在我的童年中,有很长很长的一段时间,我都非常讨厌我的父亲。
无论他怎样讨好我,都无法改变我对他的讨厌,甚至憎恨。
我讨厌他的理由很充分:
1、经常吼我。
2、对我妈不好,动不动就吵架。
3、不懂得尊重外公外婆,经常闹矛盾。
4、脾气很大,动不动就爆发。
......
总之,因为他,整个家庭变得很不和谐,我也因此常常很痛苦。
爸爸经常数落妈妈:你看家里乱成这样你都不收拾。
我每次都会不留情面地站在妈妈一边,帮腔道:“爸,你要是多挣点钱,咱们家请得起保姆,家里就可以收拾得很干净了。”
而且不仅仅如此,我还会不依不饶,说很多打击父亲自尊心的话。
每次父亲都会怒不可歇地对我咆哮。
这让我更讨厌他了。
我打击完父亲,就不再管他怎么怒吼,自己进房间,关上门,任他在外面歇斯底里。
偶尔我会听到父亲躲到厕所里像个孩子一样伤心地哭泣,我心里有些过意不去,觉得这样有点残忍,但是转念一想,又觉得这是他应得的惩罚。
这时候往往妈妈就会站出来,两边安慰。
我心里不由自主的对比,爸爸和妈妈做人的差距真的太大了。
二
直到成年后,我也结婚生子,我才发现,我安在父亲身上的很多罪名,是那么莫名其妙,甚至有的根本是子虚乌有。
经过了许多年的反思我才反应过来,当年我那些对父亲的看法,其实是我妈潜移默化的植入我的脑海中的。
父亲经常吼我,是因为我总是莫名其妙顶撞他,哪怕他没有和我妈吵架。
就因为我当时对他已经产生了很深的成见,所以很烦他,每次他说什么,我都要怼上两句。
很多时候父亲讨好我,其实是我一厢情愿的认为他是在讨好我,现在细想,他那是爱我,想对我好啊!
但是我从来没有给过他机会。
现在想想,无论当年我把他说得多么不堪,他最多就是对我咆哮一通,从来没有碰过我一指头。事后,还会想方设法给我弄好吃的。
父亲对我妈不好,也是我妈经常在我面前抱怨的结果。但是每次抱怨完,我妈都会说:虽然你爸有很多地方不对,但是你不能怪他, 我们去给你爸陪个不是,一个家不要总是吵吵闹闹的。
于是我幼小的心灵里,就植入了妈妈通情达理,慈祥温柔的印象。
年幼的我根本无法分辨这些,只能看到表面。
我还没有能力思考,她和我爸的事情,应该找我爸去解决,而不是找我抱怨。
于是我成了妈妈坚定的“盟友”。
另外,父亲不懂得尊重外公外婆,是因为妈妈回娘家常说父亲坏话,导致外公外婆也不喜欢父亲,从而滋生的矛盾。
难以想象,如果妻子以后也拉着儿子孤立我,打压我,甚至让孩子憎恨我,这是多么悲凉的人生?这样的痛苦,何其煎熬。
而不知不觉间,我竟然让父亲忍受了一辈子。
这一切的一切,其实都是源于妈妈的自卑!外公外婆有五个孩子,她在娘家是最不受待见的一个孩子,所以每次回娘家,只有通过说父亲坏话,才能让她感到和娘家人是同盟。
在家庭中,那种根子里带来的自卑,让她迫切需要一个盟友,拉拢我,可以极大的缓解她内心深处的孤独。
想明白这些后,我才意识到,我已经无法弥补父亲,这些年我作为被利用的工具,对他进行了长达十多年的打压,这是无法回避的事实。
于是我开始刻意疏远我妈,同时也不知道如何面对父亲。
三
妈妈用这种方式逃避自己的懦弱、自卑,殊不知这样的手段,不仅仅对父亲极为残忍,也伤害到了我,同时伤害了她自己。
每次矛盾爆发,我都毫不犹豫的站到我妈这边。这让原本脾气温和的父亲,开始变得暴躁,越演越烈。
家庭的矛盾越积越深,也影响到父亲的事业,生意总是不顺利。
最后的结果就是,父亲只能勉强维持家里开销,每年家里都没有什么富余。
父亲脾气也变得越来越差,不管对我,还是对我妈,每天都恶言相向,整个家庭随时都充满火药味。
这也越发让我妈觉得,自己嫁错了人。
原本我妈只是想获得一点认同,想在婚姻生活中,占到一点便宜,让自己孤独的内心,有一点慰藉,有一个逃避问题的出口。
最终的结果,却是搞得大家都很痛苦。
妈妈感到很孤独,爸爸感到很孤独,我也感到很孤独。
在妈妈的这场婚姻策略里,根本没有赢家,输得最彻底的,还是她自己。
四
这种拉着孩子打压另一方的行为,不仅仅是三输的局面,更让孩子失去对父母的尊重。
首先,当你开始给孩子说另一方坏话的时候,就意味着孩子开始觉得父母也像小孩一样,会互相说坏话,同时也觉得另一方非常不堪,不值得尊重。
其次,孩子非常在意父母之间的关系。
曾经一个朋友给我分享他带孩子的一次经历:
一天朋友给孩子讲完故事,孩子突然问道:“妈妈,马上圣诞节了,你会送我们礼物吗?”
朋友似乎没有听清孩子话里的那个“们”字,答道:“放心,妈妈会给你准备的。”
这时孩子表现得特别紧张:“你不给爸爸准备礼物?”
妈妈反应过来,立刻答道:“你们都是妈妈最爱的人,肯定都要准备的呀。”
孩子放心的吐了口气,说道:“爸爸肯定也会给我们准备礼物的。”
可见,孩子的敏锐和敏感是成年人很难感知的。
孩子察言观色的能力,有时候超出我们的想象,如果夫妻出现了矛盾,哪怕暂时瞒着孩子,他们也能从蛛丝马迹中察觉到。
夫妻双方的互相认可,对孩子来说,非常重要,甚至重要到影响到孩子成长的地步!
最后,当有一天孩子渐渐明白过来,父母对自己根本不是爱,只不过是利用而已,这对孩子造成的打击是致命的。
想想吧,自己最爱的爸爸妈妈,只不过把自己当做工具利用而已,这是什么体验?
一旦孩子反应过来,那种失望的滋味是一种怎样的痛呢?
再说,孩子接下来怎么办?一个是母亲,一个是父亲,一定要二选一?
夫妻之间的问题,夫妻应该想办法协商解决,而不是逼迫孩子做选择。
否则孩子只能左右为难。
哪怕是离婚,我们也要告诉孩子,爸爸妈妈都没有错,爸爸妈妈分开,不影响爸爸妈妈继续爱你,你依然是爸爸妈妈最爱的人。
五
如果你:
不想毁掉孩子。
不想让孩子变成你的仇人。
不想自己变成输得最惨的那个人。
不想让孩子生活在充满怨愤的家庭。
请不要轻易尝试这种联合孩子的打压策略,这会让你一败涂地,请一次都不要尝试。
最后,给大家提一个小小建议:尝试在孩子面前,夸一夸你的另一半。
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