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人们该如何承诺“执子之手，与子偕老”？他们的一时糊涂是否意味着他们的婚姻将有更大的问题？
执子之手 与子偕老？
当赛发现相爱多年的女友出轨的时候，他们已经订婚了。虽然只有一次，但这样的背叛依然刺痛了赛的心。“我嫉妒，感到惶惶不安、生气和恐惧。”他回忆道：“真的很难开口谈论这件事。”
他想知道未婚妻的不忠是否意味着他们本来的恋爱关系中存在着根本性的错误。他担心这是他们婚姻注定会失败的先兆。回想起数年前自己与一个泛泛之交有过一次一夜情，他也对自己的一时冲动感到愧疚。
“我知道我不是认真的。感觉这就像一场冒险，而我就这么做了。”但这对这些调情经历的焦虑令他耿耿于怀。如果他们已经很艰难地彼此保持忠诚，他们该如何承诺“执子之手，与子偕老”？他们的一时糊涂是否意味着他们的婚姻将有更大的问题？
人们为什么会出现外遇这个棘手的问题？当有了外遇，应该如何处理？他决定接受心理咨询，并和未婚妻一起来接受婚姻关系指导。
不可能完美的关系？
任何关系都不可能完美，只是我们从来没有想过这会是我们需要为之努力的事儿。但为什么我们所努力建立的一切会被一次小小的不忠所摧毁？
这个观点听起来合理，但仍然被人们认为是离经叛道的。人们对待性和性道德的态度在近几十年发生了翻天覆地的变化，越来少西方人在意婚前性行为，但不忠仍然是两性关系中的核禁区。事实上，研究显示，即使我们对待与性或婚姻相关大部分事情的态度更加宽容，包括那些准备好接受晚婚、早离、不生孩子或者决定不结婚的人，我们对花心的男人只会变得更加挑剔。
美国智囊团皮尤研究中心发布的一份关于四十个国家的民众态度报告，不忠是世界上最受人谴责的事。在这个广泛宽容的年代，大多数人都已经觉悟过来，接受了各式各样的爱情，但外遇始终是一种超出了大家接受范围的放纵行为。
“在两性关系领域内，没有什么话题能比不忠引起更多的恐惧、流言蜚语与吸引力。”佩瑞尔（心理咨询师）说。回到那个以离婚为耻的年代，伴侣间应对外遇的典型方式是设法敷衍过去。而如今，男人和女人在跨越伴侣不忠经历时，常感到羞愧。
举个例子，希拉里・克林顿的批评者认为，与其说希拉里对丈夫不忠的隐忍是她性格中的一个污点，不如说她更看重两个人结合的优势而非克林顿的个人缺点。这是个难题，因为我们从来都不认同外遇。
用忠诚来定义婚姻？
我们很难获得关于不忠的可靠数据，因为总是没有充分的动机让人们坦率，而且关于不忠的定义总是因人而异。有30％到75％的西方男性与20％到68％的西方女性坦白承认曾在不同程度上有过不忠行为。
“除不忠之外，再没有任何禁忌会这样地被广泛谴责且广泛实践。”佩瑞尔说。简单来说，欺骗是一个我们不希望遇到也不喜欢的行为，但也是一个我们会做而且经常做的行为。西方国家中，没有别的地方比美国更严厉禁止不忠行为，同时，美国人出轨需要的后果也最严重。“美国人轨并不比法国人少，他们只是比法国人为此感到更多的愧疚。这不仅因为美国人对性行为与欺骗持有更加清教徒式的观点，还因为与自控力做斗争是其民族精神中最核心的一部分。”
佩瑞尔尝试扭转我们对不忠的看法。她希望我们不要把它看作是一种不理智且不道德的冲动，而这种冲动总会在之后引起创伤与破坏。她希望我们能够理解，对婚外情的渴望其实太自然不过了，因为婚外情是可怕的人类属性，甚至可能是不可避免的人类属性。
“遵守一夫一妻制也许不是人类本性的一部分，但犯错误却绝对是人之常情。”她说，“有时，即使幸福的人也会有不忠的行为。”像赛一样，如果我们想建立一段长期的关系，那么我们可能采取现实主义的态度，去了解一段这样的两性关系应该是怎样的，去认识将会有怎样的瑕疵需要忍受。“不是一夫一妻制无法实现，而是许多人不这么做，更多的人是不愿意这么做。”
“不忠总是令人痛苦的，但如今是一种‘创伤’。”佩瑞尔说，“这种‘我的一生就是一个谎言，我不知道还可以相信什么’的想法，或者把PDST（创伤后精神紧张性精神障碍）的治疗方法应用到不忠上的做法？这完全是近来的一种构想。”她解释为何时间使我们对婚外情的看法趋向强硬。“这是因为忠诚是最后一样可以用来定义婚姻的东西。”
你不需要等着才能做爱，你不需要小孩。你甚至不再需要婚姻。唯一的区别是，在多年的性流浪之后，你突然说：‘我终于找到那个人了。你是如此特别，以至于拥有你之后我不再需要别的东西了。为了你，我保证会一下子专一起来。’矛盾就在此了，性流浪不能让你为专情提前做准备。
“专情不是你能发泄出来的，爱和欲望不是同一件事。”“一段关系持续时间长并不意味着这段关系是成功的。”“在一个消费主义的时代，在一个尊重权利的时代，我们永远不会感到满足。”我们的文化倡导我们应该要开心，我们被授予这样的权利。”如今人们都想要欲望，什么是欲望？“就是去拥有缺乏的东西。我想要。这就是消费主义的精髓。”对于婚姻来说有点尴尬，我们很少对已经拥有的东西有欲望。这不是一种新的认知，女性杂志上数不尽的那些标“为婚姻注放激情的365种方式”的文章就证明了这一点。
不忠很少与性有关？
佩瑞尔关于性欲的微妙观点认为，不忠很少与性有关，甚至不与第三者相关。取而代之的是，与再体验一遍“和别人在一起充满活力的感觉，玩耍与好奇的感觉，以自我为中心的感觉”有关。就是那种时间与生活平凡的必然性快要腐蚀婚姻的感觉。佩瑞尔解释，“当我们不忠诚时，并不是在寻找另一个人，而是在寻找另一个自己。”
想要与自己伴侣以外的人发生关系是一种基本但又令人不安的天性。生物人类学家海伦・费舍尔提出，婚外恋甚至会有进化的意义，因为这样的关系使得男性可以散布他们的精子，而女性则可使基因库多样化，另外还可获得一些额外的帮助。
不过这件我们以前看作是生活中的不幸事件，如今我们称之为创伤。佩瑞尔称，这是因为我们不仅期待精心挑选的灵魂伴侣可以不可思议地满足我们所有需求，还会依赖他们在这个除了漂泊就是寂寞的世界里，与我们紧靠在一起。
重要的人生问题？
“私人领域以前从未成为过人们解答所有重要人生问题的中心区。”佩瑞尔跟我说，“人们习惯有宗教信仰，人们习惯有自己生活的团体，人们习惯过着三代同堂的生活。但如今，我想要归属感、身份认同感，以及对在自我与伴侣和孩子的关系中所有重大人生问题的认识。”如果我们的伴侣从根本上是为了我们对抗现代生活变迁的堡垒，那么说不忠使生活变得比以前更加不稳定就说得过去了。
佩瑞尔表示，美国人仍然独特地对不忠有一种狭隘的看法。“大部分欧洲人把它看成是不至于毁了自己婚姻的瑕疵。”但对于往往把性看作是堕落并对愉快持怀疑态度的美国人，他们对于不正当关系总是以一种更趋向于二元的角度看待。“一个是迫害者和另一个是受害者，只有这两个选项，”佩瑞尔说，“这种言论是不道德的，我认为这充分说明了美国人的观点。”
佩瑞尔的父母是在各自犹太大家庭中大屠杀的唯一幸存者。她的父亲是九个兄弟姐妹中的唯一生还者，经历了14个纳粹集中营的煎熬，最终通过与朋友在每个集中营的厨房中创建一个黑市，救活了60人。她的母亲在九个集中营里渡过难关，目睹了自己的犹太教哈西德教派家庭的每位成员去世。“如果他们按照别人说的话去做，就不会活下来了，”她说。“正确的事情不总是人们告诉你的那些事，而规则有时候是有缺陷且残酷的。那些故事从我在襁褓中喝着母乳时就开始听说了。”
佩瑞尔说，父母的故事对于理解她和她的工作非常关键。然而她也是在开始关注性欲这个话题时，才意识到这一点。她解释道，父母从集中营存活下来后，渴望得到的不仅是生存，他们希望充分利用每一天。“我开始理解性的兴奋不是来自于它在现代的定义，而是来自神秘的定义，是为了要保持生存，是对抗死亡的解药。”
谈谈为什么会有外遇？
至于不忠这个问题，美国绝大多数的治疗课程，都聚焦于受伤害的伴侣的需求以及对出轨一方的谴责。而佩瑞尔的治疗方式不一样，她不但让她的客户讨论性这个话题，始终留意着两性关系同性欲的相关性，而且还把不忠看作是一件经常缺少犯罪者或者受害者的复杂事件。“背叛有多种形式，”她说，“假如你坚决拒绝伴侣十几年，但之后他出轨了，你成为受害者了吗？婚姻中的受害者不一定就是婚外情的受害者。”
佩瑞尔让大家不要把婚外情看作是伴侣一方可耻地对另一方造成的创伤，而是来谈谈他们为什么会有外遇。“在我让他们停下来之前，我希望知道：对你来说这是什么？你有多着迷？在你的婚外情中，你是谁？”比起责怪他们的自私，责怪他们有缺点和缺乏自制力，她更想知道是什么促使他们这么做，他们在渴望什么，还有他们为什么会认为通过外遇能寻找到。“争议是，一旦你把这件事情复杂化，你就会想要成为一个道德相对主义者，但是处理不忠的问题，就是处理围绕着承诺、忠诚、忠贞和爱的生存困境。”她补充道，有时候如果一对伴侣能在指导下问出合适的问题并聆听答案，那么一次不忠的危机可以帮助他们谈论性和亲密关系，从而使他们关系更加紧密。
她的方法有效吗？这个问题无法拒绝，也很难回答，因为“有效”这个词，在这个语境中，有很多含义。有些夫妻永远走不出一场外遇，佩瑞尔说。不忠可以变成“一个混合着无休止的怨恨、报复与自怜的黑洞。”有些人用出轨来加速一段失败关系的崩塌。
但经过多年对治疗过的夫妻跟踪调查，佩瑞尔发现那些可以继续成长的人，正是那些把外遇看成是改变催化剂的人。当然，对背叛做出审问、警告，或者是对手机信息、信用卡清单做司法鉴定般的调查，这样的反应很正常。但是她警告，这样的行为永远不会缓和你的焦虑，而你的伴侣也会继续出轨。只有当夫妻们不再捡起双方关系中肮脏的细节，取而代之的是多问一些如外遇的意义这样的探究性的问题，这样他们才能弄明白两人的关系是否只建立在排他性上，或是否以他们之间连接点的罕见性为基础。
美妙的关系都是不完美的
“也许你真的努力去建立一段毕生的关系，为一夫一妻奋斗，但并不期待能实现，至少不是十分期待，”赛说。“谈论这些事情的时候，一开始会感到很吓人，但这是一个过程，一个摆脱神经衰弱和不安全感的过程。讽刺的是不忠确实能令你的关系更稳定。你的伴侣会想‘天啊，我在找什么别的关系啊？另一段关系会牢固吗？我可以偶尔走散但仍然会回来吗？’这成为另一个你们仍然在一起的理由。”
佩瑞尔说，“读一本有智慧的书就像是一次绝妙的漫步，这本书越是有智慧，就越难理解。这就是简化事情的艺术。六步，七步，上帝阻止你走到七步以上。但现代爱情的窘境是一个复杂的情况，不是五步就能走完的。”
要美国人缓和对不忠的看法，肯定需要一段时间。赛承认他从来没有提及过他的“像一夫一妻制那样的”关系，“因为这太忌讳了”。他说他现在仍然没能完全持开放态度对待，但至少成为更进步的人之一，“我们好象是英雄，好象我们给了那些有同样想法或感到好奇的人一些启发。”事实是他和未婚妻的关系很好，事实是“我们不是像嬉皮士那样，不是那些在边缘外游荡的傻情侣”，这可以令人们消除顾虑，他补充道：“你们得知这可行之后，似乎很开心。”
这是有道理的。在一个对人性弱点容忍度如此低的国家，在这里对完美的追求更多地是屈服于羞愧而不是满意，佩瑞尔传达的信息提供了一些安慰。她说，尽管在最好的两性关系中，完美都是不可能存在的。她坚持认为：“一段美妙的关系都是不完美的。”
注：本文主要内容摘录自杂志《定番》，仅供于学习交流。
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