一、袒露自我 自我袒露的意思是指向对方传递自身的信息，讲心里话，坦率地表白自己、陈述自己、推销自己。这一定义包含以下几个含义，首先传递信息意味着有另一个人作为你袒露的对象，这不同于内省与写日记。其次，传递信息除了言语信息以外，还意味着非言语信息的自我袒露，如手势、姿态和声调等。第三，定义中的信息是指所袒露的东西对对方来说是全新的，而不是老调重谈。这种信息可以是你观察到和指出的事实，你曾经经历过或正在经历的情感，也可以是你对他人的看法或你过去或现在的心愿。最后该定义中的关键词是你自身，即透露自己的资料，你的真实自我，你所袒露的不是一堆似是而非的假象或扭曲的形象，更不是一具撩人目光的面具。
1、自我袒露的意义 自我袒露的最大好处是能够增加你与沟通对象之间的亲密感，只有亲密的关系才能给我们真正袒露自我、与他人分享自我的机会。这种亲密能在浪漫关系里、家庭成员之间和亲密朋友之见被发现。
（1）提高自己的自知之明 人认识自我的程度取决于被人认识的程度，听起来不可思议事实上却千真万确。人的思想、感受和需求通常只有在用言语表达出来之后，才变的清晰起来。让别人理解自己的过程就是自己不断澄清、界定祥述并得出结论的过程。比如，要表达你的需求，你就得具体的描述其形状和颜色，说出起细节指出你需要解决的矛盾和可能存在的冲突。
（2）拉近亲密关系 自知和知人是建立亲密关系的基础，如果双方都愿意袒露真实的自我，他们的关系就会日益融洽、牢固。如果一方或双方都有很大的保留，那么你们的关系就会相应的疏远、冷淡。
（3）改善沟通质量 袒露会被报以袒露，你对别人推心置腹，别人也会对你敞开心扉。即使是与陌生人，交谈范围也会扩大。特定话题的交流沟通也会更加深入，因此对方会变得愿意和你分享他们的感受、内心的信念和需求。
（4）减轻内疚感 内疚是一种复杂的情绪，它包含了人们对自己的恼怒以及害怕因自己曾作过、没有作成或者想做的事情而受到惩罚的心理。内疚常常是毫无道理却又令人痛苦不堪的。袒露可以减轻内疚心理，首先自我袒露以后就不会再花费精力去掩饰过去的措施，其次当人们感到内疚的事情被袒露后，就能够更加客观的看待它。
（5）卸下包袱 隐藏重要的信息得花费精力。假如一个人被单位辞退，象平常一样回到家里，只字不提自己被炒了鱿鱼。那么接下来就可能发生以下的事情：他没有注意到妻子剪了新发型，没有看到餐桌上摆了自己喜欢吃的东西，也没有发现卧室被重新整理了事实上，他把全部精力花在了保守秘密上，因而几乎对其他事情视而不见。他沉没寡言、孤苦伶仃、了无生气。生活成了一种负担。在卸下 包袱之前，简直成了行尸走肉。
（6）沟通过程中可以帮助对方更了解自己，并为对方提供谈话题材，作出平衡彼此谈话内容的作用。
2、既然自我袒露好处多多，为什么不是每个人都总把自己的一切告诉别人呢？
（1）把缺点暴露出来的恐惧 在一种相互关系中的自我袒露，可能导致透露出你不是完美无缺的以及一个人暴露出自己过去宁愿掩饰起来的缺点。一旦恐惧、焦虑或弱点为他人所知，这个人可能告诉给其他人，或用他们来要挟自己。对于许多人来说，可能最让他后悔的就是没有把秘密守住。
（2）被人攻击的工具 告诉某人自己有缺点，就等于向对方提供了机会。一位妻子告诉丈夫，在没有被邀请参加同学聚会时，自己是多么痛苦。某天当他们吵架时，丈夫说：别说你多好，连你大学的同学聚会都没有人告诉你。
（3）失去自我的恐惧 一些人感觉到如果自己袒露的太多，就会失去自我感觉，有些有关个人的事情只有自己才应该知道。这在青春期的青少年中更是突出，对于他们来说自主的一部分就是做有关自己的决定而不把每一件事告诉父母。
（4）被抛弃的恐惧 有时一个人害怕如果对方知道了自己的某件事情，自己将会被所爱的人抛弃。例如，某些失去童贞的女性不愿意告诉恋人自己过去的有关经历，因为恐怕对方不在喜欢她、或接受她。
（5）社会偏见 有人认为谈论自己太多，或在家庭之外谈论自己的感情和需要是自私的，不合适宜的。
3、自我袒露的过程 自我袒露具有对称性的特点，即双方通常是以同样的进度向对方敞开自己。在自我袒露时，可以采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。比如你想知道对方的名字，可以这样说：你好我的名字是某某，你的呢？同样的办法也适用于工作单位、家乡、电话号码以及个人的意见与感受通过自己首先公开一些信息，对方就能明显的感受到彼此是在交流信息，而不是查户口，同时他也清楚的知道了你希望得到的回答。这样就让对方很容易的把自己的信息说出来。随着自我袒露对称的进行以及信任的建立，交流的内容也逐渐深入。在交谈过程中，相互间的关系也逐渐密切起来。但注意自我袒露需与对话内容有关，不宜多或太长，视对方反应而定。内容可分三个层次：与谈论话题有关的事实、自己对讨论的事项的意见、自己对分享事件中的感受。通常的交流都会经历以下四个阶段。
（1）客套话 两个陌生人第一次见面，几乎总是以客套话开场，这样的客套话有时是为了肯定对方的存在，有时则是为了表明愿意进一步与对方进行实质性的交流的好感和积极态度。典型的开场客套话有：你好 最近好吗 很高兴见到你等。严格说这些客套话不是信息的交流，如果希望进行更深入的交谈，可以谈论一些无关紧要的话题比如天气、娱乐、体育比赛或时事新闻等。
（2）事实 寒暄完之后，人们通常会交换一些事实性的信息。对于陌生人来说主要就是指关于你个人的基本情况；而对于熟人来说则是指最近的状况。比如我是一名教师 我来自保定 我每年暑假都回家看望父母 我母亲最近身体不太好 我父母准备来我这住一段时间等。刚开始的彼此交换事实信息，有点象是工作面试。每个人都试图发现两个人之间是否有共同之处，比如老乡、校友、共同的职业或都认识的某一个人等。以此为基础人们的关系就有了进一步发展的可能。
（3）意见 我喜欢住在乡下，周围的人们都彼此认识 如果你想投资，就应该投资房地产 我总是希望周围的环境应该安静一些 意见比客套话和事实更能让人们了解你。真正想了解你得人会进一步了解你对炒股、爱情和工作的看法，而不仅仅是你是一个医生、你在乡下长大。如果你以积极的态度表达你的意见，别人就可能借此展开有趣的话题。
（4）感受 感受不同于事实和意见，因为感受不是仅仅描述发生的事情，表达对此事情的看法，而是要传达你在感情上对此事的反应。因此你对感情的表达通常被认为是对你这个人的最深刻的洞察。
A 事实：女性在找工作时经常受到歧视
意见：女性应当在找工作时受到与男性相同的待遇。
感受：我感到很愤慨、气恼、他们因为我是女性没有雇佣我
B 事实 ：我每天都坚持跑步1000米
意见：坚持长跑有助于身体健康
感受：自从我开始长跑以来，我的身体状况都简直令我吃惊
C 明：东，你放假去了那里玩呀？
东：去了北京，玩了十四日，很好玩呀。（个人感受）
明：我上次放假也去了北京玩，都觉得很好玩！你认为那里最好玩？（事实及感受）东：我觉得去长城最好玩，不过处处都要收钱，真扫兴。（个人感受）
明：是啊！我也有同感，我觉得现在北京变得商业化，不像以前了。（个人意见）
透露自己的事实和意见是很重要的，但是一个人如果不愿意说出自己的感受，会给对方 留下冷酷、浅薄、不喜欢和他们接近的印象。而且一个人如果长期把感情郁积在心理的心理健康是很有害的。每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽以及在人群中被鼓励的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人接受。当沟通事向对方表达这些感受时，希望他们能体验自己的感受，同时也让自己分享对方的感受。而且通过这样的自我透露，一个人就不会只是盲目的希望别人在乎自己的感受，哪怕他从来没有向他们讲过。
二、利用免费信息 每当对方回答你的一个提问时，往往会提供一些比你的提问更多一些的你没有要求也没有料到的信息，这就是免费信息。如：“呵，原来你在南海大道上班的，你做的是什么工作呀？”如果能够充分利用这些免费信息，借此提一些相关的意见或问题，你就会发现让谈话充满乐趣其实并不困难。例如：
A嘿 你好，好长时间不见了
B 哦 是的 孩子生病了，老公又出差去了日本，所以一直留在家里
A你好，李辉在家吗
B 不在，我们要装修一下房子，他去找他的同学咨询去了
A 今天的天气可真好呀
B是的，我以前住在重庆，很少有这样的好天
A 这幅水彩画真漂亮 在那搞的
B 在旧书市场，我只化了五元钱就买到了，当时就有人出价六十我都没卖
以上对话中标为黑体的部分都是免费信息。只要留心你就能够很快发现对方经常都在提供很多细小的免费信息。如果你觉得这些免费信息比较有用，能够进一步打开话题，那就立即加以采用。这样做不仅没错，而且惯例上人们也经常利用这些免费信息转移到别的话题，而不用担心无法回到原来的话题。实际上很少有社交性的的谈话能够在十分钟以上都停留在一个话题上。
要利用免费信息，你所要作的就是就此做一番评论或是提一个问题。与别的情况一样，开放式提问最能够得到对方深入的回答。（A小比，你的皮肤真漂亮呀 B 谢谢你，我这是刚刚在我家门口的一个美容店作的，这比原来那家美容店作的效果好多了A 我从没有去过那家美容店，与其他相比它有什么不同吗）你甚至可以往回退，重新提起刚才提到的免费信息。（你刚才说原来你做美容的地方效果不好，你原来在那家美容店做美容呀
免费信息还可以是对方的衣着、口音、行为、身体特征等。所有这些都可以作为开启话题的钥匙。例如我注意到你穿了一件河北农大百年校庆的的T恤，你是刚刚参加完这一庆祝活动吗 ？听你说话带有唐山口音你是在唐山长大的吗。
提问
下面是一位学生和我的一段对话
老师参加工作几年了
十年了
你还教过别的课吗
教过消费心理学
你在那里上的大学
河北大学
是在石家庄吗
不，是在咱们保定
你家是保定的吗？
不是，我是河间人。
三、提问 每个人都能提问题，但是很少有人知道如何提出问题能够有效促进交谈。如果你的提问没有引起对方积极的回应，并不一定是因为对方不友好，或对你不感兴趣，或者问题不合适宜，而可能仅仅因为你所提问题的类型，或者语言的组织形式。提问有两种形式：封闭式和开放式。
封闭式问题 封闭式问题有点象正误判断或多项选择题，只需要一两个词就可以回答：
你从事什么工作？
你经常锻炼吗？
我们这个星期天去干什么，爬山，打球还是去跳舞？
你是否认为每个人都应出去参加工作？
你是哪个学校毕业的？
封闭式问题可以让对方提供一些关于他们自己的信息，让你进一步地了解也可以让他们表明自己的态度。但是如果一味地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。
开放式问题 开放式问题有些象问答题，不是一两个词语就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他们的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
大部分开放式问题与封闭式问题使用的疑问词是不同的。
| 封闭式 | 共同的 | 开放式 |
|
| 是不是？ 做不做？ 谁？ 什么时候？ 哪里？ 那一个？ | 什么？ | 怎么样？ 为什么？ 以什么方式？ | |
也许有人会以开放的方式来回答封闭的问题。尽管如此，交谈中的人们还是喜欢在回答开放式问题时给出较长的回答，因为这类问题鼓励他们自由 的谈话。当提出开放式问题时对方会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。
谈话过程中，通过你的提问可以有效的控制谈话的方向和话题的选择，通过有效提问，完全可以不必忍受无聊的的谈话。比如有人对你说他是一位中学教师，你可以选择以下话题
你为什么想做教师呢？
请讲一讲学生们最令你感到头疼的地方
今天的校园中学生们抽烟的情况怎么样？
最让你得意的学生现在作什么？
从教以来你最难忘怀的一件事是什么
或者你不想谈论工作，可以问一些较为宽泛的问题，如，工作之外，你最大的乐趣是什么？
提问时要牢记以下两条
提问时，要保持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果仅仅只是冷冷地流于形式，对方最终会感到你只不过设法让他对你产生好感。
尽量关注对方的需要，不仅考虑自己想听什么想说什么。还要考虑到对方的需要。不要毫不顾及对方的想法和需求。正如一则笑话，在一次宴会上，一位先生对一位女士说，说了这么半天都是在谈论我，现在谈谈你吧？你觉得我这人怎么样
提问时的常见问题
问题过于宽泛 一位因为与孩子因为沟通而感到困惑的女士在咨询时，曾经说，自己每天都试图与孩子沟通，但孩子就是不配合，我问她昨天，孩子放学回家时，他是怎样与孩子沟通的，他说我问她，今天过的怎么样/他回答，没什么，跟平时一样。然后沟通就进行不下去了。这位女士的提问有以下几个不当的地方
1、她的提问范围过于宽广。提问就象拧开的水龙头一样，范围放得越开，得到的回应也就越多直到最后的极限。象这位女士的问题（有什么新消息/最近忙些什么/讲讲你最近的情况等）往往需要很多精力和时间来回答，所以人们干脆选择放弃回答
2、今天过的怎么样这样的问题本身更象是一句随口说说的套话，而不是真的想了解什么情况。所以得到的回答往往也是套话。例如，很好或者过得去
最后如果作为母亲每天都问同样的问题这更会让孩子认准是套话而且每天都要回答这样毫无新意的问题，很可能让孩子感到厌烦。
3、开始的问题太难 在销售心理学上有一个著名的门槛效应，即开始时不要向对方提出一个很的的要求，而是先向对方提出一个小的要求，人们一般都不愿拒绝别人，会很容易的满足你的要求，一旦对方满足这一要求后，在提出一个较大要求，这样逐渐过度的你的最后要求，到这时对方就往往很难再拒绝你了？这个效应也同样适用于交谈，通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方可能赶兴趣或熟悉的话题，有助于谈话的继续进行。
4、问引导性的问题 引导性问题可能是最封闭的问题，往往只需得到对方的同意。例如
已经8：30了今天我们就不去你父母家了吧
你不认为他说的对吗
只看中国队的比赛就可以了，你说呢
有一件漂亮的衣服，你不会不同意我买了吧
诸如此类的问题一般不会带来别人对你的好感
5、找不到谈话的内容 如果能够在谈话之前做一些准备，会比临场发挥效果好的多。另外有意识的记住一些备用问题，也会很实用的，利用他们可以随时有效的打开尴尬的局面。比如，
如果让你重新选择一个专业，你会选择什么，为什么？
给你印象最身的一位老师是谁
你最愿意做那一个历史人物为什么
四、发出可能被接受的邀请 大部分人倾向于被动的做出反映。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来一无所获。其实我们可以成功的把别人拉入自己的生活中，那就是主动与别人交谈。主动与别人交谈前注意一下对方的行为态度，这通常会给我们一些提示。知道那是不是个交谈的好机会。正面的提示包括对方有：有眼神接触、微笑、自然的面部表情。负面的提示则包括对方：正在忙于某些事情、正与别人详谈中、正赶往别处。当然，我们自己也得同样发出正面的提示。如果用主动跟别人先打招呼，说声加上微笑以示友好，很容易取得别人好感及留下好印象，从而展开话题，可于漫谈之中，找出共同的兴趣及话题，有助维持话题。例如： 红：我昨天去了打羽毛球，十分好玩。利：我也喜欢打羽毛球，你通常在那里打呢？下面是主动与别人交谈的有益的建议，他们可以有效的增大别人接受你邀请的概率。
1、双重视角 不同的人有不同的兴趣，如果一个人能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的爱好，那么他的邀请就更可能被接受，而对方也会感到很高兴。也许你喜欢打牌、上网或踢足球。但这不能说明对方也会有同样的喜好。作到双重视角，就需要询问对方喜欢什么活动，然后选择一项你也喜欢的，邀请他也参加。如果你计划活动的时候不考虑对方的想法，你很可能遭到拒绝，即便对方接受了你的邀请也不会尽兴。
2、态度直接 如果在第一次与对方谈话时能够得到对方肯定的回答，那是再好不过了，告诉对方你想大的的活动的日期、时间、地点，或许也可以用前面提到的双重视角告诉他你会觉得他会望的很开心
3、小处着手 比起500元钱，你更愿意接给对方5元钱这个道理同样也适用于别人。要求越少，得到接受的可能性也就越大。。所以对于一个刚刚认识的人来说，他更愿意跟你去喝一杯冷饮而不是跟你去吃一顿西餐。
4、随意一些 一定程度上邀请者的态度决定了对方的接受的可能性。如果你的邀请听上去就象生死攸关的大事，就不如一起聊聊这样的邀请容易被对方接受。试比较以下两种邀请你更愿意接受那一种：
（1）对方目光朝下，一脸的忧心忡忡，双手抱在胸前，声音低沉的对你说：“我知道你很忙，但是我……我希望能找个机会和你一起出去一次。你考虑一下，星期六上午是不是有时间
（2）对方直接看着你，面带微笑，用随意的口气说，很高兴认识你，我想星期六找几个人去踢球，你看好不好
如果对方拒绝了你的邀请，他也许不是在排斥你。或许他希望与你相处只不过不喜欢你的提议，或许真的没有时间。所以你可以换一个活动项目或时间。如是几次如果对方仍然拒绝，那也许对方的确对你不感冒。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且会把局面弄僵。相反你应该有礼貌的离开，并说，很遗憾你不能去或者很高兴认识你。当然你也可以坚持你的邀请直到对方答应。世界很大，没有什么事不会发生。
主动开始一段对话
同陌生人交谈并非难事——前提是你掌握了正确的方法。以下是一些比较有效的简单策略：
首先寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多数人都喜欢有机会结识一些新面孔。那些独自一人、没事可做的人正是你的首选。如果对方向你微笑，而且不止一次的看着你，向你张开双臂或者交叉双腿，那表明对方向你感兴趣。如果对方是异性，他们还会以别的方式来吸引你的注意，比如梳头发、整理衣服、摩挲身上某一个部位或茶杯椅子这样的东西。或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身上作短暂的停留。一旦选择了交谈对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。不要试图等待完美的开始，研究表明开始时你说什么并不重要，不过过于消极的开始不会鼓励对方继续交谈下去，而且还会为这份新建立的关系奠定一个低沉的基调。
你所说的话不一定非常有智慧，或是满含深意，通常的内容就可以了。重要的是抓住机会和对方交流。如果对方感兴趣他会透露一些可供继续交谈的免费信息这样就有助于你们找到共同感兴趣的话题，使你们的交谈更富有建设性。谈话的内容可以是环境，还可以是你自己或对方本人。开始的方式包括提问题、陈述事实、发表意见或见解。开始时你的主要目标仅仅是表示感兴趣或让对方感兴趣，因此最好问开放式问题。发表自己的饿意见或见解也可以，而且肯定会比仅仅陈述事实效果好的的多。
谈论环境或流行话题 开始一段对话最好的方法通常是谈论双方所处的环境。这不象谈论对方那样容易引起对方的戒备和担心，也比谈论自己更容易让对方参与进来。要开始一段关于环境的对话，先看一看四周，找出让你赶兴趣的或让你疑惑不解的事物。要照顾对方的感情在；找一个对方也比较感兴趣的话题或双方都会感兴趣的话题。如果你在一定团体中，这是很容易的事情：比如在课堂、餐厅、车站、工作地点、俱乐部、网吧等在提出问题或作完陈述之后，仔细倾听对方的回答，尤其注意可以加以运用的免费信息。例：呀！最近天气凉了许多，真要穿件衣服……
谈论对方，从对方身上发掘话题 大多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴的回答你的问题或者回应你的意见。在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，这些谈话的都是题材，想一些你想进一步了解的内容。比如
你这件外套真好看，是在那里买的呢？
我发现你在计算机编程方面的书，你都参加过什么方面的培训
看你穿的毛衣很漂亮，是怎么织出来的。
看你带着河北大学的校徽，你是学什么专业的。
有时简单适当的说话便可把大家关系接近,如：简单问候对方，例：你最近怎样呀？赞美的说话，例：孩子长得多可爱！
谈论自己 尽管在孤独的人中间比较常见，但谈论自己的做法往往很难引起对方的谈话兴趣。 因为陌生人更喜欢谈论他们自己而不是你。可简单透露自己的感受或近况例：我近来学习比较忙，常常要复习到深夜。
不同的人可能会有不同的提示方式，以上未必绝对正确，惟有透过不断尝试才能加强甄别提示的能力。若发现真的不投契或言谈乏味，或对方对你没兴趣，则不宜勉强维持下去，但仍要有礼地离开。
转换话题 留意自己及对方是否对谈论中的话题已没有兴趣。用漫谈资料或如何打开话匣的技巧开展新的谈话内容。细心聆听，注意反应，留意自己及对方是否谈论中的话题已再没有兴趣。自己是否很努力继续这个谈话内容，或人家要停很久才有回应。如有需要可利用漫谈资料来转换话题。 例如：“我听你刚才讲到……看来你都很喜欢运动……”多注意对方谈话中重要字眼，并将一些有关资料记下，适当时候有助于转换话题。 也可运用如何打开话匣的技巧重新展开话题，除了在话题方面着手外，在过程中迹需要注意以下方面：平衡彼此谈话的内容无论以漫谈资料或自我提示法增加谈话的机会，仍需避免一方讲得太多或太少。一般情况下，较平均的参与会使双方的交谈较自然，除非对方演说你亦乐于聆听。
五、 结束话题技巧
1、预备离开的信息 当谈话停顿得太久或双方感到想结束话题，就应该是适当时候结束谈话，首先要发出预备离开的信息后，例如：“阿美，我也差不多时候要走啦，我要去买些东西。”
2、提出再联络的表示 当你发出预备离开的信息后，通常可提出再联络的表示，例如：“我再CALL你，下次去饮茶呀！”亦可以直接的表示：“与你谈很开心，下星期有时间再出来倾过呀！”
3如有需要，可简单总结内容。但一般的社交闲谈，这不大重要，过分着意反为不美，一两句说话很足够。如：“现在才知大家都是话剧迷，改日一定找你再畅谈一番。”
换话题的技术
这要求有一定判断力。首先要确认周围的人的确不愿再听这个话题，并且你的确能提供一个更让人感兴趣的话题时，你才可以考虑换话题，否则就会让人很不舒服。
最好的换话题方式是，就对方讲话中提到的某个枝节问题展开讨论，可参考的句式有：
“你刚才提到……你是怎么看这个问题的？”
“我一直对你刚才提到的……问题感兴趣，你能就此再谈点吗？”
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