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热播电视剧《都挺好》完结，除了苏家一家人错综复杂的关系引发热议，苏明玉与石天冬的爱情也是一大看点。
女主角苏明玉事业很成功，她打拼多年身居高位，在公司处理各种人事纠葛和困境时，表现得铜皮铁骨、杀伐果决；
在家庭里，她是最不受宠也最被辜负的，但看似冷漠的她，在家人接连出现困境时，一次次出手相帮。
然而在爱情上，她的所作所为，就不那么令人省心了，网上甚至发起了一个热门讨论：苏明玉在感情上算不算渣女？
· 很随便地睡了人家，很明显地搞暧昧，让石天冬抱有幻想又说不想改变生活方式；
· 使唤起来毫无心理负担，父亲生病了让对方送餐跑腿，回头又嫌他掺和自己的家事;
· 石天冬理她的时候，她总是高高在上，石天冬失踪、不理她，又各种找理由去撩拨他。
——这算渣吗？
听起来确实有点，但纵观苏明玉的成长经历，透过她的回忆，观众知道她是怎么变成这样的——与其说她渣，不如说她在原生家庭中受过太多伤害后，形成了太厚的“自我保护层”。
苏明玉爱石天冬吗？显然是的，她无论开心难过，都会第一个想起对方。
工作到深夜，精疲力尽，也要坚持到他店里吃饭，照顾他的生意。
石天冬开店，她打了一套刻着他名字的昂贵刀具，两人冷战分手，她也愿意放低态度，主动求和。
对别人不信任，出差在外，却十分放心地把父亲托付给对方。
其实不仅仅是对石天冬，她对父亲、对大哥甚至一向不和的二哥，她都是“做得多，说得少”，甚至明明想对对方好，每每开口，都让对方难堪、愤怒。
她只是不太会处理亲密关系。
换句话说，她不知道怎么好好爱一个人。有个词用来形容她再合适不过：“爱无能”。
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什么是爱无能？
浓缩下来，就是一个“怕”字。
怕爱情不可靠，怕亲密关系会抛弃我们。
怕爱人太依赖，怕爱情会将我们吞没。
在心理学上，这两种心态代表两类人群：依赖者，与反依赖者。
武志红老师曾说，中国的亲密关系，约有80%都是陷入到依赖和反依赖的困局中。
依赖，我们可以把它称为爱上瘾。它的对立面叫反依赖，也可以叫做对“逃避爱”上瘾。
依赖型的人
通常是在童年时，他们会有很多被抛弃感，这导致他们对关系中的分离非常敏感。
比如有些人在爱情中患得患失，会疯狂给爱人打电话，如果对方没有接通，她们会陷入深深的抓狂、绝望。
反依赖的人
相反地，通常只会把小部分的精力放到关系中、放到恋人身上，70％～80％的精力都放在其他部分。
反依赖型的人，在关系以外有很多需要，他们需要自由、空间、独处的时间，去做自己的事情。
一样地，他也需要关系，又担心被困住，担心关系会像美好的监狱。
他也担心，如果他向一个人敞开，就必须照顾对方。
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亲密关系为何会令人害怕？
心理健康咨询师Trillion Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说：
你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。
比如说，一个人成长过程中，父母离婚，感情不和，双方互相怨恨，这些都会成为“反面教材”，让你对亲密关系产生怀疑。
比如《都挺好》中的苏明玉，从小生活在女强男弱的家庭环境下，母亲压制，父亲逃避，这种相处模式让她感到不舒服。
她会形成一种认识：如果这就是婚姻，那我宁愿不要！
即使她后来见到了健康的爱和婚姻，这种顾虑，也会一直存在。
莎兰汉考克分析到：我们的心有三层，分别是保护层，感受层和真我。
最外面的一层是保护层，接下来的感受层，而最深处是真我。
感受层也可以称为伤痛层，因为每个人的感受层总是和种种伤痛联系在一起。
人人都渴望碰触真我，而且只有到了真我这个层面上，亲密关系才能够真正地建立。
但是因为有保护层筑成的墙，真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。
我们之所以想构建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想获得亲密感。
通常我们把亲密感当成一个很普通的东西来对待，每个人不都应该获得亲密吗？每个亲密关系难道不应该都有亲密吗?
但是，真正的亲密感是和真我联系在一起的，真正的亲密感是真我与真我的联结。
如果，保护层和伤痛组成的墙太厚，两个人的真我就不能够相遇了。
无法疗愈的创伤，无法触碰的真我……爱无能是痛苦的，如何才能打破这种状态，以正确的姿势，拥抱爱与亲密呢？
好的关系滋养人，坏的关系则消磨人。
亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛，也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。
是修复还是再创伤，要看这段关系是如何运转的。
亲密关系专家莎兰·汉考克说，想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的联结，关键就是去穿越心灵的保护层。
“想要获得真正的亲密关系，首先我们要知道什么好的亲密关系，不是父母模式的复刻，也不是电影般充满幻想，我们要知道，什么是真实的、流动的关系；
我们要去学习如何获得亲密，但我们不必完美，甚至不必优秀，就能拥有它；
真正的亲密关系，允许、接纳并支持你，发现真实的自我。”
如果你对亲密关系，也有以下的疑问：
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