是因为他们不了解这一点，或许因为他们不愿意努力。
不久前，我去听一位知名人士讲座宗教与心理学之间关系的演讲。由于我对这个题目很感兴趣，早已有所涉猎，所以我立刻听出这位演讲者是位具有真知灼见的人。我也从他提供的各种实例中感觉到，他确实很努力的希望把许多抽象的观念传达给听众。我格外用心的倾听，他讲了一个半小时，我坐在冷气礼堂里也听得满头大汗。他讲完之后，我因为太过专心，不但颈部僵硬，头也开始抽痛。虽然据我估计，他说的话我只吸收了一半不到，但已经使我受益非浅。
我参加演讲结束后的荼会，在满满一场追求文化的人士中巡逡，听听他们的意见。大多数人都感到失望，他们慕名而来，却毫无所获；他们听不懂他的话，他不是个他们所预期的优秀演说家。一位女士说：“他简直什么也没有说！”四周的人纷纷点头表示同意。
我却能听懂这位了不起的人物大部分的说话内容，主要因为我愿意努力去听。我之所以愿意这么做，有两个理由。
第一，我知道他的伟大，而且相信他的话很有价值；
第二，我对他的题目感兴趣，衷心希望他的话能增长我的知识，促成我心灵的成长。我聆听他的话就是一种爱的行动。我爱他是因为我觉得他是个值得关怀的人，我爱自己是因为我颇为自己的成长付出努力。
他教我学，他付出我接受，我的爱其实是以本身的收获为主要动机，但是他若能从听众中察觉到我的专注、关怀与爱，他可能就觉得是一种回馈。
倾听孩子说话
但大部分的倾听中，我们扮演的却不是接受者，而是给予者——尤其在倾听孩子说话的时候。倾听孩子说话的方式因年龄而异。
以小学一年级学生为例，只要有机会，这么大的孩子可以滔滔不绝，说个没完，父母该如何处理？最方便的法子可能是不准他说，信不信由你，有的家庭中，小孩子根本不许说话，“童言无忌”完全不适用于这种家庭。
第二种方式是随他去说，大人根本不听。孩子只是自言自语或跟空气说话，跟大人完全没有产生互动。
第三方式是假装在听，事实上却忙着自己的事，想自己的心事，不时说一声“嗯哼”或“好极了”应付一下。
第四种方式是选择性的聆听，当孩子说到某些似乎比较要紧的事情时，略微竖一下耳朵，以最小的努力，从渣滓中拣取一些菁华。问题是大多数人的选择能力不是那么好，流失的精华占极高比率。
最后一种方式当然就是用心听孩子的话，试图了解他说的每一句话，每一个字。
这五种方式需要父母付出的精神一种比一种多。天真的读者可能会以为，我一定要推荐最耗心力的最后一种方式，事实不然；首先，六岁孩子话多得不得了，真的都要听的话，父母就不剩什么做其他的时了；其次，真心倾听需要大量精力，使父母筋疲力尽；最后，由于六岁小孩说的话通常都很单调乏味，成天听他们的话也会很无趣。因此，最好的办法是综合这五种方式，平衡运用。
选择性接收
有时候叫小孩闭嘴确有其必要；尤其当他们喋喋不休，使人分心，无法专心处理别的事，或当他们蓄意借插嘴来表示敌意或主宰欲的时候。多半情况下，六岁大的小孩经常为说话而说话，不一定要别人倾听，他们自言自语也一样快乐。但孩子也有时候希望能跟父母亲近，需要父母抽出时间听他们说话，这样的时候，孩子需要的不是沟通，而是亲密感，只消假装倾听就够了。
其实，孩子能了解选择性的倾听，这种选择性的沟通已经能使他们感到满足。六岁的大孩子已经懂得这条游戏规则，他们说出来的话只有极小的部分需要得到注意和反应。为人父母的复杂工作之一，就是如何在听与不听之间，取得一个近乎理想的平衡点，以恰当的方式因应孩子多变的需要。
随着孩子年龄的不同，听与不听的平衡点也会改变，但基本原则是不变的。无论年纪多大的人，都需要父母的关怀倾听。
有位三十岁，颇具才干的专业人士，因缺乏自信引起焦虑，前来接受治疗。他记得同样是专业人才的父母，向来不愿听他讲话，即使勉强聆听，也总是嫌他说的话琐碎而无关紧要。一切记忆之中，最令他痛苦的事发生在他二十岁时。他就一个引起多方争议的题目，写成一篇相当长的论文，以优异的成绩自大学毕业，父母对他的期望很高，也为他的杰出表现引以为荣，但他把一份论文影印本留在家中家中一整年，再三暗示父母抽空看一下，他们却连翻都不翻。
他在治疗结束时说：“我敢说，只要我直截了当地要求他们读我的论文，他们一定会照办的；只要我鼓足勇气对他们说：‘听着，读读我的论文好吗？我要你们了解而且欣赏我的思想。’但这无异是哀求他们听我说话，我到二十二岁时还必须征求他们注意我，我真做不到。如果要靠哀求才能如愿，我就觉得不值。”
用心倾听、全心全意关怀一个人，都是爱的表现。用心倾听是涵容的一种修养，暂时把个人的成见与欲望放在一边，尽可能的体会说话者的内心世界与感受。听者与说者的结合，事实上就是自我扩张，我们必然能从中得到新的知识。
尤有甚者，由于在倾听的时刻，听话者全心全意接纳对方，说话者也就会对这种接纳产生感应，变得更加坦诚而开放，把最秘密的一面向听话的人敞开。双方更能相互了解，惺惺相惜，爱之双人舞于焉展开。这是一种相当耗费精力的过程，只有以爱为出发点，靠着追求共同成长，扩充自我的意愿，才能达到目标。
倾听是爱的表现
正是因为用心倾听是一种爱的行动，所以婚姻是这种行动的最佳表现场所，可惜的是，很多配偶从不用心听对方说话。心理咨询师协助接受婚姻治疗的夫妇时，往往最主要的工作就是教他们用心听对方说话。但由于这么做需要付出更多的精力，需要遵守更严格的自律，超乎他们的意愿，因此失败也在所多见。
这些夫妇听到要求他们约时间彼此交谈的建议，都感到震惊与不可思议。他们认为这么做太正经八百、太不浪漫、也太不自然。但除非特别拨出时间，安排适合的条件，否则不可能真正做好倾听的工作。当另一方在开车、煮饭或感到困倦时，谈话很难不受打断或草草结束。几乎每逢成功地完成一次真心倾听，我们都会听到一方兴奋的说：“我们结婚二十九年，但以前我从不了解你。”这时我们就可知，婚姻中已开始出现成长。
虽然倾听的能力可以靠练习改善，但还是一件需要努力的事。尽管优秀心理咨询师最主要的先决条件可能就是用倾听，但我也不时发现自己在治疗过程中不慎分心，没有好好听病人说话。有时我不完全不知道他在说些什么，这时我只好说：“对不起，我刚才分心，没有好好听你说话，你能否把刚才的那几句话再说一遍？”
有趣的是，病人对此通常并无怨言。他们似乎凭直觉了解，我能发现自己听漏了话，就是因为其它时间一直都很用心在听。我承认分心，其实无异向他保证：大部分时间，我都把他们的话听在耳里。这种人有倾听的感觉，本身就极具疗效。不分成人孩童，大约四分之一的案例，在心理治疗开头几个月内，即使还没有触及真正的问题对症下药，但病情有显著的进步。我认为，我现象最主要是因为病人多年来初度找到用心倾听他们说话，甚至有生以来第一次有这种经验的缘故。
倾听虽是关怀最主要的一种形式，但其它形式的关怀在爱的关系中也很重要，对儿童而言尤其如此。游戏也是一种关怀：跟幼儿玩拍拍手、偷看看；跟六岁的孩子玩魔术表演、钓鱼、捉迷藏；跟一十岁的孩子打羽毛球等。读书给孩子听也是一种关怀，帮他们做做功课亦然。家庭活动也很重要；看电影、野餐、开车兜风、旅行、看球赛等。有的关怀形式纯粹是为了孩子：例如坐在沙滩上照顾一个四岁大的孩子，或接送小学年段的孩子到各个地方去。但这些关怀的形式有一个共同点——用心倾听也一样——就是你得花时间在孩子身上。基本上，关怀就是花时间共处，关怀的品质与这段时间内集中精神的强度成正比。
结果运用得当，跟孩子一块儿从事活动的时间，将带给父母不计其数观察孩子、了解孩子的机会。孩子如何面对失败、如何做功课、如何学习、他们喜欢什么、不喜欢什么、什么时候勇敢、什么时候害怕——对充满爱心的父母而言，这都是不可或缺的信息。
跟孩子一起活动的时间，是父母教导孩子生活技巧、训练自律的好机会。活动中的观察与教诲也是游戏治疗法的基本原则，收效宏大。经验丰富的儿童心理专家会灵活运用跟儿童病人游戏的时间，进行诊断与治疗。
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