第三讲 拒绝的学问

家长朋友，假定发生下述情况，你会怎么做？你的孩子在傍晚放学的时候，突然一个电话打回家，说是自行车的钥匙丢了，让你把家里的备用钥匙送去。我想，绝大多数的家长都会毫不犹豫地找出钥匙送到学校去的。然而，你这样做表面上看起来是爱孩子，实际上却失去了一次教育孩子的机会，特别是造就孩子良好品质、良好意志的机会。事实上，你这次给他送钥匙了，下次可能要让你送课本、送雨伞，甚至送书包。今天丢了钥匙，父母会立马送来，明天忘了课本，当然会想到叫父母送。有人会帮助解决，忧虑就没有了，就不用想法子，不用费力。这样，孩子能留下印象、能吸取教训吗？所以不少孩子丢三拉四的情况经常发生，其原因正在这里。你为孩子及时送上了钥匙，也就是助长了孩子坏习惯的养成，同时也是剥夺了孩子自己开动脑筋寻求解决方法的权利，促成孩子依赖性的养成。现在的孩子自理能力差，独立意识弱，正是家长少给孩子锻炼造成的。

所以，我要对家长朋友们说：对待孩子，要学会拒绝。当你的孩子无论在学习上、还是生活上遇到困难或挫折向你求援时，你要告诉孩子：自己想办法去战胜。这正如小孩子跌倒了，应该让他自己爬起来一样。如果大人总是忙着去扶小孩，小孩每次跌倒就都会哭闹不休，而且会经常跌倒。给孩子自己克服困难、战胜挫折的机会，这可以练就孩子坚强的意志和惊人的勇气，而且对孩子今后的学习、工作都会产生巨大的影响。要知道，其实有许多事情，你的孩子是能够做到的或者经过努力是能够做到的。

孩子们常常对父母作一些无理的要求,说他们的要求是多么普遍化，如：“别人都已经有了一整套的奥特曼！”或者说他们的要求只不过是为了平等，如：“大人可以，小孩子为什么就不可以呢？”；他们也会动之以情来软化你，如：“好啦！我的好爸爸，以后我一定会更乖的！”或者以“就这一次”来要求你法外开恩……这时做父母的必须迅速明辨是非，当确定小孩的要求确实是无理的，而且也没有其它因素必须网开一面时，你一定要态度坚定的拒绝。这样做绝不是无情，亲子之间当“理”字不存在时，这个情就变调为一味地迁就、满足孩子的溺爱。变成小孩更无理的帮凶。溺爱，不是真爱，是披着“爱”的外衣的“害”。

假如只是一味溺爱，事事顺孩子的意，孩子以为你会无限地满足他的任何要求，就算孩子们得到了他们想要的，他们也还不满足。因为欲望是无止境的。你也就成了孩子的“欲望满足器”。一个故事说，一天半夜儿子突然要吃饼干，碰巧家里的饼干罐空了，父亲只好骑着自行车出去买，好不容易买来后，孩子看了刚买来的饼干大哭，原来父亲买来的是方的，而他要圆的。

对小孩有求必应还剥夺了他们学习克制、忍耐、服从，学习明辨是非和自我反省的机会，徒然助长了冲动、骄纵、自大与贪婪。更重要的，他会变得很自我中心，没办法建立良好的人际关系，他的行为标准、人生观、价值观也会扭曲。在过分溺爱的环境中成长的孩子，当他成人后，性格会变得有缺陷，一旦被人冷落，就会变得绝望、消极、抑郁，达不到要求会不择手段。
    “新倚，吃饭了。”
    “今天吃什么?”
    “牛肉炖土豆，还有炒芹菜。”
    “妈妈，我要出去吃肯德鸡。”新倚大叫。
    “为什么?”
    “我不喜欢吃你做的炒芹菜。我现在就要去，走啊，快点。”
    “不行，新倚，我太累了。明天再去吧。”
    “现在就去!”孩子跺起脚来。
    “新倚，我今天干的事太多了。我刚打扫了房间，又做了饭，实在太累了。以后有机会再去吃肯德鸡，不行吗?”
     “我现在就要去，现在!”妈妈继续请求新倚，新倚根本不听。接着又哭又叫又闹。最后妈妈屈服了，带他去街上吃肯德鸡。
      这种在进餐的问题上的争执大概是司空常见的。例如，在家中母亲精心地准备了晚餐，孩子却提出要吃另一种食物。这里面不仅是一个进餐的问题，也经常是孩子与父母进行的权利斗争。孩子很懂得父母对他饮食的关心，因此有了操纵父母的砝码。他们在这一点上是有眼光的，父母不忍心孩子忍饥挨饿、缺乏营养，往往屈从于孩子的要求，或者另备食物，或者带着孩子去买他爱吃的食品，事实上，孩子一两顿不吃饭，对他的健康并无太大影响。如果一味满足他的要求，反而容易养成他偏食的习惯。有了这次胜利的经验，孩子受到鼓舞，认为可以用他的意愿来控制妈妈， 而且他还会认为你可能有些怕他，所以他想怎样就怎样，甚至脾气到来时打妈妈几拳。妈妈这样做的结果不但牺牲了自己应享有的权利，也腐蚀了新倚成长的根基，导致他以自我为中心，自私、无理、想干什么就干什么，不懂得与他人合作为他将来的生活埋下了隐患。

现在，心理学家、教育学家以及家长们都意识到是该停止这种疯狂之举的时候了。美国斯坦福大学研究青少年问题的威廉·达蒙说：“娇惯的危险在于会产生自我中心和自我关注。这是导致心理疾病的诱因。你会坐在那里焦虑，而不是想方设法改变这个世界。”
    古希腊哲学家毕达哥拉斯说过：说最短、最老的字——“好”或“不”，都需要最慎重的考虑。拒绝孩子的一些不合理要求，实在是爱孩子的具体表现。我们对待孩子提出的要求，决不能不加思索地去满足。不会拒绝孩子要求的家长，决不是成功的家长。记得一名全国十佳少年的母亲在谈到她的成功家教经验时说了这样一件事：女儿有一次演出忘了带服装，打电话来叫母亲送去，母亲让她自己回家取，女儿说演出马上轮到她了，来不及了。母亲说可以先把节目换一换。女儿终于自己回家来取。也许更让你感到不理解的是这位母亲这一天正好没事在家休息。然而，就是因为这位母亲下得了“狠心”，会拒绝孩子，所以把女儿培养得那么出色。

一、以下是难以说“不”的几种原因：
     第一、担心失去孩子的爱 有些家长不忍心说“不”，生怕失去孩子的爱，星期天一家人去公园玩，小孩子坐在铺开的塑料布上，大声叫着：“你们谁也不许坐！”大人们于是都很听话地站在一边，还一个劲地给孩子递好吃的东西。过了一会儿，孩子嚷着要妈妈给她当马骑，瘦小的妈妈就乖乖地趴下来给孩子当马骑，累得这位妈妈满头大汗、气喘吁吁。现代孩子的骄矜与专横已不仅仅是一个家庭问题，而是一个实实在在的社会问题。很显然，现代“小皇帝”“小公主”的骄横是家长过分的溺爱、过分的娇宠所致———不论孩子的要求是否合理，只要合孩子的意，做家长的都应允。一句话，是家长们的无原则、迁就忍让、不加任何约束，人为地造就了一批“小霸王”。家长对孩子的无理要求说“不”很难，但是为了孩子的健康成长，家长必须学会说“不”。俗话说得好：“玉不琢，不成器。”要知道，妥善的拒绝也是一种爱。从某种意义来说，拒绝也许是一种更高层次、更负责任的爱。母爱是世界上最无私的爱，但母爱所带来的危害也往往正是因为这“无私”。母亲像大地一样默默付出，不求回报，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能“爱你成了害你”，培养出一些白眼狼来。一个并不富裕的家庭，辛辛苦苦供养儿子上研究生，什么要求都满足他，自己吃咸菜馒头，却给儿子买笔记本、高档西装。平时家里有个什么事，却从来不肯麻烦儿子，连父亲得了重病都因为怕儿子耽误学习没告诉他。后来儿子毕业了挣了钱，当他母亲问他要钱给父亲治病时，他却以还要结婚买房子一大堆冠冕堂皇的理由拒绝了。其实正是父母无条件的满足造成了孩子的这种没有责任心的结果。

第二、爱子心切 对孩子真正的爱，并不体现在给其一时的快乐和娇宠顺从，而是体现在其他一些更重要的事情上，比如，给孩子终身受用的知识、立足社会的本领、良好的个性、勤奋工作的价值观、延迟满足的能力、面对挫折的坚忍、诚实以及同情心等。要知道，假如你今天不去拒绝他的不合理要求，明天就会有更多的人拒绝他。“不，不，我就不吃饭，不买那辆车我就不吃！”爸爸妈妈已经哄劝晨晨多时，晨晨仍是这么执拗地坚持着。晨晨常常用“绝食”的方式向爸爸妈妈要东西，他的“拗”劲上来，想干什么就得干什么。他提出的要求，你非得满足不可，否则又哭又叫，甚至满地打滚，叫你气炸了肺，他仍是我行我素地坚持到底。像晨晨这样任性的孩子，生活中并不少见。大多数孩子的任性是由于家长对其百依百顺的溺爱造成的。家长无原则地迁就孩子，久而久之，就形成了孩子以自我为中心的心理——“我想要什么、做什么，你们就答应我”，所以孩子在家里成了颐指气使的“小皇帝”，稍不顺心，就发脾气、哭闹、摔东西，甚至不吃饭。这时做家长的往往心软，不得不满足孩子的要求，如此反复多次，赢家每次都是孩子，于是他就学会了用任性来要挟父母，满足他的种种不合理要求。任性的孩子，为所欲为，完全没有自我控制能力，不能忍受外来的任何约束，生活中他们常会碰钉子、遭遇挫折。晨晨不喜欢上幼儿园，在幼儿园他想独占玩具，小朋友们可不答应，晨晨气得哭闹乃至撒泼都无济于事，小朋友们才不会顺着他呢。晨晨越来越不合群，喜欢独处，他时而忧郁，时而狂躁，总爱发火。看来任性给孩子的身心健康都会带来不良影响。

第三、补偿心理 习惯听到“不”的父母不愿说“不”，现今的父母，他们自己是在勤俭和自我牺牲的价值观影响下长大的。他们和自己的父母一辈有着明显代沟，所以他们发誓要和他们自己的子女形成一种更亲密的关系，自己小时侯没有得到的东西一定让孩子得到，不让孩子受委屈。如果孩子们冲他们生气，他们会倍感内疚。根据一项市场研究，我国家庭每年用于3～12岁孩子在娱乐、图书以及日常方面的开销是138亿元。这比1997年的统计多出了36亿美元。就连一些力不从心的低收入家庭也千方百计满足孩子们的需求。32岁的李亚靠着自己的微薄收入养育着她的女儿。孩子们向她要昂贵的礼物，理由无一例外是“别的小孩都有”。李亚说：“我不断告诉他们我的工资只有那么多，但我不忍看他们失望的眼神。” 不用说父母以有限的时间、精力和财力满足孩子无休止的欲望几乎是不可能的，即使父母能够做到，也应适可而止。过于迁就孩子，势必会给他的成长与发展带来麻烦。所以，对于孩子的不合理要求，必须学会拒绝。父母们不应该把自己的期望投射到孩子身上，他们只要做出很好的表率就可以了。而今，有些清醒的父母们开始认识到“最大限度地满足孩子”的害处，理直气壮地拒绝孩子的无理要求而不必感到内疚。

第四、怕丢人  “当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办？是给还是不给？”曾在好几本育儿类的杂志上看到过过这个问题。的确，这个问题在现实生活中也存在着，而且家长也长会碰到。由此，我也问过几位家长，答案几乎是一样的：尽量满足，免得孩子哭闹、丢人现眼。

那么，家长的这种做法是否正确呢？从家长的角度分析：现在就一个宝贝，以前自己过惯了苦日子，现在生活条件好了，能满足孩子的就尽量满足，自己以前的不足就在孩子身上补偿吧！宁愿苦自己也不能亏待了孩子。没错，大人有这样的想法是出于对孩子的爱，可孩子会怎么样呢？有一位家长曾告诉我这样一件事：有一次她的孩子病了，说话的声音也变得非常的柔弱。挂好点滴后回家时路过超市，吵着一定要进去。进去以后，他挑了玩具、还买了好几种零食。可付钱时，因为之前付掉了药费，现在已没有足够的钱付费了。她就和孩子商量能否少买一样玩具或是零食。孩子没有回答，眼泪开始大颗大颗的滚出来，然后哇哇大哭。一直到家还在念着被妈妈放回去的玩具，不依不饶，一定要买回来。做母亲的因为心疼孩子，就赶回去买了回来，孩子总算破涕为笑。可是，从此以后，只要是他想要的，就一定要得到，否则，就哭的让你不得不答应他的要求。长此下去，会是一个怎样的后果是很清楚的。我想，爱孩子就要有原则，迁就孩子不是真正的爱，而是害。面对孩子起初的不合理的要求，就一定要坚持用爱的原则，爱的理由加以拒绝。如果你一看见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣。

许多家长只知道尽自己的力量满足孩子物质上的需求。孰不知无论大人还是小孩，物质的欲望是无限的，一旦养成了贪得无厌习惯，就会失去许多宝贵的品德。我的孩子今年五岁了，和其他小朋友一样，进了超市就呆在玩具面前不走了，在孩子的恳求下也买过几次，可是后来只要走到玩具面前就要买，而且都是些让人无法接受的高档玩具。我心一横：无论如何决不答应孩子的这些过分要求。在孩子的哭声中我走向别的地方。从那以后，孩子再向我提出什么要求时总是先商量，如果我不同意的话他也只是说一说没买的理由，再也没有哭闹了。我暗自高兴：没有适当的拒绝怎能让他懂道理？他终于知道不是所有的要求都会被满足的，也许这就是一种挫折教育吧。我觉得，作为父母来说更应该注重的是孩子品德教育。因为饿一次不要紧，一个小的要求没有满足也不要紧，如果没有认真进行家庭品德教育，做出一件坏事来，后果就严重了。不要怕在大庭广众之下感到难堪，要知道维持“和平”的代价是昂贵的。这会导致孩子学会小题大做。

在公共场所，比如说在商店，孩子想要什么不给他买时，他坐地耍赖、打滚哭闹，这往往会令你尴尬。这时你千万别心软，立刻把孩子带离商店，告诉他，你必须克制自己，不许任性，否则就带你回家。如果孩子真的不听话，还是任性折腾的话，那就带他回家。让孩子感到，任性这种行为并不能让他得到他想要的东西别想用任性来控制别人。 

第五、负疚感。很多家长由于一些特殊的原因比如，觉得自己因为工作而无法更多地陪伴孩子，一些单亲家庭，父母觉得对不住孩子，孩子难产、早产造成残疾等，所以应该用满足孩子的要求来弥补，由此养成了孩子胡乱要东西的坏习惯。

第六、换取片刻安宁 今天的父母工作的时间长工作压力大，在劳累了一周之后，他们倾向于花钱买礼物以换取平静，他们不想引起家庭冲突，不愿听孩子的哭闹。不过这些父母把纵容和爱混淆起来了。孩子正是摸透了家长的这种心理，才无限制的提要求的。实在是饮鸩止渴，让孩子更加娇纵、任性。学家警告说，那些被过于娇惯的孩子，成年后更容易陷入焦虑和抑郁之中。改变孩子的任性要讲策略，并采取一些措施。当孩子任性时，可以采取冷处理的态度，暂时不理他，孩子哭闹久了自感没趣，自然会收场。等他冷静下来，再给他讲道理，孩子这时容易接受。不要在孩子撒泼时，采取压服的办法，压而不服，孩子就会与你疏远，甚至反抗。
 二、拒绝的原则

1、先倾听再拒绝 孩子提出要求，不管合理不合理，都有他的理由，如果不分青红皂白一律拒绝，孩子会怎么想呢？别急着拒绝孩子，不如仔细、耐心倾听孩子的要求，合理的就该予以满足，如果是不合理的要求，也应把理由和原因用和善的语气讲给他听，要相信孩子也是懂道理的，这样孩子很快就会平静下来。即使在孩子述说中途就已经知道必须加以拒绝，也要听人把话说完。既表达对其尊重，也可更加确切的了解其请求的主要含义。倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，或让人觉得你在应付。倾听的另个好处是，你虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支持。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支持，反而事倍功半。　  

    2、拒绝时要给孩子留面子。拒绝时不能伤害孩子的自尊心，对他的立场表示尊重。别以为孩子什么都不懂，如果在人多的时候斥责孩子的不合理要求，会让孩子感觉丢面子，导致心理受伤。这时，如果父母凑到他耳边低声提醒他，会收到意想不到的效果。在公共汽车、商场等众目睽睽的地方，孩子哭闹着要吃东西或买东西，做父母的一方面怕孩子的哭闹影响别人，另一方面又不愿意对孩子的要求百依百顺。可是很多父母往往是一开始时拒绝孩子的要求，但孩子的哭声越来越大时，就对他大声喝斥，粗暴的父母还会给孩子来几个耳光。最后当孩子哭得越来越厉害时，又由于周围人的眼光而勉勉强强地顺从孩子。经常这样，孩子在这种情况下便知道了达到目的的方法。这样一来就陷入了一种恶性循环。在大庭广众之下，为了让孩子尽快安静下来而匆匆地草率了事，或简单地拒绝孩子的要求，或一味地顺从孩子，这都是不可取的。这样做虽能暂时解脱眼前的为难处境，从长远看却会给父母带来更大的麻烦。

其实，你可以这样对孩子说：“不，今天不行，但我会考虑的。”回到家里，你可告诉孩子：“我考虑过那双胶底运动鞋了。不过，要等我下次发薪水才会给你买。”或者说：“对不起，我的确觉得那双鞋不值得那个价钱。”一定要让对方知道你拒绝的是他的请求，而不是他本身。拒绝之后，最好可以为对方指出处理其请求的其他可行办法。　
     3、拒绝要果断 拒绝的态度要坚决,不行就是不行，应该以坚决的、不容质疑的口气予以否定，否则，孩子马上会感觉到你的犹豫不决，更加要按照自己的意见去做。所以，不能因为孩子的哭闹而改变想法，因为这样会让孩子以为有回转的余地，对大人孩子都不负责任。如果孩子在大哭大闹以后就能随心所欲，他就会发现，让别人不得安宁，就可以满足自己的任何要求。所以一旦你拒绝了孩子的要求，你就得坚持你的立场，大人的态度不能变来变去。如果你习惯性地屈服于孩子的要求，那你必须好好反省自己这样做的目的何在。所以，更好的办法就是由孩子哀求吵闹去，千万不能姑息，要让孩子学会尊重家庭其他成员的意见。法国著名教育家卢梭：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”“如果你一看见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。”如果孩子明确知道什么可以做，什么不可以做，他就会感到平静和安全。况且限制是现实世界的一部分，孩子生活在这个世界上，就必须学会接受各种限制。

王晶女士有很成功的经验。她的女儿黄思路在上小学的时候曾被评为“全国十佳少先队员”。不仅仅是因为她学习优秀，更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的懂事孩子。许多人问王晶，你女儿并不是神童，智商很一般，可为什么她不论学什么都那么快、那么好呢？你们用了什么特殊方法培养的她？王晶说，我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得，一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中，他们首先关心的是孩子是不是在健康地成长，能不能适应各种环境，会不会与人相处，有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女，我们就总有一种危机感，担心娇惯孩子，怕她变得脆弱、低能，担心孩子习惯了走平坦大道，将来不会在崎岖的道路上行走。因此，在黄思路很小的时候，我们就把每一个困难都看做一个锻炼孩子的机会。这还不算，还设法为孩子“制造”困难，让孩子学会变不利为有利，克服挫折渡过难关。王晶说：“我们的家庭条件不错，这可以算是‘娇生’。但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二、随心所欲，长大以后怎么能受得了委屈？再顺利的环境也难令她满意。所以，从黄思路一出生，她遇到困难我们从不替她‘扛’，而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。” 黄思路上幼儿园的第一天，像大多数的孩子一样，哭着要找妈妈、要回家。因为黄思路比班里其他的孩子小，老师被她哭得心软，就把她送回家。王晶送走了老师，对女儿说：“小朋友们都在幼儿园，还没到放学的时间，谁也不能回家。现在，你只能自己去上幼儿园了。”女儿被挡在门外，呜呜地哭，可妈妈硬是没让她进门。女儿知道妈妈的脾气：原则问题没得商量。最终，她妥协了，央求妈妈说：“妈妈送路路去幼儿园吧。”王晶此刻真想一把抱起女儿，把女儿送回幼儿园。可是，她心里明白，如果今天自己送女儿回幼儿园，等于奖励了她撒娇耍赖的行为。这样一来，明天、后天……女儿还会再哭，老师还会送她回家来。于是，王晶狠下心对女儿说：“好孩子，你自己回去，下午妈妈第一个去接你。”女儿万般无奈地走了，她是面对着家门，一步一步倒退着离开的。一边退着一边流泪说：“妈妈再见！”眼看着女儿走远，王晶关起门来大哭一场。一个母亲下狠心让孩子从小接受磨练，的确需要坚强的意志！令王晶欣慰的是，从那天起，女儿上幼儿园再也没哭过。虽然女儿只有3岁，但母亲的举动却传递给她一个信息，那就是，有的时候一个人的愿望是会受到拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。妈妈的“不迁就”，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社会的规范。王晶对我说：“我之所以不迁就孩子，是因为我心里想的不是孩子现在可怜不可怜，我想到的是将来。她将来大部分时间是不在我身边过的，如果我现在为她准备一个‘温室’，她会变得骄弱不堪，等她独立生活的时候才会很可怜。”

4、说出真实情况 从一开始就让孩子明白，他们所得到的东西是需要经过慎重考虑才买的。对于刚开始抚养孩子的父母来说，还存在着家庭是否能够负担得起的问题。但是，如果你能够负担，就不要以“我们太穷了”为借口。因为如果孩子发现你能够满足自己的爱好需求，他就会理所当然地认为你也能够满足他的要求。你必须向孩子强调，拥有很多的物品并不是拥有快乐的关键所在。另外，你必须让孩子明白，有些东西是毫无价值的，根本不值得购买。让孩子理解这两点，将使他们在日后最终成为理智的消费者和自律节俭的人。

父母在拒绝孩子的要求时，必须提出适当理由去说服孩子，不要想当然的去骗孩子。只要父母在拒绝孩子的要求，总能够提出合理的理由，跟孩子讲清理由，那么孩子也会逐渐成为一个讲道理的人。例如，“我知道你今天很想去看电影，但这样一来就让奶奶一个人在家了，她身体不好，需要咱们照顾。”拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：家长拒绝他是有理由的。总之，拒绝孩子，起点是爱，终点还是爱。千万不可编造理由，因为谎言终究会被揭穿。当你说明理由后，如果孩子试图反驳，你千万不可与之争辩，陷入是非之争。只要重申你的理由就可以了。

你的理由一定要清楚、简单孩子能够理解。我在一家超级市场里听过一位父亲这样向他4岁的儿子解释不应该买薯片：“薯片不好，因为没有营养，而且含有对健康不利的脂肪和盐。”在一家商店里，一位母亲则这样向女儿解释她不应该买一整板女孩用的发夹：“买这么多发夹是一种不负责的做法。”这样说明理由，成年人是可以理解的，但是对孩子来说，未免显得含糊，这会让孩子感到困惑。因此，可以坚定地说：“不行”，然后告诉孩子你所能想到的最简单的理由?“不，我现在没时间”，或者是“不，这些东西对你不好”，“不，我不喜欢”等等。简单、坚定的拒绝可以让孩子明白，哭闹是无济于事的。    

5、态度必须温和 拒绝第一原则就是让孩子的挫败感越少越好，不受尊重的感觉越小越好。所以拒绝的时候要和颜悦色。尊重孩子，重在尊重其独立的人格，把尊严当做人的精神华衣赠送给孩子，让他披挂上阵，在社会交往中精神抖擞，充满自信。面带微笑而且态度庄重，让孩子感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”，让人容易接受。孩子若是因为你的拒绝，表现出愤怒态度或威胁时，不需要立刻回应，多用同理心来缓和他的不满与挫折，例如“得了感冒，不能出去游泳的确很扫兴的。”“我知道你想看完《奥特曼》，看得正起劲要你中途吃饭一定很难过。”

当你拒绝时，你可能遇到眼泪和反抗，一个好的办法是委婉表达。（1）允许选择。不要说“不准看电视，你得先完成作业”，而要说“你是想现在就写作业，还是15分钟后做？”（2）以是代不。“我们能打球吗？”“午饭以后可以”。“可以，整理好你的房间，可以出去游泳”。

6、李代桃僵 最好的拒绝就是在拒绝后为孩子寻找替代方案，五岁的女儿指者卧室的墙壁问：“妈妈，我可以在这画小人吗？”，母亲说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给你几张纸。”这样，母亲成功地拒绝了孩子不合理的要求，但这并没有使孩子画画的冲动受到限制。又如不说“不准踢足球”，而是说“你这样会受伤的，就摸摸可以吗？”如果孩子比较坚持他的要求，这时父母亲不妨转移孩子的注意力，孩子正在玩你的项链，可以用另一件小玩具或其他新奇的东西来吸引他，把项链换过来，对年龄尚小的孩子此法屡试不爽。如果孩子不再吵闹了，就好好表扬他几句。听到表扬后，他马上会忘记前面的不愉快，并欢欢喜喜投入到其他事情中去。

三、不合适的拒绝

1、无情地拒绝，无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇；面带温柔是肯定小孩有表达意愿的自由，也表示我们真正听进了小孩的心声但没有动气。无理的要求在坚定的拒绝后，再慢慢用「理」「情」来解说吧！「气」是解不开「无理」的！拒绝孩子无理的要求时，必须『温柔』同时又『坚定』！

2、傲慢地拒绝，一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受；有时候家长拒绝孩子的要求只是为证明自己是掌握权力的人。你必须改掉这种条件反射性的专横，因为这会使孩子觉得自己什么都不配得到。

3、盛怒下拒绝，表现为拒绝时纯粹是为了报复对方、惩罚对方，这样的拒绝缺少理性，容易在语言上伤害别人，让人觉得你不讲道理。例如，孩子：“爸爸，我可以吃一块糖吗？”父亲：“不可以！”孩子：“为什么？”父亲：“刚才让你打扫卧室，为什么哭个不停。”

4、轻易地拒绝 太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。拒绝的话不要脱口而出。要站在对方立场上严肃的思考，一定要显示出明白这个请求对其的重要性。例如，孩子：“妈妈，我可以吃一块饼干吗。”母亲：“不可以。”

5、说教 拒绝时不停地抱怨、唠叨，以为这就是给孩子讲道理。例如，孩子：“爸爸，我喜欢那个奥特曼，你可以给我买吗？”父亲：“不可以，你这个星期已经买了一张光盘，一只玩具汽车，你以为我有多少钱呀！你只知道花钱，知道挣钱多难吗？”或者孩子：“爸爸，我想换一辆新的自行车了。”父亲：“你又要买这个买那个了，你以为我是比尔·盖茨呀！”

6、读心术式拒绝 看透别人的内心，推断别人的意图，以为自己知道将来要发生的事，而在对方还没有做之前就加以惩罚。例如，“我为什么要告诉你，反正你也不懂。”或者“我不能带你去儿童公园，因为你去了就想买这买那，不买你就哭”。当然你可以讨论以前发生的事。但是以这种预言一定会发生的方式表达，等于否定了问题的解决，也表示轻视和不信任对方。可以用这样的方式：“我担心你可能如此如此做，咱们看看怎样才能避免。”还有一种读心术式拒绝就是推测别人的动机。例如丈夫：“老婆，可以给我倒杯水吗？妻子：“你以为我是你的奴隶，吹一下口哨，就要跳一下吗？”

7、暂时答应然后反悔为了不伤孩子的面子，很多时候家长不忍心断然当时拒绝，随口答应。然而家长食言后，孩子对家长的意见也是特别大。毫不犹豫地答应了孩子的请求，可是很多家长却没能实现自己的承诺。康雅斯：期中考试的前几天，商场做活动，想想自己整天闷着头学习，已经好久没出去逛街了，头天就跟妈妈说想逛街，她痛快地答应等我做完作业就去逛。可是第二天她又变了卦，先是借口身体不舒服，后来又说时间太晚、逛街不安全……我很生气，妈妈着急了，和爸爸商量后决定还是带我去逛街，但我拒绝了，当时我已经没了逛街的心情。康妈妈：女儿好不容易有个机会轻松一下，所以她提出逛街时，我几乎没考虑就答应了。可是第二天她做完作业已经九点了，考虑到时间太晚，怕影响她次日的学习，我决定不去逛街。但我又不能生硬地拒绝孩子的请求，于是搪塞说自己身体不舒服。曾子杀猪教子典故，之所以为后世传颂，其意义在于告诉家长言传身教对孩子的影响，家长对孩子随口应付不可取，应该讲求诚信，否则将会失去孩子的信任，甚至孩子对他人也不再有诚信。还要提醒家长的是，当孩子提出的要求令自己感到为难时，不可轻易答应，家长要有自己的原则和底线，即要把握一个度。随口答应不代表就是真正对孩子好。

8、找借口 即隐藏理由或逃避详细说明理由。例如孩子：“妈妈，我可以去游泳吗？”母亲：“不可以。”孩子：“为什么”母亲：“恩，恩……你的游泳裤脏了。”孩子：“没有，一点都不脏，我昨天才洗了。”母亲：“（不做声，继续熨衣服）孩子：”妈，我可以去吗？母亲：“不可以，我说不可以就不可以。不要烦我了，你没看我正忙吗？“孩子：”可是为什么呀？“母亲：”你不昨天才去了吗？一天到晚老游什么泳再说我听说那里都没有救生员。孩子：“我昨天去的时候有两个呢。”母亲：“不要跟我顶嘴，你再吵，明天就别在买新衣服了！”孩子：“妈对不起，我不是有意顶嘴，我只想知道为什么不能去优越。”母亲：沉默，继续熨衣服，置若罔闻。孩子：“告诉我为什么不能去。母亲：”不要再来烦我我不让你去这就是理由！孩子：“可是这不公平啊！母亲：”你又顶嘴了？好，明天不给你买新衣服了。可以看出这位母亲为了掩饰真正的理由，搬出了很多借口。当然孩子也意识到了这一点，如果他知趣的话就会不在追问，但是孩子通常不会就此罢休。因此最好也是唯一的解决办法是告诉他真正的理由。

四、拒绝的语言表达：

1、部分的承认对方的要求，对方就会比较容易接受 美国教育心理学家海姆吉诺特博士在他的《孩子，把你的手给我》里谈到拒绝孩子的四个阶段：（1）父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望，并用简单的句子来表示肯定：“你希望今晚去看球赛”（2）明确表示该愿望能够获得许可的范围。“我们家的规矩是‘吃过晚饭以后就不能再看电视了’”（3）然后，要表示这个愿望能够部分的实现或者可以实现这个愿望的替代方案：“周末的时候就可以了”（4）在限制可能引起孩子的愤怒的时候，父母应该给以表达失望或生气的机会，帮助孩子疏导这样的不满：“很明显，你一定不满意这个规定”，“等你长大了，有了自己的家，就可以把这个规定取消了”，“爸爸知道你不喜欢这个规矩”或者“对你来说，最好整个晚上都可以看电视，是吗？”这个方法的好处在于，首先承认孩子的愿望不妨可以在加一句：“爸爸也想看呢？”这样可以造成一种能够沟通的大前提，接着（2）、（3）表示看电视虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处，最后通过（4）来降低孩子不满的情绪，就可以不留后遗症的拒绝了。规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱，损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制，可以增强孩子的自觉性。比如：“上学期间，晚上没有电影看”所引起的愤懑就要少于“你明知道在上学期间是不能专看电影的”；“该上床了”在孩子眼里就要比“你年纪还小，不可以这么晚睡觉，上床去”更“通情达理”；“到了关电视的时候了”就要比“你今天看电影已经看够了，把电视机关上”更有人情味。

2、对付难缠之人的破唱片法

孩子是可爱的，当他向家长哀告乞求要某样东西时，没有几个家长抵挡得住他的温柔进攻。死缠烂打的“持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是要用“磨”来让家长答应他的要求，而且不达目的誓不罢休！再不就是赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭……孩子赌气的时间，一般持续得较长，因为孩子已掌握了心理战的秘诀，没耐心的家长只好举手投降。家长“应战”粗暴地对待孩子的要求是不明智的。家长首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，家长一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。他们以为只要不断的努力，时间一长，总会把你说服。所以即便孩子一遍又一遍地跟你提起，给你一大堆有吸引力的理由，对你的拒绝却加以谴责。如果你屈从了他们，你可能会对他们感到愤怒，对自己也感到不满。使用破唱片法可以让你能够从容地应对哪怕是最难缠的要求。这是热夫旺德拉（zev.wanderer）博士创制的技巧，因为它需要想破唱片一样不断到重复。一个破损的唱片会在某个地方卡住，于是就不断单调地重复那段乐曲，你会感到非常烦躁。有时拒绝对方的最好方法就是破唱片法，你不用说任何理由，只要一直坚持你的要求，一遍又一遍地重复同样的话，一切都会迎刃而解。

使用该技巧时，可以使用以下步骤：首先，如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，表明不愿意按对方说的去做，可以加上理由。在这之后，如果对方仍然坚持，则使用破唱片技巧，他说什么都表示同意，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论，所以对方将不得不放弃。

沐沐：爸爸，给我讲个故事吧

父亲：你想听一个故事？

沐沐：我特别想听一个故事。

父亲：爸爸刚下班，很累，晚上睡觉时爸爸在给你讲吧

沐沐：就讲一个还不行吗

父亲；爸爸现在很累，不能给你讲

沐沐：你给我讲一个小的、短的就可以了

父亲：爸爸现在不能给你讲

沐沐；书已经给你打开了你念就可以了

父亲：爸爸现在不想讲故事

沐沐：爸爸我求你了，讲一个吧

父亲：爸爸很累，现在不能给你讲

沐沐：我一天没见到你了，就想听你讲故事

父亲：爸爸也很想你，但现在不能给你讲故事

沐沐：以后我听你的话还不行吗

父亲：你听话爸爸很高兴，但现在不能给你讲故事

沐沐：你是一个好爸爸，对吗

父亲：对呀我一直在努力作一个好爸爸，但现在我不能给你讲故事

沐沐：你不讲，我可生气了

父亲：爸爸知道你不高兴，但是爸爸现在不能给你讲故事。

按照上面的例子，当你使用破唱片技巧时，不管孩子如何坚持，你也不要放弃你的立场。当你使用这一技巧时能够配合自信的肢体语言，比如身体站直，看着对方的眼睛、声音洪亮有力，就更能帮助你达到拒绝的目的了。