孩子发脾气该怎么对付
徐京吾
一个叫丁晓淑的小女孩,在幼儿园大班。一日,晓淑的妈妈问我,孩子发脾气应该怎么办?在一旁的几位做爸爸的人,首先抢答:“孩子发火时别理睬他。”有的插话说:“打一顿,不打不成器。”也有的干脆说:“买包他喜欢吃的东西,哄住了就好。”我认为,这个问题不是一两句话可以回答清楚的,应根据小女孩的不同个性的心理特点以及发脾气的原因来解决。
据丁晓淑的妈妈说,一次她高高兴兴地带着晓淑去逛街,谁料晓淑在一家钢琴商店的门口停住了脚步,说要买一台钢琴。妈妈立时目瞪口呆,这么大的钢琴,家里没地方搁,再说价格昂贵,而且小姑娘没有学过琴,无法玩呀。妈妈连哄带劝,答应她去买玩具型的小钢琴,可晓淑哭喊着非买不可。妈妈不由恼火起来,打了孩子几下,不料她索性躺在地上打起滚来……
遇到这种情况该怎么办?最好的办法是在孩子刚开始发脾气时,迅速转移她的视线,以新的事物或新的活动吸引她的注意力,并立即把她抱离现场。因为幼儿的情绪和情感往往随着情境的出现而产生,又随着情境的变化而消失。拿晓淑这个孩子来说,如果能及时离开钢琴商店门口,那么不愉快的情绪也会因钢琴不在眼前而很快消失。如果小姑娘脾气特别厉害,作为妈妈要学会“冷处理”,明确地对她讲这样闹是不对的,是无济于事的,千万不要同她多纠缠。家长可佯装离开现场,让孩子明白自己的行为已经惹大人生气了,妈妈不爱自己了,这样,她就会逐渐冷静下来。有时还可借助过路行人的话来劝导孩子,也能收到较好的效果。当然,待孩子的脾气平息时,妈妈还应循循善诱,晓之以理,加以引导,使孩子明辨是非。
幼儿爱发脾气,有其生理、心理上的原因。孩子的大脑神经系统功能发育还不完善,兴奋和抑制过程发展不平衡,易兴奋而难抑制。如晓淑姑娘看到钢琴后,也许她想起了老师弹琴的情景,所以激起了想买钢琴的强烈欲望。而一旦妈妈不同意,她就冲动起来,以致完全不能控制自己,便出现了上述尴尬的局面。
另外,幼儿的道德意识正处在刚刚开始形成阶段,是非观念和评价是非的能力还停留在幼稚的水平。孩子以为我要的东西,妈妈就该买,你不买,我就发脾气。至于任性、发脾气是不良的行为,也许她连想都没想过。这样一分析,做家长的就能心平气和地来处理“突发事件”了。如果做妈妈的不加分析,采取简单粗暴的办法,只会给孩子“火上加油”,这样,事情就更糟了。
逢到幼儿发脾气,赶快“救火”,固然必要,但这毕竟是消极的。积极的方法是平时对孩子加强教育和培养,这是至关重要的。
从上面那位晓淑姑娘表现的行为来看,她是性格外向,对于这类孩子,做妈妈的既不能对孩子放弃教育和要求,也不能采用简单的哄、打方法,而要把爱孩子与严格要求相结合。如妈妈带她出门前应向她提出明确、具体的要求,让孩子能仿照着做,逐渐锻炼与培养她的自制力。平时,我们做家长的还应多为孩子创造良好的生活环境与教育环境,经常利用电视、故事中好孩子的形象,给孩子讲一些浅显易懂的道理,在他们心目中树立好孩子的榜样,使孩子情绪稳定,心情舒畅,懂得道理,避免因无知而任性和随便发火的现象。 多数父母都会碰到孩子发脾气的问题,特别是在孩子二三岁刚开始具有独立性、想按自己的意志去行事时。发脾气实际上是孩子正在成长的独立意识的信号。
一般来讲,孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而减弱。如果你的孩子爱发脾气,你不要轻易地下结论说自己教子无方。每个孩子养成发脾气习惯的原因是不同的。有时候孩子发脾气仅仅是因为过度疲劳或受了刺激。不管孩子为什么发脾气,必须让孩子明白这种行为毫无意义,它不能帮助他克服挫折,逃避责任,让父母改变主意。
●置之不理:这是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最好方法。因为孩子发脾气的目的是想得到你的注意。你  不理他,孩子就会意识到发脾气没有什么用还是少用为好。不理睬发脾气的孩子,需要你能沉住气。
●转身离开。孩子发脾气时,你尽管去做你的事。
●适当地劝说。如果你还做不到置之不理,你可以对孩子反复讲几句简明扼要的话,说明什么事是不会被允许的,但不要做出任何举动。你的目的是帮他摆脱困境。
●不要议论他。孩子不再发脾气时,只要欢迎他能停下来就是了,就像什么也没发生过一样。如果孩子不停地哭闹,你觉得除了让步没有别的选择了,你可以告诉他如果愿意哭就尽管哭好了,但你不喜欢 他的哭声。不要让哭闹左右你的决定:
●搞清孩子在什么情况下最可能发脾气。
●让孩子知道你说到做到,绝不让步。尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情况:找出诱发孩子发脾气的原因并避免它们是可能的。
●避免孩子发脾气。每个孩子动手能力是不一样的。如果任务或玩具太复杂,孩子会因完不成而感到沮丧,你可以把任务安排得简单一些。
●必要时提供帮助。让孩子看你是怎么用另一种方法解决他解决不了的问题的,有时候寥寥数语、关键性的提示,足以缓和孩子一触即发的紧张情绪。
●避免孩子过分疲劳和兴奋。这种时刻,孩子常常控制不住自己的情绪。尽量使孩子处于平静的状态。
当孩子又在恶作剧时,当你都催了10遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的你往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。 【发脾气的坏处】
对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让你心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:
·乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;
·他被吓呆了,愣在那儿不动;
·大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;
·学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,你发脾气,也一定会影响到他的行为和情绪。
但是,他还弄不清,你为什么发脾气。也就是说,在很多你发脾气的时候,他虽然停止了你所不期望的行为,但他并不知道自己到底做错了什么。
有时候,情况还会更复杂一些。孩子做错了什么,在平常也许并不足以引起你发脾气。但此时此刻,也许你刚刚和别人吵完架,也许工作上的千头万绪正让你无从理起,也许你刚刚被自己的父母数落了一通,无处发泄……于是,孩子那点小毛病成了导火索。
显然,有些火发到孩子身上是不公平的,而且,很多时候,发火解决不了根本问题。
如果我们总能够清楚地这样分析问题,我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议:冷静!不对孩子发脾气!
【真实情景再现1】
你的宝宝要用瓷碗玩过家家,你不让她用容易打破的瓷碗,她生气了。
『对付家长』:不要把她的行为看成是有意挑衅。深吸一口气,提醒自己她是一个受到挫折的小孩子,她的气愤是正常的。
『对付孩子』:把她放到婴儿床里或其他安全的地方,你们双方可以冷静下来。当你冷静下来后,给孩子其他东西代替瓷碗,比如色彩鲜艳的塑料碗。
【控制不住情绪怎么办】
但是,在现实生活中,我们很难做到。情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办?
换个角度想想看
1.你发火对孩子到底有没有用?
有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为。紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。
2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?
是的,他学到了这样几点:
(1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的。他要学着尊重别人。
(2)情急中,每个人都会发火。
(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。
3.你发火对你自己到底有没有用?
也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。
【真实情景再现2】
已经到了吃晚饭的时间,3岁的儿子硬要吃冰棍,你不同意,他却说,奶奶就会给他吃,哭着喊着要去找奶奶。
『对付家长』:你的直接反应也许是怨奶奶把孩子惯坏了。但这解决不了你和孩子之间的冲突。如果家里还有其他成人,让他把孩子抱开一会儿。提醒自己,孩子已经饿了,他在主动找吃的。
『对付孩子』:加快准备晚餐的速度。静静地抱着孩子离开冰箱,让他趴在你肩上哭一会儿。等孩子也静下来,温和但肯定地告诉他,你知道他饿了,咱们先吃饭,后吃甜食。
【6招让家长跳出陷阱】
1.不必刻意压抑自己,让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多,爆发时更会让孩子不知所措。
2.无论如何,你都要给自己设一个限:不要打孩子。
3.发脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,他该怎么做;有没有其他因素让你心情不好,等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
4.可能的话,最好提出预警。
如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”“今天我心情不好,你最好别……”
5.决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持,同时可以寻找其他温和的策略。
6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊,帮助自己把情绪平复下来。
【真实情景再现3】
在超市里,你有很多东西要买,食品、杂物,但是你的孩子一直嘟嘟囔囔,哭哭啼啼,闹着要回家。
『对付家长』:提醒自己,孩子累了,他并不是故意不服从。
『对付孩子』:告诉他,你也认为现在该休息一会儿了。带他到市场的休息区歇一会儿,或到吃东西的地方吃一点儿点心。
【小贴示】
愤怒有时候是双方的。在愤怒中,人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。面对孩子,制服彼此的愤怒,要比和成人争执付出更多的努力。因为你不仅要处理自己的情绪,而且要调节孩子的情绪。当然,也正是由于你有这种责任,并掌握着主动权,也使你们之间的关系更容易调解。
【真实情景再现4】
你7岁的女儿与她最好的朋友发生了争吵,她很生气,对你说话粗鲁。
『对付家长』:记住,她的感觉不是针对你,告诉她你不能容忍说话粗鲁,但是你愿意和她谈一谈。
『对付孩子』:让她把自己的感觉用几个字写下来,或画一幅画,描述她们的争吵。帮助她想办法找到修补与朋友的裂隙的方法。
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